Расслабон)

Похоже на повышенную тревожность и попытку всё контролировать. Я тоже не умела жить здесь и сейчас, и наслаждаться моментом. Когда пришло осознание начала понемногу двигаться, меняться. Но самые изменения произошли после смерти отца. Я его оплакивала, но тогда же пришло осознание, что я ДОЛЖНА теперь смеяться в 2 раза сильнее. И жить так, чтобы не зря. Кроме ваших собственных рамок вам ничего больше не мешает жить на всю катушку!

У меня так было. До смерти свекра. Стояла смотрела на него и понимала, что ему бы жить да жить. А мы ничего не можем поменять. Рано ушёл. Где то месяц ходила думала и поняла, что я в жизни волнуюсь по фигне. А радуюсь последнее время мало. А жизнь она короткая. Пересмотрела многое. Нет, не радуют шмотки, безделушки. Это все мишура. А вот море радовало, дочка с нами поехала и мы ни разу не поругались, даже наоборот. Смотрю на сына , он влюблён, знаешь так с головой в омут, и радуюсь, что у него чувства. Специально стала останавливаться и смотреть на лес. И перестала думать о завтра в плане:" вот А как? А что А если..?" Живу здесь и сейчас. С дочкой хохотали на море до упаду. Давно так не смеялась. Думаю это внутри переосмысление происходит. И ещё я перестала бояться, что работы не будет, денег не станет, и как жить ,и где...все отодвинулось. Тут ещё и сегодняшняя ситуация в стране сыграла роль. Поняла, что цене жизни нет ничего.

Постою послушаю. Хотя не совсем моя тема, но... Я никак не могу поймать яркие эмоции и ощущение нахлынувшего счастья... Внимательно читала внизу Рину Морину, но... Не помогло. И дай Бог чтобы не случилось реальные смыслы, видимо буду жить так. Хотя честно говоря я не очень верю, что условно смерть близкого позволит искренне радоваться букету цветов (но спасибо Богу и пусть всё будет хорошо и дальше) . Я с этим запросом пару лет назад пришла к психотерапевту, новому правда. Но выводы были очевидны: да, это тревожность (но мы в таком мире и таком стрессе живём, что у кого её нет), высокий уровень самоконтроля и вообще контроля (опять же из тревожности). Я вела дневник эмоций, чувств и ты ды, пытаясь найти, что меня радует. Прыгала с парашютом, ныряла с аквалангом, в том числе в клетке к акулам, прыгала на резинке головой вниз в ущелье, ну и по-мелочам типа троллеев и веревочных парков. Ну... Страшно, круто, иногда нравится, но в целом.... Ноль эмоций. Копали и глубоко в "разрешить себе быть счастливой/считать себя внутренне достойной" (Вяленько, сессии 2-3 в месяц), короче, я сдалась. С улыбкой говорю себе "это возраст/старость". Я не помню ярких эмоций таких и в 20, но всё же там они были... Я именно о яркой радости от того, что должно бы радовать. Прислушиваясь к себе, поняла, что мне нравится ходить в театры. И на этой же волне вернулась в волонтёрство, мне нравится помогать людям. Но всё это на контрасте приносит скорее ощущение "Хорошо, что всё хорошо", хотя может это и есть то самое "счастье любит тишину". Просто иногда хочется реально испытать "Вау! Иииии! (И запрыгнуть на него) " От "муж принёс охапку цветов" Вместо "о, ну приятно, спасибо". Безусловно, это можно сделать/изобразить искусственно, но хочется же настоящих эмоций... Или это как с сексом после родов: не хочется, но надо, в процессе втянешься?))))

Может, ответственность так давит? Что никто, кроме тебя, об этом не подумает, а разгребать последствия опять тебе.

где-то притаился постоянный источник стресса, не связанный с описанными мелочами, какая-то нерешенная проблема, которая не дает вам расслабиться. Иногда для того, чтоб успокоиться, достаточно обозначить и признать, из-за чего на самом деле вы волнуетесь, и уже станет легче.

В детстве сорви голова. В садике было два лидера мальчик и девочка( кто понятно)), которые дрались до крови и синяков, ходили стенка на стенку. Однажды предложила дружить и ходить общей стеной, так и вышло. Прыгала в карьер, с крыш, дралась на палках . Встретилась с одноклассником через двадцать лет, его самое яркое воспоминание как я кому- то врезала ( не помню). И вообще, думала он что- то девочковое обо мне вспомнит))). Два раза мне было страшно и я смирялась с неизбежным. Первый раз - неправильно описали снимок и мне пришлось пол года потратить на поездки в онкодиспансер. В тот год собрала на день рождения родственников, коллег , даже бывший приезжал. Отмечала, ловила с ними рыбу, делала позитивные фото ( на память). Цветы раздарила, не хотела . ... По дороге домой была истерика, никто ведь не видит, уже можно. Много гуляли в тот период в лесу, очень успокаивало, ну и птички, зелень. Когда сделали итоговое мрт и дважды пересмотрели в разных клиниках снимки, узи , анализы, вышла с ощущением счастья, полета , солнца . Да не передать всего . Второй раз после стресняка меня увезли в реанимацию, событие было просто из ряда вон и я не смогла себя контролировать. После лечения была реабилитация в клинике, вот где рай на земле. Таблеток нет, только размеренный отдых и процедуры( бассейн, ванны, спелео, физио, минералка, релакс терапия). Как- то в группе спросили , а за что вас ценят коллеги. Так вот мои сказали, что за спокойствие , отсутствие суеты, уверенность. Иногда дерусь, только уже не на палках, а в остальном веду очень размеренный образ жизни, радуюсь каждому часу и дню. Осталась привычка много гулять , брожу по лесу, слушаю природу, восхищаюсь цветам, запахам....

Доминанту можно переключить только сверхстимулом. Вы сейчас пишите о всемогущем контроле, вы все и вся контролируете и это дает вам чувство безопасности и уверенности, но отнимает много сил и энергии, ведь вам постоянно нужно анализировать все вокруг, все переменные и строить наилучшие варианты будущего. Если хочется быстро переключиться, вам нужен сверх стимул - смерть или ее близость. Если попросить вас прыгнуть под камаз и вы выживите, то поверьте вы моментально сделаете переоценку ценностей и полюбите жизнь. Но это рискованно, поэтому выберите рафтинг, прыжок с парашюта, прыжок на тарзанке, полет в аэротрубе, американские горки, квест страшный и т.д. Идея в том, что вы должны так озаботиться страхом за свою жизнь и спасением своей жизни, что вам будет не до всемогущего контроля. Вас переключит и вы на какое-то время сможете ощутить радость жизни и прежние эмоции.

Мне дети как-то сказали что я не умею смеяться (имелост ввиду в голос, хохотать). Что я всегда серьезная. А я и не замечала за собой. Где-то в кампании я могу и смеяться (читаем "ржать"), и шутить, и вообще чувствую себя иногда девчонкой. С мужкм рядом так вообще иногда в детство впадаю. А с детьми - нет. Поняла, что это из-за того, что я постоянно с ними "начеку". Чтобы не ругались, чтобы поели, чтобы никто ничего не забыл, чтобы порядок навели, и ещё куча других "чтобы". Т.е. с ними я -мать, ответственный взрослый, контролирующий орган. Тоже понимаю, что нужно учиться расслабляться. Но всё равно уверена, если отдыхаешь с детьми любого возраста, на 100% расслабиться не получается. Я себя стараюсь контролировать. Частенько вижу семьи с детьми, где отец спокойно пытается гулять, а мать рядом вся взвинченная, как квочка, всё суетится, какие-то кофты детям суёт, всех подстраховывает, причитает, стоит на своём. Отчасти и я такая, поэтому только самоконтроль

Бывает. Возможно у вас долгий стресс и он так находит выход. У мам с первым ребёнком такое часто бывает.