Этот комплекс пока никак не могу отпустить, даже по жизни он мне мешает. Всё потому, что в детстве меня очень затюкали, мама, которая была очень строгая. Я не могла даже стул передвинуть в своей комнате, она начинала орать, что я неряха, "заведи свой дом там и наводи бардак" , вещи мне покупались, только какие хотела мама, за тройки я получала подзатыльник и дикое осуждение, в старших классах ещё и давление"не сдашь - пойдёшь куда возьмут", я всегда должна была звонить и говорить куда пошла, зачем, даже, когда уехала учиться. Там я, конечно, почувствовала вкус свободы, оторвалась за все предыдущие годы, перестала так тесно общаться с мамой, в родной город больше не вернулась. Но сейчас всё это воспитание все равно дало свои плоды, я все равно не могу не рассказать маме, чем занималась, какие-то свои новые идеи, за которые я получаю осуждение от неё и сразу хочется их бросить, часто, что я делаю, она говорит, что ей не нравится, что это ужасно и мне хочется плакать и бросить это . Я понимаю, что это глупо выглядит, слушать от 30 летней тёти, но почему я до сих пор хочу получить от неё похвалу и одобрение?!? Даже, если купила какое-то платье, звоню, оно ей не нравится, и у меня обида, почему ей опять ничего не нравится? Самое главное, что перетекло из детство в нынешнюю жизнь то, что я не могу поехать куда-то далеко одна,это больше относится к за границе. Мама до сих может устроить скандал и отец, что они меня не пускают одну, что только через их разрешение, что они поедут со мной, что меня украдут, что на самолёте нельзя - опасно. И я так и не была заграницей, я просто боюсь, я не знаю как им сказать, что я хочу поехать, я вообще не знаю как туда ехать, например, в Турцию, как купить тур. Я даже каршкринг не могу взять и поехать к маме, потому что они начнут ругаться, кричать, зачем я приехала, это опасно, я сломаю, попаду в аварию, я неумеха, отвози обратно, они не сидют в чужую машину. Плюс и мужа я нашла такого же, вообще говорит, что разведется, если я заграницу поеду одна и не могу преодолеть этот барьер, что делать? Как сбросить это детство.
Лучший ответ
Варшава
В детстве была психологическая травма (видимо не одна) и ощущение дикого страха осталось с Вами на бессознательном уровне. Принятие решения как триггер срабатывает. И эмоциями Вы попадаете в ту самую детскую травму. Головой понимаете что бред спрашивать у мамы, а по ощущениям тревога на 10 из 10.
В комментариях пишут "просто не спрашивайте у мамы". Но этот страх и тревогу очень сложно контролировать. Выйти из этого правда поможет психотерапия. Самостоятельно очень сложно, так как Вас воспитывали беспомощной (хоть и из добрых побуждений - считая, что так они Вас уберегут и правильно воспитают).
Психологов/психотерапевтов сейчас не мало. На любой кошелек. Главное не стесняйтесь спрашивать умеет ли психолог работать с травмирующим детским опытом.
"Все плохие, все виноваты, а я бедная овечка". Вы уверены, что на самом деле так происходит?! Про вас ведь и слова не написано. Что говорите, как реагируете, какая вы. Все люди ругаются, могут с горяча глупостей наговорить. Но главнее поступки. Очень странно читать это всё. Наверное, вы даёте повод сомневаться в вашей адекватности. Зачем вам заграницу?! Они то, наверное, знают. Что вы хотите услышать, написав это? Какая мама плохая и чтоб вас пожалели?! Ну вы взрослая девочка, а вините маму, мужа и т.д. как подросток. Это называют - инфантилизм. Когда взрослый ведёт себя, как незрелый ребенок, перекладывая ответственность за себя, свои поступки на других. Вас мама ругала, потому что стул отодвинула?! А при чём тут неряха и бардак? Наверняка так было. Вкусы на наряды могут быть разными, зачем спрашивать, если вы разные.
Москва
Ну с родителями все понятно. Тут действительно нужен психотерапевт. А насчёт мужа: зачем вам без него заграницу? Обычно в браке люди путешествуют вместе. Тем более по таким местам, где приехавшая в одиночку молодая женщина трактуется как ищущая приключений на Ж.
Санкт-Петербург
Работа с психологом. Заученные в детстве паттерны - их конек, знают, как свести с этих наезженных троп. Мир прекрасен. Он стоит работы над собой.
Саратов
Присоединяюсь. Нужен специалист. Самим очень сложно проработать детские травмы и обиды. Можно немного поменять отношение к людям, но что бы полностью избавится от проблем-это психолог. Сейчас сама ищу специалиста.
Москва
К психотерапевту. Это если вы действительно устали от себя такой.
А заграницу очень легко поехать. Взяли, пошли купили тур, поехали. Когда с тура вернулись домой и только тогда а не До - позвонили маме, "мама, я съездила".
Предложить мужу поехать вместе, если не хочет и у вас есть деньги свои, пошли купили тур, поехали одна. Если есть подруги с кем то объединиться, вдруг кто то тоже ищет компанию.
Такое чувство, что вы сами делать не хотите, ехать никуда не хотите, но вроде как хотите, но делать лень. И чтобы не делать, вы такая, о, дай позвоню маме, она точно будет против. А потом можно и не делать, все ж против вас.
Идти в терапию, перестать спрашивать разрешение, принять факт что одобрения не будет и дать его себе самостоятельно… Вы взрослая, пора перестать винить маму в своей нерешительности и взять ответственность за свою жизнь.
Ольга, маме про терапию не обязательно рассказывать и тем более ждать ее разрешения или одобрения))
Эльблонг
Ну вы же все это сами понимаете. А раз понимаете то берите и разрывайте. Ставьте барьеры понемногу, отдаляйтесь и делайте что хотите. У меня похожая мама. Контроль над всем и всеми. Но я не пускаю ее в жизнь далеко намеченного мною предела и даже если ей что то ненравится, пресекаю и говорю - мы выросли, мы взрослые и независимые, разберемся. Мне так нравится. Мы так хотели сами. Все, не обсуждается. Со временем привыкает. Все в ваших руках.
Психотерапевт, сепарация.
а по поводу мужа - ну мой бы тоже офигел если бы я собралась в условную турцию без него😂
мужу всегда говорю куда я иду, во сколько приду и тд. Он также
делает🤷♀️с мамой могут поговорить и чем-то поделиться, но только тем, чем считают нужно) она же не узнает, далеко живет😈
Новосибирск
Это точно к психологу! Сама хочу, у меня не так жестко, но смысл тот же. Гиперопека. Родители всегда знают, как лучше. Вчера вот с мамой поделилась, что муж вышел на новую работу первый день. А она мне: "Ой, что-то она(работа) не очень. Ну ничего, может, он другую себе найдет попозже. Вечером уехал по темноте. Напишешь мне хоть, когда приедет?". Ну бля. Я прямо стала видеть все эти флажки и дико злиться. Это тоже плохо. Но, какой-то этап. Думаю, смысл в личных границах. И в понять и простить. Родителей же не переубедить и не изменить) и вообще-то мы же их любим) Пока жму деньги на проработку этого всего.
Луцк
Не пойму что за проблема поехать за границу с мужем или мамой. Но то такое. А по существу: я вот тоже думала что моя неуверенность и страх из за того что меня в детстве ругали и тюкали. Пока третий ребенок не родился вот прямо с этой фигнёй в виде черты характера и мне приходится уже тринадцатый год чуть ли не с бубном плясать, чтобы поднять ребенку самооценку. Ну и автоматом себе, конечно. Так что теперь одна за границу не боюсь и люлей себе вставлять никому не позволяю. А вам пора взрослеть и брать ответственность за себя в свои руки.
Москва
Причём с психотерапевтом я недавно поняла. Их надо искать. Пробовать, перебирать. Может показаться ерундой. Но если найти своего (хождение к разным) он вам реально поможет. И не будет уже этой вашей проблемы.
Мурманск
Просто взять и сделать. Можно с покупки платья, и не докладывать об этом маме. И (или) с поездки в Турцию. Находите турагенство, там все объяснят. И тоже маме не докладываете. Просто начните. Удачи
Новороссийск
Та самая ориентированная «взрослая» теперь вы.
а вам до сих пор 12… декада первого цикла формирования личности . есть специальные практические шаги по этому поводу .
Санкт-Петербург
А зачем рассказывать все такой маме? И зачем ехать одной в турцию? Ну а так-то всем неприятно, когда их чморят. И лучшая тактика - фильтровать передаваемую информацию.
Новокузнецк
Ну, учитывая вашу предысторию с инструктором, я бы не сказала, что опасения мужа безпочвенны.
Екатеринбург
Как я вас понимаю...ваша история детства один в один с моей...Вчера плакала об очередном инциденте с мамой, тоже уехала в другой город, но родители переехали за мной... Меня немного спасает муж, он всегда на моей стороне и заступается, если при нём меня гнобят... Это ужасно, спасает только прекращение общения или когда я отдаляюсь и общаюсь с мамой только сообщениями
Саратов
Чью вы жизнь живёте? И тут с вашей серарацией надо разобраться. Исходя из текста, при таком воспитании, когда не дают выбора, в взрослом возрасте трудно взять ответственность за свой выбор, поэтому вы звоните маме и спрашиваете её одобрение.
На мой взгляд, в таких случаях всё определяется финансовой зависимостью - как с этим дело обстоит у вас? Сможете ли вы теоретически сами себя прокормить? Если да, то шлите всех лесом. В Турцию женщинам в одно лицо, конечно, не надо ездить.
Лабинск
Найдите психолога ( если конечно он может ) , а так уже повзрослейте и принимайте решение сами ! Вы сами себе хозяйка , не родители не муж не может понимать за вас решение что вам делать !
Ну вы сама-то очнитесь уже! Сколько маму можно винить. У меня было такое же детство. Но вас еще и на учебу отпустили! Мне и в этом палки в колеса вставили. Живете отдельно, нафиг все маме рассказывать. Про заграницу вообще бред. Купили путевку и поехали! Что за чушь? Хватит уже перекладывать ответственность на родителей. Вы троллите, что ли?