Я устала от жизни.

Вы взрослый человек, если бы захотели, изменили бы жизнь, не меняете-значит вас всё устраивает

Ну да, все вокруг виноваты. Что друзей нет, что парней. Мама их шваброй, что ли, отваживает? У меня тоже был очень строгий контроль, но чтобы у меня друзей и парней не было - это что-то. Я вижу только одного виноватого во всем человека - вы! И не надо свою несостоятельность спихивать на других. Вы-то сами где хотите учиться? Вот возьмите и переведитесь куда вам надо. А почему этого не делаете? Да все просто - сами не знаете чего хотите! Вот и все. Разрешения мамы на это не требуется. Очень легко валить на других, а самой ни хрена не делать. Инфантилизм чистой воды. Жить она не хочет

Не обнималась, не целовалась, но детей планируете. Оригинальные нынче тролли.

У меня коллега, ей 58. Так сложилось, что замуж не вышла, живёт с мамой. Маме уже 85. И что вы думаете, она ее контролирует все больше и больше. Ей и после работы нельзя задержаться ни минуты. Весь обед носится по магазинам, потому как продукты мать домой заказывает, а вечером в 18.00 надо дома быть, иначе звонки и чуть не истерика. Хотя у коллеги есть своя отдельная квартира, но мать не даёт ей там жить. Но она уже смирилась, а вы так молоды, нужно что-то решать. Для начала снять квартиру и уйти

В 25 лет вполне можно выйти на работу и снять квартиру. Можно комнату. Можно на двоих-троих со студентами или такими же небогатыми девочками. С родителями общение поставить на паузу. Подруг в 25 лет завести довольно просто, нужно для этого иметь какие-то увлечения. Вы неглупая девушка, можно ходить на квизы, можно найти компанию погулять через местные группы в вк. Жизнь она так-то прекрасна и интересна, особенно в 25 лет. Это ваш выбор - проживать её так, как живёте. Никаких явных причин не начать жить самостоятельно у вас нет. Вы не инвалид, не глупая, вы не в плену и не в радикально-ислвмском государстве, у вас есть образование и даже опыт работы.

Институт можно бросить, можно уйти в Академ, можно уйти на заочку. Аж три варианта. Учиться очно в 25 лет это как-то глупо. У вас сейчас лучший возраст работать и набираться опыта, идти вверх по карьерной лестнице. А не тратить кучу лет на очное обучение.

В какой-то степени я вас понимаю. У меня тоже родители должны быть всегда в курсе всего, по их мнению. Даже вплоть до того, сходила ли я в туалет😂 я сама по себе замкнутый человек, для меня познакомиться с кем-то это целая проблема. Но при этом у меня всегда были друзья, мальчики на меня не особо обращали внимания. Если мне например человек импонирует, я из кожи вон вылезу, но с ним налажу контакт, поборю свою неуверенность. Проблема, на самом деле, решилась, когда мой парень, теперь уже муж, увез меня в свой город. Я бросила учебу на родине, поступила в другой университет на новом месте на вечернее отделение, чтобы была возможность работать. Теперь я с родителями вижусь раз в год, никакого контроля, я вздохнула хоть спокойно. Если мне что-то не нравится, я стала отвечать им. Мы с мужем сами себя обеспечиваем, у нас ребенок родился и родители уже не такие душные, увидели, что я стала самостоятельной, уже сама мама. Все в ваших руках! И да, вы не хотите покинуть этот мир, вы очень хотите внимания)) попробуйте хотя бы в интернете познакомиться с кем-нибудь, никто вас не укусит, не бойтесь)))

Надо брать все свои яйца в кулак и у"бывать оттуда тихой сапой. В вас стержня нет, надо себя воспитывать и работать над личными границами. Как психолог Вы должны это знать! Что толку от этих выигранных олимпиад, если Вы не можете помочь даже себе.

P. S. Поэтому недолюбливаю психологов-фигологов, толку от них, как от козла молока.

Вот никогда не понимала выражения "мама сказала". А Вы планируете вообще жить своей жизнью или так и дальше будите обвинять всех и во всем? В 25 лет можно было бы уже научиться говорить "нет" и жить отдельно от родителей. Очень удобно обвинять всех, но поймите, что это Ваша жизнь и Вы ее проживать должны так, как Вам будет комфортно. Мама свою молодость прожила как хотела и семью создала как хотела, а теперь Вы проживаете жизнь, которую мама вам спрограммировала. Я вообще не понимаю, как можно заставить человека не там учиться или уйти с работы, которая нравится. Научитесь брать ответственность за свою жизнь на себя, наконец-то устройтесь на работу и съезжайте от мамы. Иначе умрете девственницей лет в 80. Уж простите, что так грубо, но по мне 25 лет это уже вполне взрослый возраст, чтобы иметь образование и работу, а не сидеть у мамки под юбкой только потому что "мама так сказала". Сепарируйтесь от родителей и чем быстрее, тем лучше. Вы же психолог)

Все, что вам нужно сделать это:

- сепарироваться от родителей, начать жить отдельно и СВОЕЙ жизнью, а не так как говорят и хотят они

- подходить ко всем вопросам в своей жизни с позиции взрослого, а не ребенка

- взрастить чувство собственной ценности и найти опору в себе

- выстроить четкие личные границы и не давать их нарушать

Тогда ваша жизнь заиграет новыми красками, появятся друзья, отношения и много всего интересного. Сейчас же ваши родители ведут себя с вами ровно на столько, на сколько вы им это ПОЗВОЛЯЕТЕ.

Из вашего поста видно, как вам действительно тяжело и горько сейчас. Но ничего не измениться, пока вы сами не начнете действовать. Да, это тяжело и страшно, всегда страшно идти в неизвестность и новый опыт, но именно там нас могут ждать самые прекрасные моменты в нашей жизни.

Если вам не с кем поговорить и вы нуждаетесь в эмоциональной и психологической поддержке, напишите мне в личные сообщения. Я с удовольствием дам вам ее, потому что сама знаю как тяжело проходить этот путь в одиночку.

Почему подруг в техникуме или институте не завели? Каждый день ведь ходите, неужели ни с кем не общаетесь? Почему не работаете? Вы уже не ребёнок, в Ваших же силах съехать от родителей и начать жить самостоятельно. Как ещё родителям к Вам относиться, если в 25 лет Вы на их шее сидите?

Засиделись с родителями, пора съезжать, хоть на съем. Если бы я не съехала от родителей в 17, мне кажется, жила бы, как и вы.

Вы уже взрослая, так что оправдания "а вот мама запретила, а вот папа мне сказал" не катят. Съезжайте и начинайте рулить своей жизнью. Так, как вы живете, многие не захотели бы жить. В ваших руках сделать ее лучше, надо только потрудиться.

У меня есть несколько подруг, очень хороших, у которых отношений не было или не сложилось. Хуже и скучнее как люди они от этого не стали, скорее наоборот.

В 25 лет со спокойной совестью можно съехать от родителей, чай не ребенок уже. Бухгалтеру, как мне видится, работу точно можно найти. И отчитываться во всем вы не обязаны. Мой первый диплом тоже лежит у мамы дома. Но мне и пенять на родителей смысла нет, я после школы вообще не знала чего хочу. Определилась уже в процессе учебы. И с друзьями не понятно. Ладно в школе, там на незрелость коммуникативных навыков в силу возраста списать можно, но три года спо и три года вышки. Неужели ни с кем не общаетесь? Хорошие знакомые, приятели, с кем сходить в кафе, в кино, обсудить насущное? Вы в сложившемся коллективе находитесь пол дня как минимум, плюс чаты учебные, где все обо всем трещат круглосуточно. Почему не общаетесь?

Могу познакомить вас с братом, тоже достал 28 лет не женат 😄

Меня мама опекала вплоть до замужества)) И ей очень трудно далось то, что я вырвалась из-под её опёки. Но потом привыкла. Ситуация: мне 23-25 лет, я работаю на неплохой должности в банке, сидим с коллегами в ресторане. Звонит мне мама и кричит в трубку, чтоб я собиралась домой, что я её доведу и т.д. Ну конечно же я делала так, как я считаю нужным.

А если вечно слушать родителей, то и не будет у вас личной жизни.

Для начала вы должны стать финансово независимой. Вам даже психологически станет легче родителям противостоять.

Если вы дочитались в психологической литературе до слова инцест, то вот так он и выглядит, как вы описали. Ваша мама взяла большой дилдо, вошла в вас и в вашу жизни и без конца вас насилует своей заботой. Что делать? Эвакуироваться. Как? Нежен поэтапный план, куда вы переедете, где будете работать, как обеспечите себя, как будете ходить в магазин, что будете готовить, как будете проводить вечера и т.д. К сожалению соскочить с дилдо на котором вы сидите 25 лет быстро не получится, да и безболезненно тоже не получится. Однако если вам хочется пожить своей жизнью, вам нужен план эвакуации. Так же подумайте над тем, что с вами будет если вы не измените свою жизнь?

Ну по описанию проблемы 2 и обе серьезные 1. Родительская гиперопека, в 25 вышеописанное - сильный перебор. Естественное решение - действительно съехать, но можно попытаться и повоевать за свое личное пространство с родителями, если они достаточно адекватны для того, чтобы уразуметь, что в 25 деточка уже выросла и как-то нормально, что по вечерам она иногда куда-нибудь уходит и даже (о, ужас) не всегда ночует дома. 2. Если действительно парней и подруг нет и никогда не было (несмотря на учебу/работу) - тут явные проблемы с социализацией и коммуникацией. Общаться/выстраивать отношения/флиртовать тоже надо уметь, азы этого обычно постигаются уже в школе. Если же ничего и ни с кем, значит либо эти уроки как-то были пропущены, либо вы не считаете нужным следовать общепринятым правилам, т.е. грубо говоря, в восприятии окружающих вы такая бука с подавляемой озлобленностью на жизнь в целом, что не вызываете желания общаться с вами. И тут уже надо работать над собой. Желательно с помощью психолога (раз уж все равно больше особо не с кем), чтоб он посмотрел на вас со стороны и рассказал, что не так-то. Так что 1. стряхивайте хандру/апатию, ваша проблема не решается сидением на попе ровно, надо шевелиться, как той лягушке в сметане 2. устраивайтесь на работу 3. зарабатывайте на психолога (он вам в любом случае понадобится для решения обеих проблем). Ну а дальше уже по обстоятельствам и результатам. Да, и не стоит сразу на сайты по знакомствам кидаться, проблем с коммуникацией это не решит, желающих копаться в чужих психологических травмах/проблемах там обычно тоже не встретишь, так что с большой вероятностью вы максимум там получите несколько ненужных случайных связей и дополнительные психологические проблемы, связанные с самооценкой.

Что могу вам сказать, вы сами оказались заложником своей семьи, и живете так как удобно им. А где вы сами, а что вы сами хотите ? Спросите сами у себя, я всегда считала, что нужно делать то, что считаете сами нужным, не в угоду родственникам, маме, папе, а только себе. Это ваша жизнь и вы вправе сами решать, чем хотите заниматься и как дальше жить.

По действиям. Я бы срочно переехала в другой город( подальше от родителей), учиться и на заочном можно, найти работу , снять хотя бы комнатку и начинать жить самой. В вашей семье вам кислород уже и так перекрыли , и личностью не считают. Обнимаю вас крепко, все будет хорошо, поверьте, стоит только начать маленькими шажками менять свою жизнь и все получится, и круг общения найдётся и мужа встретите!!!

Вы точно выиграли олимпиаду по психологии? У вас на лицо инфантильная позиция, позиция ребёнка и не выстроена нормальная коммуникация с родителями, нет сепарации от слова совсем. И нет желания эту сепарацию пройти. Возможно, вы ещё не проходили это, конечно. Но в 25 лет пора сказать маме и папе: спасибо за всё, но дальше я сама и начать выстраивать личные границы. Уж это-то вы проходили по психологии?

Вопрос:

Что вы делаете на бебиблоге???

делать как скажет мама, слушать ее и рассказывать, в чем одета - в 25 лет - это ваш личный выбор. Зае*ало? не делайте, не слушайте, съезжайте.

Хотелось бы историю с позиции родителей узнать, но исходим из того, что вы написали правду.

Съезжать и бежать в другой город и регион вам надо. Родители живут вашей жизнью и вы им не сопротивляетесь. Поэтому никаких перспектив и мужей, друзей, отношений у вас быть и не может. Маменька сказала профессия фу, вы подчинились. Куда указала туда идете. Какие тут отношения можно строить? Это для взрослых и самостоятельных людей.

Олимпиада по психологии говорите? А что ж вы в этой психологии свою проблему не нашли? У вас и семьи вашей конкретный диагноз по психологии есть, ищите его и читайте пути выхода.

Что вам мешает психануть, устроится на работу с проживанием и съехать от родителей? Накопите денег, снимите комнату. Вздохнете полной грудью, повзрослеете. У моей знакомой похожая история, из нее лепили что хотели. В итоге мысли о суициде, призналась родителям, попросила помощи. Наконец-то услышали ее, отвели к психиатру. Лечение помогло справиться с депрессией, она нашла работу. Где-то через год съехала наконец-то от родителей в 28 лет. Не представляю какого это сепарироваться в таком возрасте. Но лучше так, чем вообще никогда.

Устроиться на работу (появятся знакомства)

Собрать вещи

Снять квартиру

Дать родителям время сепарироваться от вас, не позволяя им лезть в вашу жизнь и принимать решения.

Звонить им только чтобы узнать как здоровье, поменьше деталей

Сменить факультет или инст переводом

Начать заниматься собой, а не книжками

Снимите квартиру/ комнату и езжайте в самостоятельную жизнь

Можно даже в другом городе

ну вы в 25 лет сидите на шее у родителей, не имеете определённого занятия, прыгаете с места на место. неудивительно, что всё так. какой вам замуж. вам бы за себя ответственность научиться нести.

Идите работать, снимите квартиру и сепарируйтесь от вашей семьи. Вам пора, уже 25 лет. Кроме вас это никто не сделает.

Есть бесплатные психологи, горячие линии, вам там могут помочь. А потом бы со второй зарплаты рекомендовала бы психолога.
Вы ответственны за вашу жизнь. То, что в вашей жизни происходит это ВАШИ результаты. Если вас это не устраивает, вам нужно начать делать что-то другое, тогда, закономерно, получите иной результат. Не факт, что он вас устроит, но это как раз путь и жизнь. Пора начинать жить.

Такая молодая и уже такая озлобленная…

жаль конечно

ну а среди одногруппниц тоже нет подруг ? Прям отшельник что-ли?
Вам надо досуг свой пересмотреть, хоть в спортзал что ли начните ходить или на танцы, смените привычный уклад жизни, начните с чего нибудь

А Вы не хотели бы наконец жить отдельно? Понимаете, человек не может быть под указкой родителей вечно. Вы делаете ошибку, что каждый раз говорите о своих желаниях маме, а потом опираетесь на её мнение. То, что Вас уже зае..ало - это хороший знак. Надо найти работу и стать независимой. Если Вы съедете от родителей, Вам наручники оденут? Ну, взрослеть пора и в жизни определяться. Тогда Вы сможете быть довольны жизнью с мужчиной или без, с подругами или без. У меня есть такая подруга. У мамы она первая, а далее мама устраивала личную жизнь, но не устроила. А дети рождались. И вот моя подруга была им и папой, и мамой, и сестрой. Она только и думала об этих детях, потому что мама её тыкала. Последовав совету подруг и меня в том числе, она устроилась на работу, сняла жильё и укатила в другой город. Сейчас живёт с парнем, работает, всё у неё прекрасно

Конечно, от такой жизни жить не хочется. Но надо что то начинать делать и менять всё к тому, что хотите вы. Первое, надо съезжать от родителей, и исходя из вашего рассказа, втихоря. Значит надо работать и не зависеть материально от родителей. Иначе так можно и до пенсии досидеться, выходя за молоком в разрешенном мамой пальто.

А вы ждёте, что принц на белом коне освободит вас из плена? Судя по вашей общительности, вряд-ли это случится. Непонятно, почему находясь в коллективе, вы так и не нашли друзей? Научитесь отстаивать свое мнение, научитесь говорить нет. У вас вообще есть какие - то цели в жизни, мечты? Или за вас все придумывает мама? Ищите работу и съезжайте от родителей, а пед можно бросить, если он вам не зашел

Перевестись на заочку, устроиться на работу и снять хотя бы комнату. Есть у меня родственница, вот так же живет с бабушкой, работа -дом. Ну там хотя бы ее не гнобят конечно, но парня и друзей у нее нет. Ей уже 33. Некоторые родители не хотят чтобы дети жили хорошо. Я сама сбежала в 22 от родителей в съемный бичхол , зато вздохнула хоть. Очень жаль вас

Вам нужно перестать отчитываться и быть удобной. Матом, вижу по тексту, вы владеете превосходно. Можно с его помощью

Зарегистрируйтесь на сайте знакомств, попробуйте на свидания начать ходить. Только не говорите, что у вас ничего никогда не было. Сразу точно не стоит.

Пока вы сами менять не начнете свою жизнь, она не изменится.

Вам срочно надо съехать и расставить границы с родными. Вы проживаете ге свою жизнь а их....вам срочно нужно сменить всё. Можно даже город итд итп. Я уехала в незнакомый город с копейкой,быстро нашла работу которая предоставляла общежитие и пошло поехало. Новый город новая работа новые друзья ,свидания итд итп. Встретила мужа вышла замуж и у меня 2детей.... всё произошло как шел,упал ,очнулся ,гипс🥰

Найти работу, при этом никому из родителей не говорить об этом. Втихушку съехать на съем и маму в чс временно (пока адаптируетесь, то да сё). Потом уже можно разблокировать и начать общение. Почему предложила чс? Потому что вы ничего иначе сделать не сможете, вы сами позволяете им так с собой обращаться. Боитесь, скорее всего, обидеть. Или вам просто удобно. Возьмите себя в руки. Они сделать уже ничего вам не смогут, если начнут бегать по универу в поисках вас, на них как на дурачков посмотрят просто. Вам же уже 25!!! Не 15 или 17! Хватит ныть, если хотите изменить жизнь, меняйте ее.

В смысле вас связали и заставили так жить? Это ваш выбор, почему вы перекладываете на родителей?

Я в 17 лет сняла квартиру, нашла работу и сказала, что советы - это хорошо и спасибо, но я сама будк решать, как жить свою жизнь. А вам что мешает?

В институте нет никого, что бы с ними захотелось подружиться? И так везде, в школе, техникуме, на работе?
С мч знакомятся везде, в метро, магазине, на остановке автобуса, на сайтах. Но в основном через разные компании друзей.
Вы совсем закрыты? Может вам и так всё хорошо?

Раз все это написали, значит понимаете проблему. Теперь ноги в руки и в собственную жизнь. Друзья-подруги и парни на дом не приходят сами по себе. Они там, за дверью квартиры) на работе, в кружках по интересам, в парках, кафешках, бассейнах и тд. Вам лишь оторвать эту нить от себя надо, понять что нравится, куда хочется и идти. Вся жизнь впереди, отличный возраст, а вы дома с родителями...

Съезжайте от родителей на съем. Я так понимаю всё упирается в отсутствие работы. Исходите из того, что у вас есть - получите диплом педов - можете к себе детей брать - очень хорошо бэбиситеры денег гребут. Можете параллельно бухгалтерию освежить, если это вам больше нравится. Вы не верите в себя просто, ваша мама вам внушила, что вы без неё не справитесь, убивает в вас всю самостоятельность.