Мама девочки (5 лет)
Москва
Как поступить?!
Очень редко спрашиваю советы, почти никогда. Но сейчас в тупике. И он нужен. Есть приятельница. Дружим ( правильнее общаемся) уже 20 лет. Ей 45 лет. У неё сын- ему 26 лет. Вырос почти на моих глазах. Мальчик очень умный и грамотный. 3 года назад уехал на стажировку в Швецию и там и остался, живет и работает и все у него хорошо. Ранее приезжал раз в год. С марта прошлого года в России не был. Подруга в конце лета прошлого года призналась что у неё рак. Прогноз 50/50. Но сыну говорить не хочет, чтобы не переживал. Мол узнает, приедет ко мне. А я не хочу, чтобы он будущее себе испортил. Тк я возможно не жилец. Дала мне ключи от квартиры, мало ли что. На прошлой неделе заехала к ней, чтобы завести подарок на др. А она на полу без сознания. Я вызвала скорую. Ее забрали. Хочу позвонить ее сыну, тк за ней нужен по факту уход, да и мало ли попрощаться. Но ее слова, пусть парень живет и ничего не знает… боюсь сама себя потом не прощу, да и он, если он узнает что я знала, но молчала. Ваше мнение?
Мама двоих (18 лет, 13 лет)
Томск
С чего вы решили, что имеете право лезть в чужую жизнь? Вам прямо сказано, что мать не желает говорить сыну о болезни. Это их семья, их жизнь, вы-то тут при чем? Не суйте нос туда, куда вас просили не совать.
0
12.06.2023
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Москва
Анна, человек который вхож в дом, какому доверяют ключи от квартиры, кто спасает жизнь, найдя без сознания и вызвав скорую. И с кем дружишь 20 лет. Уже априори не чужой. У меня ощущение что подруга решила не омрачать жизнь сыну, а повесить уход за собой на подругу. Поэтому и ключи дала. Сын имеет право знать и принять решение и ему жить с этим решением. А тут получается подруга хочет автора сделать крайним и чтобы она жила с этим.
0
12.06.2023
Ответить
Санкт-Петербург
Марина, вовсе необязательно. просто чтоб не валяться в квартире, а был человек, который врачей вызовет если что.
0
12.06.2023
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Москва
Lazy doll, так это не проблема подруги мониторить через день валяется она или нет. Я и пишу, переложила ответственность с сына на автора.
0
12.06.2023
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Марина, когда дружишь с человеком 20 лет, ему доверяешь, рассчитываешь, что он уважает твое решение. Что это за подруга такая, которая считает, что твой жизнью распорядится лучше тебя самой.
0
12.06.2023
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Москва
Анастасия, доверять это одно. А сделать тебя ответственной за все- включая за подругу, совсем другое. Получается она бережёт покой сына руками подруги. Я бы лично ключи вернула.
0
12.06.2023
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Марина, а кто и за что сделал ответственной автора? Где вы это увидели? Ну вы б вернули, такие "подруги" не редкость. А другая не вернула бы.
0
12.06.2023
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Москва
Анастасия, не вернула. Вот и переживает теперь. Тк после выписки будет вынуждена ни домой ехать а подругу караулить. Я бы рассказала хотя бы из этих побуждений. Что уход забота ни подруг, а детей либо если против детей, то самой себя. Там со слов автора, сын адекватный. И пусть сам решает как поступать, что ему дороже -жизнь в Швеции, или последние месяцы с матерью. Может к себе ее заберёт. Но это его решение
0
12.06.2023
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Марина, где написано, что после выписки автор будет вынуждена ухаживать за подругой?
0
12.06.2023
Ответить
Мама двоих (5 лет, 3 года)
Ростов-на-Дону
Анастасия, подруга на автора переложила ответственность. Не хочет видите ли обременять сына. Чем обременять? Своей смертью? Так это неизбежно. Уход о себе, переживания, разговор с сыном. Все это она взволила на автора своим решением. Я бы аналогично не пошла на все это. Это жизнь подруги, да поддержка нужна, но ситуацию она должна разрулить самостоятельно, а не за счет кого-то.
0
12.06.2023
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Яна архитектура и дизайн, что именно она взвалила? Автор переселилась к подруге и ездит с ней по больницам? Не надо выдумывать того, о чем ни слова не сказано.
0
12.06.2023
Ответить
Мама двоих (5 лет, 3 года)
Ростов-на-Дону
Анастасия, ответственность. Подруга вообще ключи дала, чтобы автор захаживала, проверяла как там откинулась она или нет. Это вас не смущает сообще ни разу? Все нормально? Так обычно и делают смертельно больные люди🤦🏼♀️
0
12.06.2023
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Яна архитектура и дизайн, обычно многие люди держат копию ключей у кого-то ещё. А уж одинокие люди тем более. В этом нет подтекста "захаживайте и проверяйте, жив ли я". Уже давно телефоны есть.
0
12.06.2023
Ответить
Мама двоих (5 лет, 3 года)
Ростов-на-Дону
Анастасия, смешная вы. В посте ситуация описана, когда телефон не помог.
0
12.06.2023
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Яна архитектура и дизайн, где телефон не помог? Автор заехала подарок завести. Причем тут телефон?
0
12.06.2023
Ответить
Вагга-Вагга
Я за то, чтоб убедить подругу сказать. Если она не хочет, то и вам не нужно говорить. Это их жизнь, их ответственность. Их уроки. У вас нет права говорить сыну информацию о матери, если она не хочет. В Германии даже врач без разрешения больного не имеет право говорить о диагнозе близким.
Второй момент, а если вы скажете, он прилетит и его на границе заберут в военкомат? Что будете чувствовать вы и не проклянет ли вас подруга?
0
12.06.2023
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Москва
Sabedoria, вы сми в Риме пересмотрели что кого то в аэропорту в России в военкомат забирают? 🤣🤣🤣
0
12.06.2023
Ответить
Вагга-Вагга
Марина, ну если вы настолько уверены, что не заберут, то, конечно.
0
12.06.2023
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Москва
Sabedoria, никого не забирают в аэропорту. Кого хотели, уже забрали. Муж запасник. Уже успели два раза за последний год слетать отдохнуть за границу))). Как и все наши знакомые
0
12.06.2023
Ответить
Вагга-Вагга
Марина, ну не в аэропорту, а вообще в РФ пока будет придет повестка и/ или потом на выпустят в Швецию. Суть дела не меняет. Не имеет права чужой человек вмешиваться в отношения между матерью и сыном.
0
12.06.2023
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Москва
Sabedoria, по факту не имеет права. Но имеет право вернуть ключи и жить своей жизнью. А подруга своей. И если человек живет 3 года в Европе, то априори есть внж другой страны. А с внж легко сняться с учёта воинского. У нас друг уехал 1,6 года назад в Белград по предложению работать. Получил внж, и уже в апреле снялся с учёта. Прилетел сюда.
0
13.06.2023
Ответить
Вагга-Вагга
Марина, да, вернуть ключи имеет право так же как и прекратить общение.
И тогда получается, она хотела бы чтоб сын приехал не потому что беспокоится о подруге, а потому что не хочет " возиться" с больной подругой.
0
13.06.2023
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Москва
Sabedoria, так это нормально НЕ хотеть возиться с больной подругой. Учитывая что у автора у самой маленький ребёнок какому нужно уделять время. А у подруги есть сын. Я бы сразу позвонила сыну, если бы из меня пытались сделать глаза и уши в свою пользу, не учитывая мои желания в угоду собственному ребёнку
0
13.06.2023
Ответить
Вагга-Вагга
Марина, вы прям уверены за чувства автора? Тогда и пост нужно было писать в ключе" подруга болеет, в меня маленький ребенок, не хочу с ней возиться, тем более у нее есть сын, а она ему не хочет сообщать о болезни".
0
14.06.2023
Ответить
Мама двоих (29 лет, 26 лет)
Москва
Sabedoria, в России тоже не говорят. И поменьше верьте слухам про военкомат
0
12.06.2023
Ответить
Бангкок
Если мать скончается, сыну явно будет больно всю оставшуюся жизнь от того, что не успел с ней побыть, попрощаться и тд. Пусть сам примет решение, ехать ли в Россию. Я бы сказала 🤔
0
12.06.2023
Ответить
Мама двоих (38 лет, 19 лет)
Нарьян-Мар
Она запретила Вам говорить сыну, что больна раком. Но про то, что она потеряла сознание, запрета же не было? Я бы сразу позвонила и сообщила ему ,что нашла его мать без сознания, вызвала Скорую. Врачи ему могут рассказать подробности только с её разрешения, так что дальше уже ответственность её и сына.
0
12.06.2023
Ответить
Мама двоих (29 лет, 26 лет)
Москва
Сложный вопрос. Даже врачи говорят родственникам с согласия больного, если он в состоянии мыслить. Я бы очень постаралась убедить подругу, что сыну нужно сказать. Чтобы она встала на место сына, который наверняка хотел бы знать! Ведь он будет потом жалеть, что его держали в неведении. Пусть он сам принимает решения. Может, он взял бы отпуск, чтобы провести с мамой время. Чтобы она порадовалась его визиту. Чтобы она не перекладывала на вас ответственность и что вы близки к тому, чтобы сказать сыну, даже если она запрещает. Она сама, интересно, хотела бы знать? Думаю, что да. У моей мамы был рак, я бы просто с ума сошла, если б она от меня скрывала, я принимала очень активное участие в ее выздоровлении, старалась ее радовать, как никогда в жизни. Не представляю, если бы было иначе. Просто до конца жизни душа была бы не на месте
0
12.06.2023
Ответить
Мама мальчика (29 лет)
Москва
У знакомой родная сестра так умирала от рака и по ее просьбе сыну 25лет не сообщали. В итоге только на похороны приехал и даже на поминки не остался.
У него не было времени подготовиться, свыкнуться. Разозлился на всю родню , не общается с ними. Так и сказал : я вам как чужой, не звоните , не пишите .
Надо было сказать. Попробуйте донести до подруги , что у ребенка будет травма на всю жизнь.
0
12.06.2023
Ответить
Мама двоих (5 лет, 3 года)
Ростов-на-Дону
Сказать сыну. Он не прости молчания. Это почти предательство. Человек сам решит где и с кем ему быть, и сколько. А подруга в состоянии аффекта принимает решения, под давлением болезни можно сказать. Они не здравые совершенно.
Просто без подробностей, плохо со здоровьем. Все серьезно. Пусть разговаривает с матерью.
0
12.06.2023
Ответить
Мама двоих (4 года, 4 года)
Екатеринбург
Потом сын будет на всех наезжать, что почему мне никто ничего не сказал.
Да и я представила, что маме плохо, а меня нет рядом.. Я устраиваю жизнь. Меня потом совесть загрызет...
0
12.06.2023
Ответить
Мама четырех (от 8 лет до 29 лет)
Аддис-Абеба
Вам доверили не просто тайну, а предсмертное желание если хотите, ни в коем случае не стал бы даже рассматривать вероятность нарушения взятых обязательств, нельзя угодить всем вокруг, любой поступок может быть осужден равно как и оправдан, но я заклинаю вас не предавать того кто не делал вам зла и на протяжении 20 лет считал своим другом, мы не решаем как нам приходить в этот мир, но имеем полное право решить как уходить из него. Если уж ноша для вас настолько тяжела - верните ключи, это будет меньшим из зол.
0
12.06.2023
Ответить
Новосибирск
У каждого должен быть шанс сказать или сделать то, что не говорил или не делал....(не успел, руки не доходили, откладывал на потом).
Поговорите с подругой. Каково будет сыну жить с мыслью, что он и не знал что с мамой если 50/50 случится не в её пользу. Чувство вины может отравить ему всю жизнь
0
12.06.2023
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Если теряет сознание, то уже счёт на дни недели пошел к сожалению. Скажите сыну. Я была на месте сына и то что я смогла побыть с мамой хотя бы последние две недели очень мне помогло все пережить. Итак огромное чувство вины, если бы знала раньше, то возможно удалось бы перевезти в Германию, возможно даже спасти... Все время думаю об этом. Не представляю, если бы я не успела даже попрощаться...
0
12.06.2023
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Дарья Хаарман, тем более ещё такое тут: если ей станет совсем плохо, ее заберут на скорой в обычную больницу, а оттуда в бесплатный хоспис. Это страшное место. Сын хотя бы обеспечит достойный уход в последние дни. Я из-за короны летела 40 часов и за эти 40 часов маму в горбольнице даже напоить толком не удосужились. Первое ее слово когда меня увидела - "пить"...это правда не Москва, а Новосибирск, но хосписы я боюсь везде одинаковые, и слава богу мне позвонили, и маму туда не успели отвезти.
0
12.06.2023
Ответить
Мама двоих (29 лет, 26 лет)
Москва
Дарья Хаарман, без согласия родственников ее в хоспис не повезут. И у нас это сейчас называется паллиативной помощью. И это не страшное место. Там есть посещения. Я там была, если что
0
13.06.2023
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Вена
Галина23, если родственники за границей - их никто спрашивать не будет. Насчёт ухода - да, в Москве вполне вероятно не так как в России. Однако, как будет, если известно что у человека нет родственников и никто не будет посещать - неизвестно. В городской больнице, куда маму привезли, ее положили в "специальную" палату где все лежали у кого как они считали нет родственников. И уход там был соответствующий. 6 лежачих больных, двое из них парализованные, заходила медсестра, ставила компот на тумбочку и уходила. Если есть родственники, то таких пациентов выписывают, а дальше родня уже решает, что делать. Если родственников нет - везут в хоспис. Это учреждение, где оказывается паллиативная помощь.
0
14.06.2023
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Так подругу забрали и она в сознание не приходит? Она что думает то?
Вы бы сами в данной ситуации спешили бы сообщить своему ребенку о своих болезнях, еслиб понимали, что это не только морально сложно будет ребенку, но и технические моменты могут быть сложны, да и возможно рискованны?
0
12.06.2023
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 11 лет)
Ростов-на-Дону
Наверное вам надо поговорить со своей знакомой и убедить её, что сын вправе знать, что у нее серьезные проблемы со здоровьем. Он взрослый человек и должен владеть ситуацией в любом случае. Рано или поздно ему придется приезжать и решать бытовые вопросы с той же квартирой. Лучше, если он будет к этому готов и психологически и физически. Например - договорится на работе, что может в любой момент сорваться и уехать, что бы начальство было в курсе. Деньги какие то отложит для экстренного приезда или матери будет что-то присылать для лечения, ухода, лекарств. Вариантов много может быть. Это лучше, чем обухом по голове о том что мамы нет, надо экстренно ехать, решать с колес кучу задач и удивляться, почему его никто не предупредил
0
12.06.2023
Ответить
Мама двоих (12 лет, 12 лет)
Не говорите, вам подруга ясно сказала.
Я ее прекрасно понимаю. Времена сейчас нестабильные, а мальчик призывного возраста. А вдруг что?
Если бы подруга "из добрых побуждений" рассказала, сочла бы предательством.
0
12.06.2023
Ответить
Мама двоих (15 лет, 11 лет)
Самара
тут как бы получается, что она на вас ответственность переложила, а вы теперь терзаетесь сомнениями. мне кажется, нужно сказать сыну. вдруг правда, конец близок, а он даже попрощаться не успеет. это жестоко и эгоистично со стороны матери.
0
12.06.2023
Ответить
Санкт-Петербург
если и говорить, то только в виде "больна, но не хочет, чтоб ты приезжал". не чисто для поржать она обоснование такое сделала.
если подруга способна к разговорам, поговорить и с ней.
уход - это здорово, но много людей реально не хотят портить жизнь близких этими уходами за неизлечимым собой.
0
12.06.2023
Ответить
Мама мальчика (4 года)
Подруга не хочет обременять сына, мы все стараемся оградить своих детей от плохого. Но вы поставьте себя на место сына: он устраивает свою жизнь, радуется всему, а потом как гром среди ясного неба если все плохо. Он будет вас винить, что не сказали, не дали попрощаться. Я считаю сказать однозначно. А дальше он взрослый и пусть сам принимает решение ехать/переехать/нанять сиделку. Сначала родители помогают нам, потом мы им это закон
0
12.06.2023
Ответить
Мама мальчика (14 лет)
Пенза
Не хочет обременять. А потом может быть сын будет всю жизнь с чувством вины жить, что не помогал, проститься не успел. Это лучше что ли. Он уже взрослый и сам способен принять решение, как ему действовать в этой ситуации. Я за то, чтобы он знал.
0
12.06.2023
Ответить
Борисов
Я бы на месте сына хотела знать. Я бы не хотела упустить возможность побыть с мамой, зная что она может умереть. А заграница никуда бы от меня не делась. Всегда можно уехать снова.
0
12.06.2023
Ответить
Мама двоих (18 лет, 5 лет), планирую беременность
Москва
Есть понятие врачебной тайны. Вы не врач, конечно, но подруга вам ясно высказала свою позицию. Это ее жизнь, ее болезнь. Вы не имеете права разглашать против ее воли. Может ей хочется, чтобы сын ее запомнил здоровой. Долгие проводы - лишние слезы.
0
12.06.2023
Ответить
Мама мальчика (16 лет)
Санкт-Петербург
Нужно сказать обязательно,пока она жива! Пусть приезжает!! Это очень больно,приехать к умершему родителю. Особенно,когда тебя не было рядом в этот момент. И начинаешь себя корить и винить во всем. Поэтому звоните и говорите.
0
12.06.2023
Ответить
Мама мальчика (3 года)
Калуга
Пусть врачи позвонят и все, тогда на Вас не будет подруга потом зло смотреть
0
12.06.2023
Ответить
Воронеж
Не сказала бы. Надо уважать желание человека. Особенно последнее желание умирающего. Ей лучше знать, как поступить, - это их семья. Я ее очень хорошо понимаю, т.к. сын живет в другой стране. Поступила бы точно так же, как она. А сейчас вызывать в страну молодого мужчину - безумие. В результате для нее такое прощание станет дополнительной трагедией.
0
12.06.2023
Ответить
Мама двоих (9 лет, 4 года)
Минск
Я наверное бы позвонила и рассказала,раз упала в обморок ситуация может быть неясная, можно аккуратно поговорить с сыном,сказать,что ему необходимо увидеть мать,что есть проблемы со здоровьем, вдруг есть шанс, возможно у него много знакомых,да и потом жалеть будет и он и вы,что упустили момент.
0
12.06.2023
Ответить
Яя
Хоть скажете, хоть не скажете, все равно будет переживать.
Скажете. Приедет (?), будет ухаживать, волноваться и тд..
Не скажете. Будет переживать что не провел последние месяцы жизни матери с ней.
0
12.06.2023
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Сказать. Думаю, что он потом не простит, если мать умрет, а он и не в курсе. Но, может, и правда через кого-то или подругу убедить.
0
12.06.2023
Ответить
Мама мальчика (3 года)
Минск
Я считаю, что вы должны делать так, как лично вы считаете нужным. Подруга мягко говоря капец странная, сыну не легче будет от незнания , что она болеет, а только хуже впоследствии…
0
12.06.2023
Ответить
Мама троих (9 лет, 3 года, 2 года)
Москва
Cindy Crawford, не могу сказать, что подруга странная. Не хочет обременять сына, могу понять
0
12.06.2023
Ответить
Мама мальчика (3 года)
Минск
Алена, как выше написали - потом сын наедет на всех, что ему не сказали. Будет себя где-то винить, что если бы знал, помог бы чем-то. Поэтому и считаю подругу странной, но тут мнения могут разниться
0
12.06.2023
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Ваша подруга сама должна принять решение, она его и приняла.
0
12.06.2023
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Позвонила бы. У вашей подруги сильный стресс, не факт что она в доброй памяти, когда просит вас сохранить ее гибель в тайне от собственного ребенка.
0
13.06.2023
Ответить
Мама троих (20 лет, 5 лет, 3 года)
Санкт-Петербург
Уговорить подругу рассказать сыну. Самой, думаю, не надо. А вот, чтобы мать сыну сказала. Сын имеет право знать, мама у него одна. Как ему потом жить, мусоля в голове а если бы, да кабы. Какое он решение примет, это его дело и они, мать и сын, это решение и обсудить и обговорить смогут. Поговорите с подругой, пусть с сыном поговорит.
0
12.06.2023
Ответить
Мама мальчика (3 года)
Москва
Сыну нужно тоже время подготовиться и принять болезнь матери. Мне кажется вам надо запастись аргументами и переубедить подругу.
0
12.06.2023
Ответить
Мама двоих (5 лет, 2 года)
Москва
Я бы сказала. Жизнь ему точно этим не испортите, может наоборот, к себе заберёт. А вот винить и вы себя будете и он вас, что не сказали. Здоровья знакомой 🙏🏻
0
12.06.2023
Ответить
Мама двоих (24 года, 16 лет)
Мурманск
А сын знает Ваш телефон? Он матери совсем не звонит?
0
12.06.2023
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Киров
Как человек, которому проще в одиночку переживать трудности, я вашу подругу понимаю -- с одной стороны. Но вас-то она обременяет и ничего, стало быть, уже не в одиночку справляется. Наверное, как поступить зависит от того, насколько все плохо. Если предстоит лечение, через которое подруга хочет пройти сама, то не сообщать. Если все очень плохо, не дай бог, то дать сыну с матерью попрощаться необходимо. Уговаривайте подругу, за ее спиной действовать не стоит.
0
12.06.2023
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Москва
Однозначно бы сказала сыну. Он имеет право знать.
0
12.06.2023
Ответить
Мама двоих (15 лет, 12 лет)
Это не правильно не говорить. Жестоко по отношению к сыну. Но не знаю как вам ослушиваться. Надо ее убедить сказать. Ведь он будет винить себя и горевать гораздо сильнее. Будет чувство вины
0
12.06.2023
Ответить
Мама троих (9 лет, 3 года, 2 года)
Москва
Ох даже не знаю. Но кажется, что надо поговорить с самой женщиной и убедить её, что сын имеет право знать.... Думаю я бы так поступила
0
12.06.2023
Ответить
Москва
Вы несете ответственность перед ней, не перед ее сыном в данном случае. По совести, считаю, вы не имеете права говорить ему. Попытаться переубедить ее обязательно нужно всеми силами, но если она будет стоять на своем, не говорите.
0
13.06.2023
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
Поговорите с подругой, убедите саму позвонить сыну.
0
12.06.2023
Ответить
Нижний Новгород
Попробуйте найти слова и убедить подругу, что она своим решением делает сыну только хуже. Он будет всю жизнь жалеть, что его не было рядом с ней в это время. Или, если есть такая возможность, попробуйте поговорить с лечащим врачом подруги, чтобы он её убедил позвонить сыну
0
12.06.2023
Ответить