Как поступить?!

С чего вы решили, что имеете право лезть в чужую жизнь? Вам прямо сказано, что мать не желает говорить сыну о болезни. Это их семья, их жизнь, вы-то тут при чем? Не суйте нос туда, куда вас просили не совать.

Я за то, чтоб убедить подругу сказать. Если она не хочет, то и вам не нужно говорить. Это их жизнь, их ответственность. Их уроки. У вас нет права говорить сыну информацию о матери, если она не хочет. В Германии даже врач без разрешения больного не имеет право говорить о диагнозе близким.

Второй момент, а если вы скажете, он прилетит и его на границе заберут в военкомат? Что будете чувствовать вы и не проклянет ли вас подруга?

Если мать скончается, сыну явно будет больно всю оставшуюся жизнь от того, что не успел с ней побыть, попрощаться и тд. Пусть сам примет решение, ехать ли в Россию. Я бы сказала 🤔

Она запретила Вам говорить сыну, что больна раком. Но про то, что она потеряла сознание, запрета же не было? Я бы сразу позвонила и сообщила ему ,что нашла его мать без сознания, вызвала Скорую. Врачи ему могут рассказать подробности только с её разрешения, так что дальше уже ответственность её и сына.

Сложный вопрос. Даже врачи говорят родственникам с согласия больного, если он в состоянии мыслить. Я бы очень постаралась убедить подругу, что сыну нужно сказать. Чтобы она встала на место сына, который наверняка хотел бы знать! Ведь он будет потом жалеть, что его держали в неведении. Пусть он сам принимает решения. Может, он взял бы отпуск, чтобы провести с мамой время. Чтобы она порадовалась его визиту. Чтобы она не перекладывала на вас ответственность и что вы близки к тому, чтобы сказать сыну, даже если она запрещает. Она сама, интересно, хотела бы знать? Думаю, что да. У моей мамы был рак, я бы просто с ума сошла, если б она от меня скрывала, я принимала очень активное участие в ее выздоровлении, старалась ее радовать, как никогда в жизни. Не представляю, если бы было иначе. Просто до конца жизни душа была бы не на месте

У знакомой родная сестра так умирала от рака и по ее просьбе сыну 25лет не сообщали. В итоге только на похороны приехал и даже на поминки не остался.

У него не было времени подготовиться, свыкнуться. Разозлился на всю родню , не общается с ними. Так и сказал : я вам как чужой, не звоните , не пишите .

Надо было сказать. Попробуйте донести до подруги , что у ребенка будет травма на всю жизнь.

Сказать сыну. Он не прости молчания. Это почти предательство. Человек сам решит где и с кем ему быть, и сколько. А подруга в состоянии аффекта принимает решения, под давлением болезни можно сказать. Они не здравые совершенно.

Просто без подробностей, плохо со здоровьем. Все серьезно. Пусть разговаривает с матерью.

Потом сын будет на всех наезжать, что почему мне никто ничего не сказал.

Да и я представила, что маме плохо, а меня нет рядом.. Я устраиваю жизнь. Меня потом совесть загрызет...

Вам доверили не просто тайну, а предсмертное желание если хотите, ни в коем случае не стал бы даже рассматривать вероятность нарушения взятых обязательств, нельзя угодить всем вокруг, любой поступок может быть осужден равно как и оправдан, но я заклинаю вас не предавать того кто не делал вам зла и на протяжении 20 лет считал своим другом, мы не решаем как нам приходить в этот мир, но имеем полное право решить как уходить из него. Если уж ноша для вас настолько тяжела - верните ключи, это будет меньшим из зол.

У каждого должен быть шанс сказать или сделать то, что не говорил или не делал....(не успел, руки не доходили, откладывал на потом).

Поговорите с подругой. Каково будет сыну жить с мыслью, что он и не знал что с мамой если 50/50 случится не в её пользу. Чувство вины может отравить ему всю жизнь

Если теряет сознание, то уже счёт на дни недели пошел к сожалению. Скажите сыну. Я была на месте сына и то что я смогла побыть с мамой хотя бы последние две недели очень мне помогло все пережить. Итак огромное чувство вины, если бы знала раньше, то возможно удалось бы перевезти в Германию, возможно даже спасти... Все время думаю об этом. Не представляю, если бы я не успела даже попрощаться...

Так подругу забрали и она в сознание не приходит? Она что думает то?

Вы бы сами в данной ситуации спешили бы сообщить своему ребенку о своих болезнях, еслиб понимали, что это не только морально сложно будет ребенку, но и технические моменты могут быть сложны, да и возможно рискованны?

Наверное вам надо поговорить со своей знакомой и убедить её, что сын вправе знать, что у нее серьезные проблемы со здоровьем. Он взрослый человек и должен владеть ситуацией в любом случае. Рано или поздно ему придется приезжать и решать бытовые вопросы с той же квартирой. Лучше, если он будет к этому готов и психологически и физически. Например - договорится на работе, что может в любой момент сорваться и уехать, что бы начальство было в курсе. Деньги какие то отложит для экстренного приезда или матери будет что-то присылать для лечения, ухода, лекарств. Вариантов много может быть. Это лучше, чем обухом по голове о том что мамы нет, надо экстренно ехать, решать с колес кучу задач и удивляться, почему его никто не предупредил

Не говорите, вам подруга ясно сказала.

Я ее прекрасно понимаю. Времена сейчас нестабильные, а мальчик призывного возраста. А вдруг что?

Если бы подруга "из добрых побуждений" рассказала, сочла бы предательством.

тут как бы получается, что она на вас ответственность переложила, а вы теперь терзаетесь сомнениями. мне кажется, нужно сказать сыну. вдруг правда, конец близок, а он даже попрощаться не успеет. это жестоко и эгоистично со стороны матери.

если и говорить, то только в виде "больна, но не хочет, чтоб ты приезжал". не чисто для поржать она обоснование такое сделала.

если подруга способна к разговорам, поговорить и с ней.

уход - это здорово, но много людей реально не хотят портить жизнь близких этими уходами за неизлечимым собой.

Подруга не хочет обременять сына, мы все стараемся оградить своих детей от плохого. Но вы поставьте себя на место сына: он устраивает свою жизнь, радуется всему, а потом как гром среди ясного неба если все плохо. Он будет вас винить, что не сказали, не дали попрощаться. Я считаю сказать однозначно. А дальше он взрослый и пусть сам принимает решение ехать/переехать/нанять сиделку. Сначала родители помогают нам, потом мы им это закон

Не хочет обременять. А потом может быть сын будет всю жизнь с чувством вины жить, что не помогал, проститься не успел. Это лучше что ли. Он уже взрослый и сам способен принять решение, как ему действовать в этой ситуации. Я за то, чтобы он знал.

Я бы на месте сына хотела знать. Я бы не хотела упустить возможность побыть с мамой, зная что она может умереть. А заграница никуда бы от меня не делась. Всегда можно уехать снова.

Есть понятие врачебной тайны. Вы не врач, конечно, но подруга вам ясно высказала свою позицию. Это ее жизнь, ее болезнь. Вы не имеете права разглашать против ее воли. Может ей хочется, чтобы сын ее запомнил здоровой. Долгие проводы - лишние слезы.

Нужно сказать обязательно,пока она жива! Пусть приезжает!! Это очень больно,приехать к умершему родителю. Особенно,когда тебя не было рядом в этот момент. И начинаешь себя корить и винить во всем. Поэтому звоните и говорите.

Пусть врачи позвонят и все, тогда на Вас не будет подруга потом зло смотреть

Не сказала бы. Надо уважать желание человека. Особенно последнее желание умирающего. Ей лучше знать, как поступить, - это их семья. Я ее очень хорошо понимаю, т.к. сын живет в другой стране. Поступила бы точно так же, как она. А сейчас вызывать в страну молодого мужчину - безумие. В результате для нее такое прощание станет дополнительной трагедией.

Я наверное бы позвонила и рассказала,раз упала в обморок ситуация может быть неясная, можно аккуратно поговорить с сыном,сказать,что ему необходимо увидеть мать,что есть проблемы со здоровьем, вдруг есть шанс, возможно у него много знакомых,да и потом жалеть будет и он и вы,что упустили момент.

Хоть скажете, хоть не скажете, все равно будет переживать.

Скажете. Приедет (?), будет ухаживать, волноваться и тд..

Не скажете. Будет переживать что не провел последние месяцы жизни матери с ней.

Сказать. Думаю, что он потом не простит, если мать умрет, а он и не в курсе. Но, может, и правда через кого-то или подругу убедить.

Я считаю, что вы должны делать так, как лично вы считаете нужным. Подруга мягко говоря капец странная, сыну не легче будет от незнания , что она болеет, а только хуже впоследствии…

Ваша подруга сама должна принять решение, она его и приняла.

Позвонила бы. У вашей подруги сильный стресс, не факт что она в доброй памяти, когда просит вас сохранить ее гибель в тайне от собственного ребенка.

Уговорить подругу рассказать сыну. Самой, думаю, не надо. А вот, чтобы мать сыну сказала. Сын имеет право знать, мама у него одна. Как ему потом жить, мусоля в голове а если бы, да кабы. Какое он решение примет, это его дело и они, мать и сын, это решение и обсудить и обговорить смогут. Поговорите с подругой, пусть с сыном поговорит.

Сыну нужно тоже время подготовиться и принять болезнь матери. Мне кажется вам надо запастись аргументами и переубедить подругу.

Я бы сказала. Жизнь ему точно этим не испортите, может наоборот, к себе заберёт. А вот винить и вы себя будете и он вас, что не сказали. Здоровья знакомой 🙏🏻

А сын знает Ваш телефон? Он матери совсем не звонит?

Как человек, которому проще в одиночку переживать трудности, я вашу подругу понимаю -- с одной стороны. Но вас-то она обременяет и ничего, стало быть, уже не в одиночку справляется. Наверное, как поступить зависит от того, насколько все плохо. Если предстоит лечение, через которое подруга хочет пройти сама, то не сообщать. Если все очень плохо, не дай бог, то дать сыну с матерью попрощаться необходимо. Уговаривайте подругу, за ее спиной действовать не стоит.

Однозначно бы сказала сыну. Он имеет право знать.

Это не правильно не говорить. Жестоко по отношению к сыну. Но не знаю как вам ослушиваться. Надо ее убедить сказать. Ведь он будет винить себя и горевать гораздо сильнее. Будет чувство вины

Ох даже не знаю. Но кажется, что надо поговорить с самой женщиной и убедить её, что сын имеет право знать.... Думаю я бы так поступила

Вы несете ответственность перед ней, не перед ее сыном в данном случае. По совести, считаю, вы не имеете права говорить ему. Попытаться переубедить ее обязательно нужно всеми силами, но если она будет стоять на своем, не говорите.

Поговорите с подругой, убедите саму позвонить сыну.

Попробуйте найти слова и убедить подругу, что она своим решением делает сыну только хуже. Он будет всю жизнь жалеть, что его не было рядом с ней в это время. Или, если есть такая возможность, попробуйте поговорить с лечащим врачом подруги, чтобы он её убедил позвонить сыну