Как же воспитывать подростка?

Ну, как мама оооочень своеобразного подростка, могу сказать следующее. Во-первых, в 11 лет ничего страшного не происходит, если сравнивать с 15 годами)) Так что тренируйтесь, ищите подходы к своему ребенку, не теряйте авторитет, потому что сейчас все у вас хорошо. Этап "я все знаю" проходят рано или поздно все дети, и , на мой взгляд, к пубертату это не имеет отношения. Также как и прощупывание границ дозволенного происходит до подроскового "веселья". Главное вам понимать, что может стать самым страшным? И работать в этом направлении. Я решила, что беспорядочные половые связи, наркота и противозаконные действия испортят жизнь хуже всего. Так что на остальное тратила силы по принципу, "на что еще меня хватит". Я совершенно не считала нужным бороться с самовыражением! так что покрасить волосы, сделать пирсинг, купить только черную одежду, покупать обывь только на 10 см платформе? да, пожайлуста. Такое самовыражение на какое-то время всегда "успокаивало" дочь. Даже тату муж ходил с ней делать до ее совершеннолетия. Помогали другие способы самовыражения. Фотосессии, музыкальные вечера, мы оплачивали запись песен на студии, соглашались с поиском себя в интересах, чем больше занятий, тем меньше дури. танцевальная студия, музвечера, попеть на Арбате, поехать в поход по просторам нашей Родины (это раза по три в год....очень помогло в приобретении бытовых навыков), в разные учебные лагеря (там не столько учатся, сколько всякого интересного много). Всегда делали выбор в пользу наименьшей опасности. Например, пусть на мотоциклах по лесам в деревне катается с местными, чем в Москве со своей компанией, где парочка "курящих запрещенные вещества" тусит. Это сложно, но выбор делать приходилось. Очень внятно с раннего возраста объясняли, что такое тюрьма и за что можно туда попасть. И главное, как легко туда попасть. попросили передать пакетик - "привет 8 лет", полезли к соседу в деревне за топориком для дров в костер - учет в ПДН, а это пристальное внимание и тд. Объясняли вред алкоголя не теорией, а посещением родственницы, которая почти совсем спилась. Плохое совпадение, но не воспользоваться я не могла. Дочь нового мужа моей мамы переболела сифилисом, ей запретили 5 лет рожать. Однако она заеременела через 4 года, пришлось прерывать из-за аномалий ребенка. Те дочь знала эту молодую щенщину и понимала, что ЗППП не теория, а реальность. Что скрыть такое не всегда получится, тк всех, проживающих с этой женщиной таскали сдавать нализы на сифилис. Зачем я это пишу, чтобы вы поняли, что 11 лет - это не проблемы! проблемы, это когда не приходит ночевать без предупреждения, когда приходит, но в состоянии опьянения, когда интересы друзей важнее любых семейных проблем, когда беременность в 15, когда учет ПДН и ребенок все равно "не боиться проблем". И вот для профилактики этих моментов я работала, а не против того, что "я сама знаю". Отдельно про дружбу. не в 11 лет! Нет. Знааачительно позже. Ребенку в 11 лет нужна мама, а подруги у нее в школе или во дворе. мама не должна себя вести как подруга. Мама должна быть опорой и той сдерживающей силой, которая сможет удержать ребенка от проблем, понимаете?

сколько там тем-то по которым "свое мнение" в 11 лет? Мои ничего не отстаивают: хочешь с внешностью экспериментировать - ради бога, хочешь гулять - вперед, хочешь смотреть/читать/играть - да пожалуйста, запрещенку пробовать - окей, только в моем присутствии. Не спорю с детьми по вопросам их вкусов и убеждений, только прошу совета или рассказать, чего не знаю. Если оценки ползут вниз прорабатываем вместе недоученное. Если поведение в школе портится, блокируются игры в смартфоне или комп. Все обговорено, особо конфликтов нет, хотя я и ожидаю их попозже, все же 11-12 лет как-то рано, имхо. И да, я думаю, что я свое уже отвоспитала, дальше только жить с тем, что есть.

Кто кого ещё воспитывает))) Когда ребёнок ведёт себя именно так как Ваш - радуйтесь! Растёт личность, ребёнок встает на путь самостоятельной самоидентификации. У меня одной почти 13, другой 11. Я с маленького с ними начинала на разные темы разговаривать, мы все обсуждали: семью, учебу, окружение, вопросы их интересующие. Я ничего не спускала никогда, решала всегда сразу, своё слово держала и дети знают что стоит мое слово, мне важно было показать, что за свои поступки они будут нести ответственность и ее не избежать никому. В любой ситуации я всегда доносила: я всегда рядом, ты можешь мне доверять и доказывала это. Смена поведения - это естественно, это гормоны, ей самой непонятно что с ней происходит. Про учебу я с азов объясняла: все в жизни можно потерять( даже маму с папой), кроме знаний. Вот знания и есть истинные сокровища, только не те, что «в сундуках пылятся», да в дипломах, а те, что «работают» и постоянно приумножаются, отображаются в Вашей жизни и в том, кто Вы и в каких условиях Вы живете и какими возможностями располагаете». Основа всего - это база. Базовые знания, базовая культура, базовые навыки. База закладывалась лет до 7, потом началась пора экспериментов( ребёнок пробует), теперь наступает пора определения. И для этого нужны мудрые наставники и родители, кт помогут направить, не с целью сломать и переделать под свои хотелки, а с целью: человеку дать возможность сделать свои самостоятельные шаги с ощущением уверенности в своей опоре- в своих родителях. Будьте вовлечены, предлагайте помощь и воспринимайте отказ спокойно, как выбор своего ребёнка, но не забудьте напоминать, что если что - Вы рядом.

Вот наверное у моей не было модных ныне кризисов и вот этого вот всего, потому что я к этому так не отношусь. Да, есть этапы развития, у меня просто полнейшее принятие моего ребенка, да и мужа, и других близких. Ну вот они такие )) они часто не удобные, с кризисами и тэпэ. Моя задача оставаться человеком, приятным им, все это закончится, а жизнь останется. Я не хочу, чтобы у моего ребенка хоть к одном воспоминании была орущая мать-поэтому я не ору, не ругаюсь, смысл? Я бесконечно разговариваю и даю возможность всем идти своим путем. ** я ничего не могу сделать с гормонами дочери и с ее взрослением, это физиология, никак от меня не зависящая. Мне когда-то психолог сказал: вам заняться нечем кроме опеки над ребенком бесконечной? Найдите себе занятие, отверните вектор вашего внимания от ребенка. Скатилась по учебе? Переживаете? Идите сами учиться, чему угодно, она подтянется. Дайте ей возможность бывать одной, и будьте ей при этом примером. Она все равно будет похожа на вас. Золотые это слова были, и очень рабочий инструмент.

могу Вас огорчить - воспитание у Вас уже закончено) это пройденный этап. единственное, что может помочь родителю эффективно взаимодействовать с ребёнком в период пубертата - это выстроенное к этому времени доверие и уважение. Ваш ребёнок должен уважать Вас, знать и уважать Ваши жизненные достижения и вследствие этого доверять Вам и считать Ваше мнение заслуживающим внимания. нет, он не будет считаться с ним 24/7, не надейтесь) но на таком раскладе все загоны, которых станет только больше, будут проходить наименее травматично и болезненно для всех вас. а в 11 лет ещё, считай, ничего и не началось) есть ли у Вашей семье какое-то совместное большое увлечение, что-то, что объединяет Вас хорошими эмоциями, вместе пережитой радостью? что-нибудь, что Вы делаете вместе, всей семьёй и в процессе можете общаться, говорить по душам? такое очень сильно помогает укрепить доверие, построить тесную связь. бесполезно пилить, поучать и скандалить. давить - откровенно опасно. дышите глубоко, чаёк пейте, думайте о белых барашках на зелёном лужку, молча выходите из комнаты, из ситуации, если чувствуете, что эмоционально не вывозите, но всегда говорите спокойно, сохраняйте выдержку. и слушайте, слушайте внимательно! всегда давайте подростку высказаться, уважайте его право на мнение! с отцом говорите, объясняйте, добейтесь того, чтобы вы оба придерживались единой модели поведения, категорически исключите ор и давление. просто поверьте: самое ценное, что сейчас есть - это контакт с дочерью. взрослеющей, колючей, неудобной, «непокладистой» дочерью. упоротой в своих заблуждениях, но такой ещё маленькой, наивной и перед жизнью беззащитной. не потеряйте его.

модель воспитания выбирается задолго до подросткового возраста. Если она не налажена, то начинать воспитывать в 11 лет задача с тремя звездочками. Почитайте Диму Зицер "О бессмысленности воспитания подростков" - там как раз про кризисы, по особенности детей из-за этих вот гормональных перестроек, о тактике родителей. У него отличный подкаст "Любить нельзя воспитывать" - и в ютьбе и на площадках подскастов, когда родители звонят и он разбирает с ними проблемы.

Прошли этот возраст со старшей, сейчас ей 18 лет. В начале не было понимания, что делать, и орали и ревели и чего только не было. Потом я поняла, что орать бесполезно, они не слышат, совсем! Во первых приняла истину: я должна ее понять, а не она меня, то есть я то была ребенком, она взрослой нет! Каждый день, каждый, мы с ней разговаривали, я интересовалась, что у нее в жизни, как дела, что смотрит, какие фильмы, вместе смотрели, комментировала. Учеба очень страдала всегда, не давалась математика, ее объяснял папа, терпеливо, долго. Она психовала, Я с ней опять разговаривала, долго монотонно, по принципу "вода камень точит" где на подкорке это останется, мои слова. В 7 классе в конце года в дневнике были тройки с большой натяжкой! Она в серьез заявляла, что после школы учится не хочет, хочет отдохнуть, что в школе учителя плохие и т.д. Мы опять разговаривали, говорили о том, что как ты к миру, так и он к тебе, объясняла, что во круг нее проблем нет, а все проблемы внутри, нужно посмотреть на себя и попробовать изменить отношение, я объясняла на примерах, давала расклады, что будет если она поступит так или иначе. Разговоров было очень много, оооочень много! И как то как будто щелкнуло у нее, она решила САМА, что надо учится, надо в 9 классе хороший аттестат. Она его получила, после 9 класса в аттестате было 2 тройки, остальные оценки четыре и пять. Сейчас конечно она не паинька, с характером и с ней по прежнему бывает не просто, но и этой работай своей я горжусь, сейчас дочь учится пока в колледже, но говорит, что собирается на "вышку", понимает, что знание необходимы! Она всегда не любила читать, считала, что это скучно, сейчас читает как не в себя, все читает, "Триумфальная арака", "Герой нашего времени", "Маленькие женщины", так же и Стивена Кинга и других авторов. Не знаю сработает ли этот рецепт со всеми, ну, что-то может подчерпнете для себя. Удачи и терпения.

Мне кажется после 11 воспитывать уже бесполезно, не имеет стысла. Тут уж как говорится, что выросло, то выросло. К этому возрасту должен быть наработан неприрекаемый родительский авторитет, на этом все

Самая большая ошибка родителей это уверенность в том, что ребенка после десяти лет можно воспитывать.

Максимум уважения. Что бы вы сказали своей подруге, как бы вы общались, не стали бы кричать на неё? Здесь тоже самое. Не кричать ни в коем случае, не поучать "сверху". Чаще хвалить, одобрять и не всегда за что-то, иногда просто так. Если ребёнок рассказывает про какие-то события в школе не пытаться сразу придумать решение. Вот надо ответить так, надо было сказать то. Сначала можно проявить участие или прочувствовать. Вообще фразу "надо было" убить и никогда-никогда не произносить. Даже, если вы просто выслушаете и поддержите, не предлагая никакого решения, вспомните что у вас в жизни перекликается с ситуацией (и свои чувства тогда) и поделитесь этим, это уже будет в разы лучше "быстрого совета". Подростковый возраст - это время познания эмоций. Ребёнок делает новые шаги в этой области. Если вам кажется что дочка какую-то чушь говорит, брать на заметку, но не критиковать, как мы не критикуем ребенка, который учится ходить, но часто спотыкается или падает. Подростки очень-очень уязвимые и они относятся к себе внутри себя так, как к ним относятся родители. Если родители считают неправильной, кричат и критикуют, вырастет человек, который себя не любит и не уважает. А от родителей будет всё больше и больше отдалятся.

Моя помладше и таких явных перекосов нет пока, хотя точечно бывает. Но я себе выписала и подруге с сыном 12 л очень помогает простая вещь от психолога: "задача подрростка-сепарироваться от родителя, он должен сделать это сейчас, а не позже. Очень, крайне сложно сепарироваться от все понимающех хороших родителей. Психика ребёнка этого не вывозит, ему начинает мучать вина и так далее. Поэтому ребёнок пытается всячески словесно "Загнобить" родителя в ключе "я лучше знаю/вы отсталые/ничего не понимаете/у вас устаревшие взгляды". Именно это ведь и цепляет, потому что родители воспринимают это как неблагодарность, оскорбление и ты ды. Это не так. Ребёнок действительно так не думает и не считает. Но ему нужно произносить это и пытаться в это верить, чтобы иметь больше сил оторваться от Вас. Это как когда друг ест мороженого, ты просишь "дай", получаешь " Нет" И зло выдаешь "да не больно-то и хотелось, я вообще шоколадное и не люблю". Ребёнок пытается найти причины вашей " Нехорошести", чтобы ему было легче оторваться от Вас. Всё нормализуется, когда он проживёт этот период. Ваша задача-не стать реально "нехорошей" для него за это время, оставаться прежними, несмотря на его поведение) Читать как мантру, видимо)

Мне уже второй раз помогает мантра "Он/она подросток,это нормально")) Их самих несёт, родители должны амортизировать. Не надо что -то доказывать, потому что сразу включается чувство протеста и отключается слух. Сказали один раз,нет - ну и ладно, думай сама. Чаще всего,если воспитание нормальное,то по прошествии времени ребёнок сам придёт к тем же выводам (ни в коем случае нельзя упоминать,что это Ваши слова. Просто - "ты права", если сама не хочет поговорить,то сворачиваете тему) Скатившаяся учеба,к сожалению, тоже нормально. Определите какой то приемлемый нижний уровень,за который скатываться нельзя ( у моей дочери это просто "без троек в четверти"), скатилась - убираем телефон и компьютер, объясняем, почему:" Гаджеты отвлекают тебя от учебы, вернёшься на свой уровень - вернём гаджеты" . В любом случае,они не должны быть бесконтрольными, так как оооочень сильно влияют на психику. У нас обычно 2 часа телефона (стоит фемили Линк),2 часа компа после уроков. Сейчас накосячила, неделю уже ходит с кнопочным и будет ходить до начала летних каникул,комп час в день. Обещали вернуть телефон на весенних каникулах,но одну тройку в четверти она всё же не выправила. Жаль,но ее предупреждали и давали время... Ещё и "любови" поперли))Мне приходится выключать злую тёщу и включать "добрую тётю Катю". Вот это испытание похлеще школьных оценок))

Если нужна методика, как конкретно общаться с подростком, чтобы он шел на сотрудничество, с примерами из жизни и без воды, то читайте книгу Фабер/Мазлиш - Как говорить, чтобы подростки слушали.

В моем бунтарь проснулся в 10. Учится в дорогой школе, начал на уроках отвлекаться, получил желтую карту по поведению. Сказала, ну дорогой, проблем нет, не хочешь учиться- отдам тебя в обычную школу, эти деньги отложу на образование твоих братьев, никаких проблем. Спокойным и ровным тоном. Пойди подумай, чего ты в жизни действительно хочешь, мы хотели тебе дать хороший старт, а хороший старт- это хорошее образование. Пока желтую не поменяют на зеленую лишен планшета или любях других гаджетов ( были с пятницы по вск по 1,5 часа), исключение- книги. На них лимита нет, может читать сколько угодно, после выполнения домашки. Он просто прекрасно знает что если я сказала- я сделаю, в этом все дело, я не пугаю, я предупреждаю, что будет так, если ситуация повторяется, я уже не смотрю ни на какие мольбы и просьбы, я делаю так, как сказала.

Пришла к выводу, что только своим примером. Сыну 10,5. Как говорится, не воспитывайте детей , воспитывайте себя. Остальное не работает.

Может для начала перестать орать. Вы с мужем тоже друг на друга орете? Вот слово отстань, возможно это от вас дочь научилась. Отмахиваться от членов семьи не стоит. Учебой занимайтесь с ребенком. Помогайте, проверяйте. Ну режим какой то, сначала уроки, потом комп. Плохие оценки нет компа, хорошие - няшки. Какую то свою систему сделайте. Важно чтоб высыпался ребенок. Гулять по улице только вдвоем, болтать. В 11 лет ещё все можно перестроить. Но на самом деле как правильно воспитать и чтоб с гарантией не знает никто.

Моей дочке тоже 11, и тоже резко вступила в пубертат) я пока сама не научилась правильно общаться с ней. Из последнего - любит закрыть дверь в свою комнату и никого не пускать, не хочет общаться с нами. Вчерашняя ситуация - заставляла её переставить симку из сенсорного в кнопочный, потому что на сенсорный я никогда не могу ей дозвониться. Сначала упиралась, но переставила. Обиделась на меня и не разговаривала весь вечер. Орать я не ору, считаю это неприемлемым. Но чёткие наказания есть, как вчера с симкартой (до этого я предупреждала дочку несколько раз, что если не будет брать трубку, то будет ходить с кнопочным). Ну и во многих делах даю ей учиться на своих ошибках.

Ну если заносит товарища, ставлю на место. Мнение в этом возрасте мягко говоря дурацкое во многих случаях."Я ничего не хочу делать, хочу играть весь день в телефон". Если ведёт себя фигово, нет не терплю. Но сын не впадает в истерику от моего громкого голоса. Ору, ещё как порой. Действует обычно отрезвлчюще. Видит, что довёл мать до точки кипения и на попятную " мамочка извини".

Воспитать никак. Все уже заложено и сформировано. Теперь каждый пожинает то, что уже воспитал. Думаю, что пока не самый пик треша, так что крепиться и слышать ребенка. А вот поведение вашего мужа неадекватно.

То же самое. Почти 12 лет. Из милой девочки превратилась в колючего, местами очень вредного и злого подростка. По учёбе не скатилась, но воспринимает всё очень нервно. Откровенно не хамит, но может огрызаться, последнее слово за ней должно остаться. Очень многое её раздражает, бесит, как она сама говорит. Порой так сорваться хочется - внутри всё кипит от её поведения, прям наорать тянет. Но она не услышит так, только обидится. Пока для нас самый действенный способ - мне постараться не обращать внимания на её закидоны. Позлится, побесится, выплеснет эмоции. Успокоится, потом и поговорить можно.

У дочки тоже самое было летом (11 лет), как будто подменили ребёнка и я ещё на сохранении дома с ицн (вообще не до чего). В итоге пришли месячные недавно у неё гормоны поутихли, я родила и по выходным с дочкой начали ходить в бассейн в двоем и вижу полегче стало и рассказывать начала больше и про школу и про друзей. Но у нас отчим (дано вместе) и он ее не ругает (никогда и не позволила бы), разговаривает с ней обсуждают все , в том числе уроки помогает делать если проблемы и про жизнь, а я уж ругаю если что сама (больше для виду, но помогает и она это знает, но я всегда говорю за что и почему и что люблю все равно),но она у нас в общем спокойная девочка.

По-моему, в подростковом возрасте детей родители уже должны несколько подрасслабиться насчёт "воспитания". От закручивания гаек и ора ведь только хуже будет. Ну нервные они, да. Понять-простить. Сделать так, чтоб дома было хорошо (т.е. нет ору и закручиванию гаек). Учиться договариваться. Отца хвалить, когда не орет. Когда орёт, пожалеть бедолагу, успокоить. В общем,время у вас тяжёлое, но проходящее. Подростки вырастают в адекватных взрослых довольно быстро.

Я стараюсь учитывать мнение. Не приказываю, а прошу. Стучусь, перед тем, как зайти. Расспрашиваю как прошёл день, и что сказала Маша. Спрашиваю, что приготовить. Короче отношусь как к другу. Но бывает иногда конечно загон у сына,может зарваться, могу тогда жёстко на место поставить. Такое было один раз, поговорили потом про ситуацию. Папа неродной, ему не даю на сына как то давить, да он и не склонен. Защищаю, на стороне сына, короче. Так как кормлю и тп я его сама, а значит и воспитываю сама. И жёсткости не позволю. Отчим может только поговорить, объяснить. Без жёсткости. Но мальчик сам по себе спокойный.

Воспитывать раньше надо было. Подросток уже сформировался. Теперь только находить общий язык

Она подросток, это нормально, это пройдет. Доча, я люблю тебя, даже если ничего не понимаю... И все в таком духе. Подросток - не враг. Жизнь с ним не поле боя. Ему гораздо тяжелее, у него в организме извержение 100 000 вулканов

Вопрос интересный конечно, не решённый многими поколениями. От себя могу лишь заметить, что подросток должен быть увлечён делом. Нас спасла танцевальная школа, 6 занятий в неделю, у неё нет времени на глупости, это действительно то, что ей очень нравится. И так же ежедневные разговоры обо всём на свете и внушение безусловной родительской любви. А нестабильные эмоции приходится просто переживать и надеяться, что это в скором времени закончится. В учёбе пытаюсь замотивировать, даю понять, зачем это нужно. Если вижу, что старается, но не получается, приходится нанимать репетитора.

Есть такие моменты,из нужно поймать,когда идет на контакт и можно поговорить вообще на любые темы!(а так -я сам знаю!)Если касается учебы-тут тоже ,сам разберусь!Я не лезу!Доверяю! Проверяю дневник!начинаю обсуждать !если вижу психует ,не хочет!не лезу к нему!!!Но повторюсь спасают те моменты когда обсуждается все!!!!Я им горжусь!Пусть в учебе не отличник,хорошист!,но учителя хвалят!не огрызается!сам решил посещать секции!сейчас заканчивает 9кл,идти куда то или остаться в школе??,у него "качели"Я жду!!!!Терпиливо!Иногда это обсуждаем!!!Обсуждаем примеры других

Очень помогла в сложный период со школой Анастасия Сакаевой, у нее крутой материал https://yazikoved-i.ru/nejrokouching/nejroinstrukcziya-po-obreteniyu-motivaczii-k-uchebe/ нам очень помогли ее нейроинструкции, дети перестали боятся экзаменов и контрольных, лучше усваивают информацию , более внимателен на уроках.

Родители подают пример детям. Поведение Вашей дочери отражает ваше с мужем поведение. Убедилась в этом в разных обстоятельствах и наблюдая разных людей. Если Ваша линия поведения будет спокойной, принимающей, ненавязчивой, вежливой, то и дочь должна подтянуться. Если она "яро отстаивает свое мнение", значит Вы с ней спорите. Если она говорит "отстань", значит сильно навязываетесь. А зачем? Невозможно насильно поменять чье-то мировоззрение. Такой подход будет только отталкивать.

Может мои "тормознутые", но с 11 классный возраст, они уже не дети, можно обсуждать, ходить вместе в те места которые и мне интересны как взрослой).

11 лет легко, а вот с 14 лет, уже настоящие подростки.. Которые круто могут изменить свой привычный образ жизни) у вас есть ещё 3 года, подготовиться к этому возрасту..

У меня все дети с безобразным поведением в раннем детстве, а к подростковому возрасту они наоборот успокаиваются. Мне кажется, с девочкой орать нельзя на нее, особенно отцу. Думаю, тут надо применять правило "трёх п" - принять, понять, помочь. Если есть проблемы с учебой - репетитор. И говорить много надо, стать друзьями.

А мне очень помогла книга Черновой Белые хлебушки. Педагог по ту сторону баррикад. Пишет об учениках-подростках. Чесно, эта книга меня изменила. Отношения с дочерью наладились. Никакие советы не сработают, если не верить. А вот книга мне зашла. И помогла

Разговариваю. Тоже много "Я" стало. Я многое ей разрешаю, но в рамках конечно. Со мной она все таки имеет тормоза, знает, что я не терплю такого, а вот с бабушкой, да , ругается и якает.

Девочки наверно раньше созревают, даже смотрю много таких комментариев. Старшему сыну почти 12 с половиной лет, бунтарь пока в нем спит)

Моему сыну 12 л. Стал чувствительным к замечаниям, воспринимает в штыки или как нравоучения.говорит "как всегда я плохой". А в целом пока такой же

С ходите с папой к семейному психологу , только к нормальному, проработайте свои проблемы, а потом дочку воспитывайте. Все проблемы у нас из детства.

Почитайте Гиппенрейтер. Читается легко, рекомендации понятные, много практических примеров.

Актуально, послушаю