Милан
Ревность 4-летней доченьки к младшему братику
Здравствуйте. После появления младшего в семье, я и муж, стали замечать у старшей ревность. Дочка сама об этом не говорит, у нас какая-то «скрытая ревность» Дочка начала проситься в коляске-люльке спать, (хотя ноги уже свисают), просится на стол, где лежит братик, чтобы ей тоже побаюкали-сюсюкали, и самое не приятное - писается в кроватке, хотя с горшком знакома с 1,5 лет. Агрессии не проявляет, целует, дает пустышку, помогает купать. Как вижу приступ ревности, показываю семьи где много детей и объясняю, что им хорошо и они живут дружно, и все друг друга любят… как весело жить в большой семье, и мы это все обсуждаем. Делаю ей поблажки, иногда подыгриваю. Ей внимания не хватает и она думает что отошла на второй план. Но ведь это не так, я их люблю совершенно одинаково, и всегда стараюсь уделять доченьке каждую свою свободную минутку и когда она пытается привлечь к себе мое внимание- у меня сердце буквально на части разрывается ... т.к. все равно мелкому больше внимания пока уделяется и приходится старшенькой обьяснять что братик еще маленький и беспомощный и мы должны за ним ухаживать. А вечером когда малыш засыпает, я прихожу к старшенькой и делаю ей массаж пяточек и глажу ножки (она это очень любит) даже если я устала! И немного поболтаем и ей этого уже хватает понять что мы и ее по прежнему любим ... но на следующий день начинается заново, та же история. Так не хочется чтобы она ревновала и думала что ее меньше братика любят. Что делать?
Лучший ответ
Любимая
планирую беременность
Нижний Новгород
Посмотрите на ютуб темы про вторых детей и ревность. Это важная тема и здесь важно очень не допустить ошибок. Старшим детям не нужно говорить, что они уже старшие, большие, взрослые.. Им все равно. Они также хотят любви и заботы. И будут страдать, если им внимания достаётся меньше, надо стараться обязательно компенсировать, чтобы дочке было не меньше внимания, не обязательно от вас, от родителей, меняйтесь с мужем, правильно что идёте к ней после укладывания.. Но здесь важно следить за собой, чтобы у вас не появилось чувины и дочка не начала манипулировать и просто требовать то, что ей хочется или кажется что все равно мало и надо ещё.. Все должно быть разумно. Первый ребёнок не должен страдать от недостатка внимания и любви но и принять что теперь он не один в семье и любовь родителей достаётся теперь не только ему. Это главное.
0
02.04.2023
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Любимая , согласна. Особенно со второй частью. Я сама испытывала чувство вины, хотя старшей внимания было много, но все равно меньше, чем когда она была единственной, конечно, и в итоге ребенок тоже это чувствовал и права качал ещё больше. А с какого-то времени я изменила посыл, на "да, он тоже мой ребенок, понимаю, что ты бы хотела, чтобы я только тобой занималась, но это невозможно". Так как я поняла в какой-то момент, что у меня младший уже как брошенка и его интересы ущемлены, и тут тоже надо баланс восстанавливать.
0
02.04.2023
Ответить
Мама двоих (7 лет, 3 года)
Москва
Olla, у моего мужа в итоге так было, он был младшим ребенком, дошли до того, что отдали комнату старшей сестре и он спал на раскладушке на кухне! Удивительно, что будучи ребенком он даже не ревновал! Говорит,что всегда так было и у него не возникало диссонанса...
0
02.04.2023
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Лиза, мне кажется, ревность ещё от характера самого ребенка зависит, от его нервной системы. Хотя из вашего примера обычно так и бывает. Старшему выделяется комната, мне казалось, что у всех так. Потому что обычно старшему нужнее и актуальнее на текущий момент. У меня муж младший, но тоже у старшего брата была своя комната, а у него нет, в гостиной спал. Но когда старший ушел в армию, то комнату отдали моего мужу (ему 10 лет было), и когда старший вернулся из армии, то уже тот спал в гостиной, комната уже была занята))
0
02.04.2023
Ответить
Мама двоих (7 лет, 3 года)
Москва
Olla, на мой взгляд либо у каждого своя комната, либо общая... на кухне спать на раскладушке это уже перебор... зачем второго зачинать, чтобы не предоставлять условий для достойной жизни ему... ИМХО
0
02.04.2023
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Лиза, не считаю отсутствием своей комнаты поводом не зачинать детей. Что-то все так на комнатах помешались. У меня до 12 лет не было своей комнаты, и меня это вообще не напрягало. Да и потом она мне не нужна была, почти в ней время не проводила. Моей старшей 7, и ей вообще не нужна своя комната. У мужа появилась в 10 лет, и он тоже не жаловался. И ваш муж не жаловался. Вот когда прокормить не можешь и одеть базово, тогда да, не стоит зачинать, но комнаты... У бабушек было по 5-8 детей, все в одной комнате жили (вернее, а доме, но тогда дома зачастую состояли из одной большой комнаты и кухни).
0
03.04.2023
Ответить
Санкт-Петербург
Как ей должно помочь то, что в других семьях хорошо? Это как вам показать фотки чужих семей, когда вам грустно или плохо.
0
02.04.2023
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Привыкнет постепенно. За год, может. Я свою и пеленала, и в комбез младшего она впихивалась. Правда, внимания ей уделяла даже больше, чем младшему, по-моему, но она была сильно избалована, а избалованным детям внимания всегда мало. Правда, Я никогда не говорила, что круто, когда семья большая и она должна брата любить. Скорее про то, что она может любить, может не любить, но вот нас теперь четверо и будем учиться жить новым составом. Она на словах его периодически то хоронила, то отдавала. Я обычно говорила, что нет, не отдадим, нет, из окна не выбросим. От лица младшего тоже восхищалась сестрой, говорила, как он рад, что у него она такая классная. И бегать умеет, и прыгать, и его научи, когда подрастет. И вот сммтрия как он тебе улыбается, это потому что ты ему нравишься. Ну и всё такое.
Ну и вы там сильно уж сами не переживайте. Природой задумано, что человек может иметь больше 1 ребенка, так что иметь братьев/сестер не такая уж непосильная ноша.
0
02.04.2023
Ответить
Мама двоих (10 лет, 2 года)
Дмитров
Когда у неё приступ ревности, а вы говорите, что вот в других семьях всё хорошо - вы ей не помогаете, а ещё и невольно стыд и вину взращиваете, вину за свои чувства. Это естественно, что о младшему сейчас больше заботы и также естественно, что старшей это грустно. В такие моменты лучше обсуждайте с ней её чувства (и тут речь не про ревность), обсуждайте, что понимаете, как ей непривычно и грустно видеть больше заботы о другом. Это вас гораздо больше сблизит и дочь будет чувствовать себя умлышанной и понятой, а значит и любимой. Вы точно любите обоих детей, но дочке это будет сложно понять и чувство обиды и грусти по потере статуса единственного ребенка в семье пока сильнее и так будет до того, как она сама станет мамой, скорее всего) Ревность между детьми - нормальна. Но не стыдите за это и не делайте вид, что этого нет. Лучше наоборот открыто обсуждать её реальные чувства
0
02.04.2023
Ответить
Мама четырех (от 9 лет до 13 лет)
Москва
Сама и не скажет это подсознательно. Я обычно все прихоти выполняла. В люльку бы положила на время. Мои у младшего в кроватке любили тусоваться. В стуле сидели, в манеже играли. Люлька была в коридоре, поэтому как-то в коляску не просились. Но повозите и ее не долго. На стол посадите, если это позволяет чтоб он не рухнул, но потом, когда освободите руки от младшего.
.
А вот что с туалетом. Когда она писается. Сознательно. Ночью, днём когда спит. От этого многое зависит. Если ночью, то нужно вставать и вести на горшок. Если балуется, то попробуйте какое поощрение лично дня неё.
.
Малыш спит днём, тоже со старшей что-то делаете. Не держите все время младшего около себя. Пусть муж вечером не много возьмёт его на себя. А вы тоже не только на ночь её укладывайте, и но и поиграйте перед сном. На прогулках коляску ставим пока младший спит, а вы с младший что-то делаете.
0
02.04.2023
Ответить
Мама двоих (12 лет, 7 лет)
Москва
Мне кажется так почти у всех. У нас разница чуть больше 4,6 тоже самое было, прошло быстро. Система следующая : Купаться хочет только вместе - пожалуйста, стал просить соску брата - на попробуй, хочет играть в погремушки - греми на здоровье, попросил сисю - на не нежалко, после сказал🤭 "фу я ведь большой! " . И ещё, постоянно говорить говорить , что любите ее сильно. И то какая она заботливая сестренка, помощница, умница. Можно сказать,что большой быть лучше, чем маленькой ( и вкусненькое съесть ,и мультик посмотреть можно).
Скоро все пройдёт и будете с улыбкой вспоминать. Начнутся другие сюрпризы🤪
0
02.04.2023
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Москва
Подыгрывать, давать побыть "Лялей", играть с ней в малыша, не ругать за проявления младенчества. И вместо примеров, как здорово быть большой дружной семьёй (а реально здорово? Я вот с позиции детей в больших семьях не уверена, бывает ну оооочень по-разному и уж очень эфемерно) подчёркивать плюсы её взрослости. Тебе можно мороженое, потому что ты старше. И мы можем кататься на самокате. И ходить в цирк. И так далее, что ей значимо о ценно
0
03.04.2023
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Продолжайте делать то, что делаете. Вы не сможете отменить чувства вашей дочери, на смирение требуется время. Представьте что вы жена мусульманского мужчины и что в один прекрасный день он приводит вторую жену, ну а вы думали, что вы будете единственной. И вот вопрос, через какое количество дней, недель, месяце, лет, вы примете вторую жену? У вашего мужа мусульманина разрывается сердце, он любит своих жен совершенно одинаково и вас Наталья и свою Гюльчатай. Но вас эта мыль разве успокаивает? Вы ревнуете к этой младшей жене, вас она бесит одним своим видом? Вы стараетесь привлечь внимание мужа платьями, болезнями, вкусным борщом, скандалами, ласками и комплементами, но он все равно делит внимание между вами и Гюльчатай. Гюльчатай теперь с вами навсегда, вам придется привыкнуть что вы старшая жена, но не единственная. Гюльчатай будет мила с вами, она будет хотеть искренен с вами подружиться, но она блин претендует на вашего единственного мужа и это невыносимо. Пройдет несколько месяцев или лет, прежде чем вы сможете принять то, что вы не можетет изменить и тогда вам станет легче, тогда вы отвлечетесь от ревности к Гюльчатай и возможно даже немного подружилась с ней.
0
04.04.2023
Ответить
Мама двоих (20 лет, 16 лет)
Москва
Ревность в такой ситуации это нормально. Убрать, стереть её не получится.
Дело в том, что новый ребёнок словно угрожает месту старшего ребёнка (так это воспринимается самим ребенком). Поэтому важно защитить её место.
В этом помогают определенные фразы. Когда вы с ней нежничаете, обнимаете , можно их проговаривать:
Ты моя единственная дочка.
Ты мой ПЕРВЫЙ ребёнок. С тобой я первый раз стала мамой. Ты занимаешь много места в моём сердце.
Ну и т.д. те фразы, которые будут подчёркивать её отдельность от брата и её особое место в семье и для вас. Дарить ей мелкие, особенные подарочки.
Ревновать, раз и навсегда она не перестанет, но её тревожность сильно снизится.
0
03.04.2023
Ответить
Мама двоих (7 лет, 3 года)
Москва
Сколько сейчас младшему?
Мой тоже просил поносить на ручках, в люльке полежать, соску пососать. Так сразу и качала и клала и давала, с юмором, приговаривала, тыж мой малыш 😅 смеялись, скорее играли в это все, очень быстро прошло 🤷🏼♀️
0
02.04.2023
Ответить
Мама двоих (3 года, 15 лет)
Тольятти
Когда я готовилась стать мамой во второй раз, я много перечитала о ревности. Точно запомнила, что нельзя говорить детям, что любите их ОДИНАКОВО (именно это слово, уже не помню почему нельзя). И обязательно время старшему ребенку, когда рядом нет младшего. Когда вы только ее мама
0
02.04.2023
Ответить
Мама двоих (3 года, 15 лет)
Тольятти
Elena, еще нужно показывать не как хорошо в другой семье, а ее детские фотки. Рассказывать, как вы с ней нянчились. Чтоб она понимала, что она тоже была такая маленькая и ей тоже уделяли столько внимания.
Ну и вообще ревность-это нормально. Пройдет со временем. Малыш подрастет и вы сможете больше уделять времени дочери. Да и она привыкнет
0
02.04.2023
Ответить
Мама двоих (13 лет, 5 лет)
Санкт-Петербург
Моему 7 почти было, когда малая родилась, но он тоже просился в коляску и в кроватку, не думаю что ревность, просто любопытство. Мне не сложно, я его даже запеленала как то😆😆
0
02.04.2023
Ответить
Мама троих (16 лет, 12 лет, 5 лет)
Базарный Сызган
Вы все правильно делаете. Примите тот факт,что адаптация к новому члену семьи длится около года. Это не значит,что все время будет штормить, но периодически ревность будет проявляться,это нормально.
Объясняйте,что малышу много внимания, он все время на ручках, но зато сам не может съесть печеньку/посмотреть мультик/прокатиться с горки. Т.е. что у дочки вообще-то тоже есть привелегии. Быть малышом хорошо,но взрослой быть тоже здорово. Рассказывайте,что когда она была маленькая,вы делали все тоже самое с ней,что сейчас с малышом.
0
02.04.2023
Ответить
Москва
Все хорошо, Вы - молодец! Единственное что меня настораживает что вы рассказываете и показываете другие семьи , где все счастливы. Ей важны только ее чувства !!! Зачем ей другие?! Сделайте акцент на дочку. И больше тактильного контакта. Обнимашки, массажики, поглаживания.
0
02.04.2023
Ответить
Мама двоих (5 лет, 4 года)
Москва
Продолжать делать то, что вы делаете. Всё нормально) ещё можно иногда по собственной инициативе обращаться с ней как с лялькой. Брать на ручки, баюкать, говорить словами "ты ж моя ляля, держи молочко" (коровье, естественно, сын у меня так молоко полюбил пить 😆) . Потому что объяснения - это одно, а старшим нужно чувствовать, что у них всё как у ляльки, по крайней мере не меньше, что их не обделяют, не бросают, и они родителям важны. Постепенно ревность нормализуется, совсем наверное не пройдёт, но жить с ней станет терпимо) по крайней мере нам в 10 месяцев уже нормально, а была тоже дичь типа скачек на мне во время кормления))
0
02.04.2023
Ответить
Мама троих (6 лет, 18 лет, 3 года)
Москва
Да старшие дети превращаются в малышей часто. Тут только терпение и любовь. Мне невролог говорила прям чаще брать ее на руки ,сажать на колени ,гладить ,разговаривать с ней. Хоть час в день ну вы должны побыть с ней только на едине. Ну и посадите ее иногда в кроватку,дайте соску. Я свою даже пеленала так же как малыша по первости пару раз и в люльке лежала. Она поняла что мама и с ней по прежнему готова возится как с малышом прям сразу заметно ее отпускало. Иногда говорю ей иди моя малышечка я тебя то то и то то ,она мам ты что я большая ,это Полину надо))
0
02.04.2023
Ответить
Мама троих (6 лет, 3 года, 10 месяцев)
Краснодар
Это помоему у всех так 😊у моих разница 2с хвостиком и тоже так же ,но я бы не назвала это ревностью а просто ей важно что она тоже наша маленькая и ей хочется всего того же что и у младшей🤣особенно посидеть в ходунках на коленях....это нормально это всегда так будет...недавно по наехали племянники в гости, я дочку подкинула вверх а она хохочет ...тут же старшая:" и меня подкинь"...а следом трое ещё ...самой старшей 6 лет будет в мае...и всех подкидывала к небу🤣а что делать ...все дети и обделить грех
0
02.04.2023
Ответить
Мама двоих (5 лет, 1 год)
Москва
Еще советуют время "я только твоя мама" и "я только твой папа", когда родители чередуются в занятиях с детьми и старший ребенок получает ваше внимание не только по остаточному принципу (вот сейчас выдалась минутка, братик лежит не отвлекает, а сейчас уже заплакал, все, мама к нему метнулась), а когда вас точно никто и ничто не отвлечет. Пару часов в неделю, например. Хотя, по-моему, этого мало, я бы старалась хотя бы через день. Планируем еще одного ребенка и у самой сердце разрывается, как у моего любимого мальчика внимание отбирать, но в то же время не хочу, чтобы он остался один, когда нас не станет.
0
02.04.2023
Ответить
Мама троих (11 лет, 5 лет, 3 года)
Екатеринбург
Ну объяснить и минусы малышей. Хочешь быть маленькой? Им мультики нельзя, вкусняшки нельзя, игрушки любимые твои нельзя. Давай пожалуйста, будешь как Лялька! Думаю ей понравится быть старшей, а не лялькой
0
02.04.2023
Ответить
Мама троих (30 лет, 28 лет, 15 лет)
Луцк
Если ребенок в четыре года писает в кровать, а раньше этого не делал то нужно как минимум анализы сдать и невролога посетить, а не списывать всё на ревность.
0
02.04.2023
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Киров
Расскажите, как она была малышкой, покажите ее видео, фото. Ну и продолжайте уделять внимание.
Моя писалась до 5 лет, эпизодически. Будила ее в районе 2 ночи в туалет.
0
03.04.2023
Ответить
Мама мальчика (3 года)
Москва
Ощущение, что дочка пытается ревность подавить, хотя, на самом деле это абсолютно нормально. Судя по всему, она думает, что ревновать «плохо», возможно, потому что вам тяжело от того, что она ревнует… Самый лучший вариант это принять её ревность и помочь ей эти эмоции осознать и выразить их
0
02.04.2023
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Москва
Я читала что когда появляется второй ребенок, то больше внимания как ни странно нужно уделять старшему. И когда старшие "превращаются" в малышей - вполне нормально.
0
02.04.2023
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Ростов-на-Дону
Все делаете правильно, просто она маленькая и ей нужно время. Возитесь с малышом с ней вместе насколько это возможно.
0
02.04.2023
Ответить