Быть мамой сложно?

Не понимаю, что значит быть мамой сложно, прочитала ответы мамочек, ой как тяжело первые 3 года быть рядом 24/7, никакого личного времени на себя. Скажу одно, вам безумно повезло, у вас этот период проходит всего через несколько лет, в основном до детского сада. У меня ребенок с ЗПРР, очень сложный, так вот ему уже 9 лет и мы с ним до сих пор 24/7 и ничего я привыкла. И я не считаю это работой или какой то жертвой с моей стороны, я просто люблю своего ребёнка и я безумно счастлива и благодарю бога что он у меня есть. Скажу только, быть мамой это огромное счастье несмотря ни на что!!!!!!!

Нет, материнство - это не работа,это удовольствие, за которое приходится платить.Но оно того стоит)) Самое сложное в младенчестве - быть привязанной к ребёнку 24/7. Потом нытье,именно не плач,а нытье. Есть ребёнок, с детства сопротивляющийся любому слову или действию, чтоб она согласилась с первого раза - это чудо чудесное. Причём,она спорит до усирачки,потом всё равно делает так,как надо. Механизм отработан - я с ней не спорю,но БЕСИТ. А вообще,самое сложное - это бесконечная ответсвенность,за всё - жизнь, здоровье,воспитание, психику,как сложится взрослая жизнь...Давит сильно.

Угадать, чего хочет ребёнок. Почему природа не предусмотрела для матерей чтение мыслей у своих деток... Было бы намного проще 😅

Так интересно: у каждого свое))) 1. Лично мне не то, чтобы сложно, но вообще не в кайф: слушать часами всех подряд( у меня дети-говоруны, комментируют просто всё подряд, я знаю просто всё про всех: про друзей, про одноклассников, про их родителей, про учителей, даже про жен и мужей учителей, иногда «крышечка» у меня просто закипает от столького кол-ва информации), но понимаю материнский долг - выслушать, да еще и дать ответный комментарий или что-то объяснить. 2. Когда дети нудят, жалуются или ноют по всякой фигне: типо почему я не родилась кореянкой?🙄 Или почему мы не завтракаем в кафе?🙄 Или почему я не блондинка?🙄 3. Сложно постоянно видеть посягательство на мою личную территорию: когда берут мои вещи без спроса или портят их( с детства этого терпеть не могу), например. Или, например, когда я занята, пишу, в момент, когда у меня просто прут мысли и мне нужно срочно все перенести на бумагу, обязательно кто-то забежит, скажет что-то ерундовое и собьет меня. 4. Очень сложно лично для меня, как мамы подростков, не иметь того полноценного режима, кт я хочу. Ибо чем старше дети, тем они хуже засыпают, могут не спать по ночам, слушать музыку( в наушниках), играть, старшая может и без музыки танцевать, рисовать, что то клеить в темноте, соответственно все равно они шумят, что-то роняют, я чутко сплю, просыпаюсь и раздаю «нагоняй». Лечь спать до 12 - квест, а я мечтаю в 11 уже видеть сны. 5. Что дети часто «держат» в напряжении, вляпываются в какие-то истории, которые тебе нужно разрулить; что их нужно проверять, быть «на подстраховке», в каком-то режиме ожидания, проявлять стойкость и мотивировать их.

Сложно было перестроиться на абсолютно новый режим. Сам себе не принадлежишь и времени на себя катастрофически не хватает. Плюс хронический недосып. И получается гремучая смесь. А спать из-за колик получалось через раз

Не считаю материнство работой. За 1.5 года ничего особо сложного и трудного не было. Единственное, когда заболела ковидом дочь и от высокой температуры случились фебрильные судороги, то вот тогда да, мне было сложно, даже больше не сложно, а страшно за ребёнка.

Да просто круглосуточно нести ответственность за все аспекты жизни двух других людей. Тревога, много болтовни, физического контакта. Конечно, отчасти это зависит от настроя, но как бы и свою сущность переломить задача не для всех. Куда свой интровертизм и пессимизм засунуть? Правильно, в *опу, но это, знаете ли, причиняет дискомфорт.

Сложно было то , что первые года три ты себе не принадлежишь. Это особенно тяжело, когда первый ребенок и помощи нет. С последующим думаю такого шока уже нет )))

Отвечая на вопрос-мне в целом нет. Это при том, что я очень свободолюбивый человек и любитель побыть одна. Почитала немножко вниз-надо же, какие мы все разные. Меня вообще, нисколько, не напрягала постоянная привязка к ребёнку. Возможно потому, что я изначально встроила её в свою жизнь так, как мне нужно. Ну и ребёнок характером тоже не бунтарь по ощущениям была в детстве. В первый год с дочкой в слинге я носилась по городам в округе и по гостям, таким де мамочкам, дома почти не сидела. В бытовом плане я очень неприхотлива и легка на подъем, поэтому "в соседний город в 30 км в гости к незнакомой форумской маме с ребёнком в слинге на общественном автобусе-да вообще легко! ". На море одной с 8мес?-дайте пол часа собраться. И мало сна мне ок было, и болезни ок, и истерики/проверка границ-моя нервная система железная))))). Девочки много пишут ниже об ответственности-тоже мимо, прямо вот совсем, уровень комфорта-максимальный. Да, ответственность есть, но она меня вообще никак не беспокоит и не волнует, переживаний нет, есть полная уверенность, что всё будет так, как должно быть, где я смогу повлиять-повлияю, где нет-смысл волноваться... Потом в 1.8 был сад. И вот первое " Тяжело быть мамой", которое я прочувствовала, было "успеть всё": работа 5/2+ сад+весь быт+ ребёнок. Но возможно это было потому, что я была одна с ребёнком. Совсем. Я и она, ни няни тогда не было ни бабушек у нас, бывший муж за 7 тыс км работал. Но правда деньги были (не в избытке, но о "Как выжить на 20-30 тыс" вопрос не стоял, условно. Очень уставала не физичиски и даже не эмоционально, а ментально. И уставала долго. Потому что вот это "помнить всё" В одно лицо очень тяжело: графики совещаний и командировок.. Куда пристроить ребенка? Во сколько отвезти и забрать? С кем договориться? Мишуру в сад. Купить подарок врачу. Трусы донести в сад, закончились. Забрать сапоги из ремонта. Купить фломастеры. Жёлтое платье на утренник. Не забыть заказать визитки. Брррр. Через год пришла к ментальным картам и няне, в общем. Стало легче. Не сказать, что совсем легко. Легко стало с появлением человека, с которым можно это разделить. И второе- мне сложно быть включённой в ребёнка в вопросах, которые мне не интересны (а мне увы почти ничего реально не интересно было из интересов ребёнка). Так было со свинкой пеппой в 2, феями винкс в 5, сейчас вот k-pop у дочери. И вот она трещала и трещит без умолку на эти темы, ты сначала включаешься, но.. Потом просто это звуковым шумом становится и ты вообще не воспринимаешь и поддакиваеешь только (вспомнился мой первый начальник, пытавшийся вырастить из меня своего зама, но он был химик, а я-финансист. И он ну оооочень хотел, чтобы я знала столько же, сколько он, разбиралась в этом. А мне это было ну совершенно неинтересно. Как только речь заходила о техническом профиле-для меня его рассказы становились птичьей трелью, далёкой, непонятной, не особо интересной, но приятной уху и укачивающей. Сказала в итоге честно, что не надо тратить усилий, увы, мне совершенно не интересен этот профиль). Но ребёнку так постоянно говорить не будешь. А он ждёт включения родителя. Вот это мне действительно сложно. На контрасте с тем, что у меня есть подруги, реально кайфующие от общения с детьми, в том числе чужими, потому что "ну у них такая интересная логика, умозаключения, совсем иной, чем у взрослых, взгляд на мир! Это так интересно! ". Блин... Мне-нифига))) к счастью и это стирается с взрослением: сейчас с дочкой встали на серф, обе любим всякое скалолазание и фильмы об экстрималах/бедствиях. Но есть некоторое ощущение, что... А вот оно скоро и всё) птенчику 11 и собственно ещё года два-три и совместного времени почти и не будет, а лальше-отлельгая взрослая жизнь. Как быстро всё...

Беременность, роды и болезни детей, когда неотступно надо мониторить их состояние, а так же те болезни, когда не знаешь, как и помочь. Никаких психологических заморочек с ответственностью, тревогой и несвободой у меня не было и нет, я всегда была убеждена, что иметь, растить и воспитывать детей это нормальный жизненный этап любого человека. Если он предусмотрен природой, почему это должно быть сложно? А вот физиологические проявления, конечно, раздражают, это тоже нормально, я ж не железная.

Не считаю материнство работой. Работа это вынужденная мера, способ заработать средства на существование. Да и глядя на тенденцию последних лет - для некоторых материнство не бесплатно. Самое сложное - страх за детей (болезни, страх вырастить плохого или неприспособленного к самостоятельной жизни человека, маньяки, наркотики и тп..)

Самое ужасное - это страх потерять. Остальное в радость:)

Отпустить и не мешать жить своей жизнью. Мне кажется что в мире вообще нет ничего сложнее этого

Болеть одновременно с детьми. Когда у всей семьи ротавирус или орви с температурой 39, и помочь никого не позовёшь, чтоб не заразить. И вот с плохими самочувствием, с температурой, иногда по 2-3 ночи не сплю, потому что детям плохо, и их надо поить, давать лекарства, контролировать температуру и тп. Вот это адский ад. Остальное нормально)

Ох, ещё та работа. Но я была готова к этому труду. Ведь оно оплачивается детскими эмоциями. Моему 3 сейчас, уже легко прям, интересно. Тяжело было до года, сначала животик, потом зубки. Сейчас хорошо, полноценный ночной сон у всей семьи.

Для меня самое сложное в материнстве это болезни детей. Ещё немного пугает подростковый период, но это ещё предстоит, и возможно там не так страшно, как кажется))). Вообще, любые сложности это закономерные этапы. В каждый из них будет где-то проще, где-то тяжелее. Меня период с 1+ до 2,5 лет очень выматывал. Когда ребёнок уже мобильный, но не осознанный, когда нужно быть как тень. Но вот болезни мне всегда даются тяжелее всего. Со старшим выдохнула ближе к 6 годам. Младший перепрыгнул брата в этом плане. Ещё я очень боюсь особенного материнства, вот где поистине тяжело.

Сложно быть привязанной к ребёнку. Помню, когда среднюю отвела в сад на полтора часа, поехала в ашан , купила там булку и кофе, посидела на лавочке спокойно. Непередаваемые ощущения. Вроде и не сложно с детьми, но в тоже время такой кайф, когда никто не дергает.

Невозможность делать что хочешь и когда хочешь, границы.

Мне кажется, быть хорошей мамой - это непростая, но удивительно важная задача. Мне всегда хотелось быть лучшей мамой для своего ребенка. Сейчас я осознаю, что нет идеальной мамы, и каждая может создать свой собственный уникальный подход к родительству. Быть мамой - это проявить свою бесконечную любовь и заботу о своем ребенке, слушать , даже если они еще не могут говорить, и стараться понять, что их беспокоит. Вот это было самым непростым, особенно в тяжелый период колик... для меня это стало настоящим испытанием... в такие моменты - главное не терять веру в то, что все получится и что все будет хорошо.

С первым ребенком - сначала ответственность. Потом, не знаю, все. Она была такой сложной, что хотелось выйти в окно. С последующими - тотальное отсутствие свободы. Не в плане пойти куда-то, а в том, что жизнь навсегда завязана с детьми, которые мне не безразличны.

Первые 6 месяцев казались адом. Отбили все желание второго ребёнка

Принять факт что ребенок это личность со своими особенностями характера. Воспитывать, передавать свой опыт и при этом принимать индивидуальность ребенка. В бытовом аспекте это заменять "надо" на "хочу". Просыпаешься с мыслями надо вкусно накормить надо с малышем погулять и это надо надо надо и правда дает ощущение работы. А если поменять надо на хочу, то "работа" превратится в удовольствие😃

да много сложного для тех, кто без помощников (кроме мужа): поесть не на вису и не на ходу, нагрузка на НС из-за чувства повышенного контроля, быть постоянным аниматором. В общем, много чего.

Самым сложным оказалось, принять что дети это отдельные личности, со своими желаниями, мечтами и взглядами на жизнь. И что моя задача помочь им пойти своим путём, а не реализовывать мои амбиции и несбывшихся детские мечты. Все ещё работаю над собой)

Самое сложное - бесконечные болезни ((( разнообразные. От операций до просто постоянных Орви и аллергий (старший частоболеющий был). А потом уже то, что очень общительные дети. И общаться хотели именно со мной)) а я не так сильно хотела. Вот буквально одновременно в оба уха с утра до вечера и все время надо было занимать/играть/гулять/болтать. Это, кстати, вытекало из частых болезней, в сад не ходили. В голове вообще ни одной мысли не селилось при таком образе жизни))

Недосыпание в течение долгого времени. Хочется убивать периодически.

Как не платят, а улыбки?))) Хотя, конечно, иногда очень сложно даётся. Особенно когда сама не в ресурсе и хочется самой на ручки залезть. У меня самым сложным моментом были колики. Я спасалась каплями Максилак, разводила в молоке и давала по инструкции, курс 2 недели. С ними легче все проходило.

Пока старшей 6. Из этого опыта - морально тяжело быть привязаной к ребенку, с малого и по сей день, быть все время на чеку. Пока дочь невнимательная, может и под несущийся велик пойти и под трамвай, не смотрит. Я в ее возрасте давно одна гоняла по двору с друзьями, двор был большой, на лавках много соседей, мамы всех выпускали. Сейчас как то все иначе. Какие то нарики везде, психи, страшно. Сад дает глоток свободы, но с появлением детей эта привязанность чутка омрачает. Мы с мужем одни, он много работает, родня оч далеко.

А я скажу, если материнство превращается в работу - это адъ. Спросите родители дцпшек и им подобных, чья " работа матерью" реально не заканчивается

мамой сложно быть, если рядом нет поддержки от близких) а так если иногда давать себе дни отпуска, то вполне хорошо. я вот прям прошу мужа, маму или свекровь раз в месяц меня отпускать (итого 3 дня выходных))) не на весь день, но даже 3-4 часа уже легче дышится. только вот когда колики были, никуда не могла отойти. малышу только мама нужна была. нам вот хорошо капли Максилак помогали, их педиатр нам порекомендовала, с ними легче было

Тяжело в болезни. и вот сейчас сложно осознать, что рядом с тобой взрослый человек, которого надо отпустить )) в остальном за 18 лет ничего сложного не было.

Для меня было самое сложное, принять, что я не всесильная и не всемогущая. Что не всегда старание и труд всё перетрут. Это было, когда пришлось перевести в другую школу в 4 кл. сына. Для всех было стрессом. Главное, чтоб было здоровье и у детей и у родителей

А я люблю материнство. Первые полгода было сложно, потом легче. Сейчас только во время всяких кризисов тяжело с дочкой. И ещё когда она болеет, я очень переживаю как её лечить, это сложно для меня. Сейчас ещё есть переживания по поводу того, как будет строиться быт с двумя детьми.

ох, у меня каждый год какие-то трудности)) но вот первый год помню, как тяжело колики давались. что только не перепробовали, и диету я соблюдала, и массажики делала, и разные средства, в итоге педиатр посоветовала капли Максилак. вот они действительно действенные оказались и нам очень помогли.

Посмотрим, может ещё и сложностей не было.. 🙌

Сложно себя перевоспитывать) пока так) до пубертата пока не доросли)

Слушать внимательно болтовню сына и отвечать в тему (то есть убирать всё из рук, смотреть на ребёнка и слушать его не отвлекаясь ). Реально сложно для меня было, поскольку ребёнок болтал "что вижу то и пою". Сейчас (ему 15) темы для беседы стали более интересные, стало легче.

Болезни. Необходимость принимать кучу решений. Подстраивать свою жизнь под детей.

Для меня самым сложным оказалось несколько вещей. Это первый год жизни ребёнка, разговоры об интимностях (правила нижнего белья и т.д.), болезни, травмы и как поговорить с ребёнком о важных вещах не обижая его и соблюдение границ