Поиск фигуры отца в отношениях

Предположу, что в детстве вы ощущали себя одиноко, вам мало перепадало внимания и похвалы. Однажды вы что- то сделали, вас похвалили и вы приняли модель поведения, где похвалу= любовь нужно заслужить.

Вы себе льстите скорее всего и все решения давно принял муж. Он решил быть в лайтовом режиме, пока вы вджобываете за кусочек любви и тянете на себе здорового 29 летнего лба.

А теперь представьте , что лошадка сдохла ( сил нет, интереса нет, физическое недомогание), муж призовет ветеринара или слиняет к другой дуре?

Полюбите себя.

Со стороны видится, что вы всю эту теорию про фигуру отца подвели, чтобы мужа лентняя оправдать

Я бы не смешивала отношения с родителями и мужем. 1) Если детские обиды мешают сейчас - действительно есть смысл разобрать их с психологом. 2) Сколько муж без работы? Если редкая специальность или руководящая должность - то можно и полгода искать, это нормально (при условии реальных поисков, а не круглосуточных игр в танчики). 3) вы пишите, что муж не интересуется вашим самочувствием во время болезни. Но как он ведёт себя, если вы простыли? Одно дело - сходит в аптеку, сварит бульон, отвезёт к врачу, но не будет разговаривать разговоры. Другое - не сдвинется с места и будет требовать ужин. У мужиков все просто обычно: будет болеть - скажи, не сказала - не болит.

Вот все в кучу накидали, приправили терминами, сами себя запутали.

Горшочек не вари! .....перестаньте "умничать". Хотите разобраться? Идите к специалистам, но для начала мужу передайте позицию главы семьи. Странно воздыхать, что муж не работает (хотя проблем в профессии нет) и при этом не отпускать узды правления из своих рук.

П.с. и да! У мужчин психика устроена иначе. Они не лезут "под кожу" в поисках ИСТОЧНИКА вашего душевного расстройства. Есть проблема - нужно решать, вот мужская позиция, а не выяснения как много раз вас папа в детстве целовал и может ли это быть причиной вашей печали спустя 20 лет.

в том, что ваш муж эгоистичный бездельник, ваш отец не виноват.

Как и в том, что вы оправдываете супруга.

Извините,а чем занят муж,пока вы обеспечиваете семью?

Меня даже смущает не то, что вас воспитывала бабушка, а то что ваш муж не работает 😶

Много мусора у вас в голове, главного не видите

Вы все перепутали . Отношения с папой -это не отношения с мужем тунеядцем. Принятие отца это не тянуть лямку обеспечения семьи. Чего вы ожидаете от своего мужа,если он сам себя не в состоянии и не в желании обеспечить? Зачем вам его кормить? Он инвалид? Больной? Малолетка? Нет,он просто тунеядец и обнаглевший тип

Вам мужик на шею сел и ноги свесил, фигура отца тут не при чем.

Про вашего мужа можно сказать так - "Ты не такой каким я хотела тебя видеть, ты должен был быть как папа, только лучше, а ты мне больше как сын и я разачарована, я не этого ждала. Я ждала заботы, внимания, поддержки, опоры, а по факту я сама все это тебе даю, а не ты мне!" Виноват ли ваш муж, что он не такой каким вы хотели бы его видеть, что он не лучшая версия вашего папы о котрой вы с детства мечтали? Я думаю что вы интуитивно искали вашего мужа, он и не мог быть круче и решительные вас, т.к. две сильных энергии не ужились бы вместе. Вы искали мужа-сына, управляемого, тёплого, внимающего вам, он именно таким вас и устраивал. Однако мечта о теплом, принимающем и внимательном папе все же осталась в вашем сердце. И когда вы без розовых очков сравнили мужа с образом идеального папы, реальность вам не понравилась. Что вам делать с этим инсайтом? Не знаю, вы это решите сами.

Непонятно при чем тут отец. Это нормально - ожидать от мужа, чтобы он интересовался вашими делами и самочувствием. Независимо от отношений с отцом, матерью, и их наличия в вашей жизни.

То, что муж при этом еще и тунеядец - это не очень нормально. Но тут уж, как говорится, лишь бы вас это устраивало.

То, что ваш муж в29 не торопится работать (а когда будет торопиться? Это вообще-то самый возраст для карьеры), да еще и не заботится о вас (=не спрашивает как вы себя чувствуете) это плохо. Вот тут как раз точно есть связь, что родители вас так «любили» и как бы научили что это норм, и мужа вы с таким же отношением к себе выбрали, и думаете, что в этом есть любовь какая-то… но вот только мужа вы поменять можете и найти того, кто будет вас реально любить, чего вам и желаю.

Я отца не знала вообще, поэтому я вас понимаю. Над чем именно работать, правда, не знаю. Работают над проблемой. Но если проблема в отношениях с другим человеком, то ее и нужно решать. Вам хочется, чтобы о вас заботились, а никто не заботится. Об этом нужно сначала с мужем поговорить.

П.С. Не вижу ничего прям сильно страшного в том что муж не работает, если все довольны. И в том что вы глава семьи, а не он, тоже. Это никак не влияет на заботу друг о друге.

Я считаю, что нужно отношения налаживать и строить с тем человеком, который есть и которого любишь, и не заниматься мифическим копанием. Ну и в целом многие мужчины не слишком эмпатичны, чтобы интересоваться глубокими деталями и т д.

у меня ни муж, ни папа деталями не интересуются. А мама интересуется ТАК, что лучше бы не интересовалась (с поучениями, советами и контролем).

какие объективные причины есть у вашего мужа, чтобы не работать? Он болен? Недавно уволился и ищет новую работу? Строит бизнес? Есть накопления? Вот теоретически - вы ушли или уехали - он с голоду помрет? Отец тут ни при чем, просто к мужику вашему вопросов больше.

У вас реально все смешалось, кони люди.

Причём тут ваш отец и поганые отношения с мужем?

Каждому человеку надо, чтобы им интересовались, спрашивали как дела, заботились. Если бы дело было в отце, вы бы изначально искали себе мужчину старше себя, не посмотрели бы на ровесника. Мужчину, который был бы вам вместо отца. А с таким мужчиной, как у вас, каждая бы задумывалась, что ей не хватает заботы. Вы же стараетесь убедить себя, что такие отношения нормальные, просто из-за травм детства вам чего-то не хватает. Мне кажется, вина отца в том, что он не показал модель нормальной семьи, где отец глава, а мать хранительница очага. В любом случае, согласна, что вам надо к психологу прорабатывать травмы детства

Так вроде нормальные отношения и подразумевают заботу друг о друге, при чем тут травмы детства? Даже тем, кого "долюбили", от партнера требуется вопрос "как ты себя чувствуешь?", интерес и внимание. Иначе зачем вообще отношения нужны?

Ну так или иначе-все мы родом из детства, и во взрослую жизнь несем модели, которые привыкли видеть. Переломить это без серьезной проработки мало у кого получается-это огромная работа над собой.

Станьте сами себе хорошим родителем! Позаботьтесь о себе. Если вы озадачились данным вопросом стоит обратится к специалистам.