Мама. Осторожно простыня огромная

Вы знаете, сейчас очень модно писать о своих границах, что их четко надо выставлять перед самими близкими людьми. И люди устанавливают, что-то доказывают, высказывают. А потом наступает момент, что самые близкие люди уходят, уходят навсегда. И в тот момент понимаешь, что вся эта модная установка границ и гроша не стоит, когда ты уже никогда не обнимишь, не услышишь голоса, не скажешь самое важное.

Просто наслаждайтесь каждым мигом, каждым визитом. Потом, когда этого не станет, вы поймете, что потеряли, но будет поздно. Говорят, мы становимся по настоящему взрослыми, когда уходят мамы - это правда, к сожалению.

Ну она же не очень часто приезжает. Ну поплакали, и хорошо. Следующий приезд будет нескоро. Я тоже не понимаю, как можно вообще прервать общение.

Обиделась, что мало ей внимания уделяли, видимо. В след.раз можно ей тоже дать когтеточку расскрашивать :)

Ну вот такой она человек, нравятся ей бурные эмоции. "Дом 2", поди, смотрела и обожала :)

Капризнячает человек, потому что пожилой. Со стороны читаешь и не особо понимаешь, почему вы так остро реагируете. Видимо, за столько лет и правда уже выстроились все эти реакции на неё в мозгу.

Или потому что это действительно стандартная реакция на любого чужака., который вдруг стал бы себя так вести.

Не корите себя, устаканится все как-нибудь, а потом, возможно, снова вот так. В трудную минуту вы всегда будете рядом, ну а посплетничать ей явно есть с кем.

обнимаю

вы хотите от мамы той любви, которую придумали сами. А она может дать только любовь действия. Но это не значит, что она вас не любит и не хочет для вас лучшего, не переживает о вас.

ну и про знакомых у вас неадекватная реакция, действительно, всякая санта-барбара у знакомых - это прекрасный повод потрещать на кухне, тем более для пожилых. А вы почему-то воспринимаете это в укор, хотя там его и в помине нет.

Так грустно. Вы такая умница...вам так больно, но вы справляетесь с собой и все понимаете.

Иногда (очень) редко я думаю, как бы сложились у нас с мамой отношения со мной взрослой... но увы...этого я никогда не узнаю. Берегите себя, берегите маму, потому что однажды нам остаётся беречь и любить только воспоминания. И все обиды уже и обидами не кажутся...

смотрите, вам 47 лет. а маме сколько?

я тоже много за что обижалась на маму, и тоже у меня мама умеет так рассказывать про знакомых ,что сразу себя г..ном чувствуешь.

звучит это из серии - вот у МарьИванны какой внук молодец, представляешь, устроился в фсб в службу охраны, и жениться скоро собрался, ну вот надо же какой хороший мальчик, я всегда замечала, что он далеко пойдет!

и сразу как-то чувствуется, что а мой то сын не удался... правда, не очень понятно, чем охранник лучше юриста, но и жены то пока нет - это мой провал по сравнению с МарьИванной.

А сейчас уже прям очень сильно заметно, что у мамы не очень все хорошо с головой. и с каждым днем, к сожалению, проблем все больше. И на фоне этого, во-первых, понятнее ее поведение и слова , которые она раньше говорила. А, во-вторых, вообще не обидно ,что она говорит теперь. потому что .. чего только не говорит... Вот и подумайте ,может и вашу уже заносит?

Не надо требовать от мамы быть такой, как вам удобно. ;)) Видите, что не в духе человек - не лезьте с развлечениями, захочет - сама подойдет. Хотите любви и ласки - за этим к мужу.

Ну вам же 47 лет, ну знаете же все прекрасно, и все равно - по одним и тем же граблям.

Когда мама к нам приезжала, мы раньше много ругались: потому что я считала, что доброе дело делаю, что ее вообще приглашаю, а она считала, что делает доброе дело, что вообще к нам приезжает. И каждый обижался в результате, что его доброе дело недостаточно ценят. ;)

Как-то наладилось, когда перестали делать вид, что это совместное времяпровождение кому-то в радость.

В мире дофига неприятных людей, и большинство из них чьи то родители. Ну да, ваша мама - человек с недовольной физиономией, а не милая добрая бабушка. Печально, но не смертельно. Тем более, что вы живёте далеко. Она в непривычном некомфортном для себя месте, где ей нечем заняться и некуда себя ткнуть. Вот и сидит надутая. Я с такой же рожей у свекрови сижу. Мне там скучно и очень жарко. Хотя к свекрови очень хорошо отношусь. Но мне невмоготу прям. Честно говоря, мне показалось, что вы многое додумываете, то, чего нет. То, что мама рассказывает о детях подруги, не значит, что ей не нравится ваше благополучие и она предпочла бы для вас такую же Санта Барбару. Просто они ее круг общения. Какие у нее есть новости, такими и поделилась. А старики в большинстве своем обидчивы и непоследовательны. Это норма. Старайтесь относиться проще.

Не скажу, что у меня с мамой так же, но пока читала ловила флешбеки, прям понимала ваши ощущения и чувства. Мы с мамой очень похожи, но с противоположными знаками, если можно так сказать. Буквально все, что нравится мне, не нравится ей, и наоборот. Всегда так было. Мне очень тяжело с ней находиться вместе, спор начинается с полпинка и из-за всего. Я всю жизнь отстаиваю свои границы, может и зря, но не могу долго выдерживать критику, спором с ней я хочу донести, что эй, мам, я взрослая и не дура, я умею варить суп, да, пусть не так, как ты (хотя очень похоже, по-моему), но тоже нормально. Я знаю, что она меня любит, и я ее люблю, но тепла и нежности нет.
Недавно сделала ей ремонт на кухне, мебель обои поменяла, конечно же ей не нравится - это мне сказано. А сестре моей старшей наоборот говорит, что очень красиво стало и чисто, и светло. И я молодец. Сестра спрашивает а ты Эльке-то сказала спасибо? Нет, говорит, не могу. Вот так мы с ней друг друга в штыки и воспринимаем. Я не пытаюсь ее переделать, женщина она у меня в возрасте и после инсульта, просто киваю головой да-да, пока ресурса хватает, потом и поругаться можем, потом помириться.

Сравнение с детьми/внуками подруги Вами гипертрофированно. Относитесь как к обычным сплетням) Чего вы всё на себя то проецируете.. Может лучше так реагировать «ого, да ты что? Правда? Ну и дела)» Пропустили мимо ушей чужие разводы/учебы/Африку и ок)

Ну надулась, ну сумку выхватила. Человек в возрасте, старики капризные часто. Тем более она много вам помогала делом, а не болтовней. Я тоже человек дела, в основном.

Ну а про «не шаркай ногами, че ссутулилась» - это веселые замечания от бабушки 70+)

Может как то попроще к этой ситуации относиться? Ну вот такая бабушка, другой уже не будет. Думаю вас она любит, но не может по другому себя вести. А вы можете. Не грустите, ничего драматического я не увидела. Ну кроме того, что вы шаркаете ногами))

Да, печально.
Как будто ей 5 лет и всё можно. Индульгенция на то чтобы вашу одежду и походку критиковать.
Можно сказать просто. Мам отстань, а? Ну поздно уже менять что-то. Я такая как есть.
Вы вспылили. Оно и понятно. Я сама как на иголках всегда была, когда мама приезжала. Уже знала что спокойно будет только первый день, потом понеслось - как мы неправильно живём и т.д.
Сложно быть с близкими в оборонительной позиции.
Но приходится иногда.
Ей скучно, драмы не хватает, она её везде ищет на что взгляд падает. Но по-сути тот кем она недовольна, она сама. На вас это легко спроецировать вот она и отыгрывается.
Вы не сделали ничего плохого. Позаботились о маме отлично. Если что-то её не устраивает, это её проблема. Так же как и выбор что говорить/не говорить. Мы отвечаем только за свои слова, действия и мысли. Вы никак не сможете её переделать, даже если 300 раз пошлёте, она всё равно найдёт как вас зацепить.
Поэтому дышим и минимизируем.
Уехала - перекрестились, похвалили себя и дальше жить, радоваться тому, что вы можете жить как вам нравится и приятно.

Ну, не умеет она любить, не научили ее. Ничего не поделаешь. У меня такая же мама. Бабушка обожала старшего сына, а на маму не обращала особо внимания. Не обижала, любила, конечно. Но сын - кумир.

Мама выросла, всю жизнь обиды на всех. В детстве от мамы тепла не видела. Но я еще подростком поняла, что мама меня любит, просто не умеет это показать. Вернее, вечные придирки и назидания считает проявлением любви. Меня это не особо напрягало. Может я человек такой малоэмоциональный, да и странно было бы, если бы по другому было. Но во мне всегда была уверенность, что родители за меня умрут не задумываясь. Я ощущала крепкий тыл и мне этого достаточно. Родители всегда во всем помогали.

Сейчас мама хочет от меня проявлений любви, а я не могу, меня тоже не научили.

Ну, так сложилось. Ничего не поделаешь. Я приняла эту ситуацию.

Грустная история. Дело в том, что для мозга не существует времени и пространства. Вы ведь не первый год хотите маминого теплого отношения. Вы хотите этого со времен вашего детства, этот голод привязанности сформировался с первых лет жизни. И мозгу все равно что вам 47 лет, он хочет этого тепла так же как хотел в 3 года в 7 лет, в 15, в 20, 30, 45. Этот голод будет с вами всегда. В какой-то мере этот голод могла бы закрыть другая взрослая женщина, которая бы вас приняла и одобрила. Вам бы стало легче. Но вашему мозгу хочется идеального попадания ключик в замочек, ему нужно чтобы именно ваша мама сказала - "Моя ты девочка, какая же ты у меня умница, как же я тебя люблю!" К сожалению ваша мама может быть устроена так, что вы никогда от нее этого не услышите. Не потому что ваша мама плохая, а потому что у нее есть свой бэкграунд, своя мать (ваша бабушка) с которой сложились непростые отношения. Обычно с такими холодными матерями помогает дистанция, потому что вы можете поддерживать связь и относится к своей маме нежно, а она при этом не будет вас так сильно ранить. Ведь когда мама рядом, ранят не только слова, ее выражение лица, ее положение тела, ее поведение, ее взгляд, все это говорит вам что она вами недовольна и это мучительно. Иногда, когда вы будете в ресурсе, ваша мама могла бы к вам приезжать, но по большей части вам стоит держаться от нее на расстоянии, чтобы не разрушаться как личность. Ну и вишенка на торте, это надежда, что мама изменится, что вы своими словами или своим поведением ее измените. Этого не случится. Вы описывали как вы маме грубили, потом пытались подойти и пообщаться, потом пригласить, потом обогреть, потом помочь, потом накормить, потом вы сказали ей не приезжай. Короче говоря вы как ребенок снова и снова пробовали разное поведение чтобы вызвать в ней хоть каплю интереса, а она как и прежде ничего вам не дала. Поймите, вы свою маму не создавали, она сложилась за долго до вас, и вы не сможете ее исправить своим поведением или своими словами. Вы можете принимать то, что есть, вы можете держать с мамой связь и относится к ней нежно, вы можете иногда с ней общаться, но близко не подпускать, потому что вы от ее холода разрушаетесь, но все это не приведет к подлинной близости, к которой вы стремитесь. К сожалению с этой идей придется смириться, тогда станет легче. А когда смиритесь, поищите того человека, который мог бы обогреть вас вместо мамы, это будет конечно не то, но это лучше чем ничего. Лично я уверена, что вы чудесная девочка, что вас можно было полюбить, что вы очень старались чтобы вас полюбили. Просто вам досталась мама с неполным функционалом, у нее не все функции работают, душевное тепло и близость ей недоступны. Вы в этом невиноваты, вам не повезло, так бывает. Это грустно, это ужасно несправедливо, и это печалит, но вы в этом невиноваты, вы ничего плохого не сделали, и вы очень-очень старались, чтобы изменит ситуацию. К сожалению не всех людей можно починить.

Обнимаю Вас, всплакнула.

10 лет отсутствия общения с матерью за спиной, но не открыть дверь и я никогда бы не смогла, хоть и никогда не было тепла и... В общем всё описанное очень близко.

Вы всё знаете. Будьте рядом с мамой так и в том объеме, который даёт вам возможность бережного отношения и к себе. Сколько ни прорабатывай с психологом ребёнок внутри нас всё равно жив, он может быть умным, всё понимающим, принимающим, но его детская сущность всё равно иногда выходит и...вот так...

И да, всё, что мы можем в этой ситуации-это принять то, что есть и стать для своих детей другими родителями (тоже наверняка неидеальными, но теплее и ближе) , если они нам это позволят.

Муж по моему лицу видит,когда я с мамой по телефону поговорила((Не ругаемся,не спорю,родители не вечные,впереди испытание их слабостью и капризами,морально готовлюсь. Вы очень правильно написали,их любовь-дело. Я тоже стараюсь поласковее со своими детьми быть. Вспомнилось,у нас этим летом было много родственников-гостей,сразу за моей мамой приезжала сестра мужа,с мамой я была постоянно настороже,ловила каждый недовольный взгляд,каждую интонацию,муж успокаивал вечерами,с сестрой мужа (педагог,старше меня лет на двадцать,очень сложный человек,родные дети с ней не общаются) было просто и весело.Мой муж в это время постоянно ловил ее взгляды,интонации и кипел,вечерами я его успокаивала.Иногда смотрите на маму глазами дальней родственницы.Обнимаю

Я на 10 лет Вас младше и все тоже самое. И суп я пересолила (только ей одной), и день рождения отмечать не хочу, а подарки со всех собираю и многое другое. Всем могу помочь словом, кроме себя и кроме ситуаций с матерью. Всю жизнь жду от неё чуткости, понимания.. Знаю, что не дождусь, но все равно жду. Для своих детей я совсем другая мама и ей это категорически не понятно. Дочь хочет куда-то съездить - не пускай, проколола уздечку во рту - вырви с мясом, чтоб неповадно было. Пытаюсь выстроить в голове, что это не здоровый человек, но так и жду её признания и плачу от собственного бессилия

Прочитала и так жаль вас стало. Взрослая тётя плачет, от недолюбленности. Тут такое дело. У меня вот наоборот. Любила, целовала, переживала за моих детей, не докучала... Но ничего и никогда для меня не сделала. Не отучила, не помогла, ни с детьми ни с чем. Да и что греха таить, даже не волновалась обо мне, когда я пропадала на неделю из дома или голодала. Пила... Занята была... Когда выросла я, то я её "нянчила" бесконечно. Тоже было очень больно. Больно, что детства не было. Обиды комом в душе. А вот умерла мама. И обиды испарились. Как и не было. Каждый живёт свою жизнь так, как умеет. Значит и моя и ваша по другому не умеют. Да и пусть живут как хотят. Вы, как дочь, свой долг выполняете. И с этим и надо спокойно спать.

Да, Кать, именно крест. Не молодеют, портиться характер, болячки это все усугубляют. Наверное, нужно как к малому ребёнку: они ж тоже дуются, истерят на ровном месте.. мы же принимаем это относительно спокойно. Потому что мы взрослые, мы- сильнее. Так и здесь: старый как малый. Родители, не вечны. И когда, увы, наступает наше сиротство-все видится совсем иначе и боль эта забывается. А вспоминая ссоры, думаешь- зачем?🤷‍♀️ Почему я так реагировала?

Держись. Обнимаю тебя 🤝🤝

Очень хорошо Вас понимаю))). Поменять другого человека мы не можем, но можем изменить своё отношение к его поведению. Мне в своё время помог выстроить отношения с мамой хороший человек и сильный психолог. Я перестала реагировать так, как мама неосознанно хотела, и она сама начала перестраиваться, даже родственники заметили положительные перемены, но это заняло годы. Мы с семьёй стараемся окружить ее заботой, но не позволяем границы нарушать. Муж с трудом выносит, но я его ограждаю, чтобы не было много общения с ней. А дети понимают, стараются общаться, просто учитывают ее особенности. Даём ей почувствовать своё внимание позитивным способом, чтобы она была занятой, нужной. И правильно здесь советуют, побольше юмора в отношениях, старайтесь реагировать не так, как она, а развернуть.

Как близко к сердцу ты всё принимаешь. Ну такой у нее характер, так она к жизни относится. Тебе хочется тепла, любви, а она не может, не привыкла, холодная. У меня папаша большой чудак. Всю жизнь строил стену, чтоб его никто ни о чем не просил и не звонил без нужды, а потом бамс - и почувствовал себя забытым и одиноким. А я привыкла, что чем реже звоню, тем ему спокойнее живется. Езжу к нему в гости раз в неделю или в две. Тепла и одобрения никакого не жду - он не умеет, зато с ним можно про мир во всем мире потрындеть. Я не понимаю, почему тебя мамино поведение задевает. Она ж всегда такая была и есть. Забить и смириться.

Сколько вокруг жалеющих себя людей🤦‍♀️ по делу и без дела ,судя по комментам. Моих родителей нет уже 9 лет, сюсюкались со мной лет до 8 может ,потом все. Сделать ничего не успели , мне их жалко было, свадьбу не играли , поступила на бюджет, работать пошла в 17 лет. Поощрений не помню , слов ласковых 👀 про бабушек вообще молчу , у той всегда было как у вас в посте , у подруги дети ,внуки лучше,не то что вы🤣 И вот честно ,я не считаю свою жизнь плохой , какой-то ущемленной, обиженной, непонятой и не считала никогда.

Ну бывают может в детстве обиды ,но у взрослых состоявшихся ,зрелых людей откуда время, желание искать, ковырять 💁‍♀️не понимаю.

И да, я может не лучшая мать, тоже строгая , стараюсь восполнять детям тотальный контроль и правила дома лаской ,часто юмором снимая напряг. Где-то потом чувство вины мучает,что не такая вот я нежная вся. Ну вот представьте есть такие люди, и это не означает что мы не любим , вы правильно описали - люди действия. Вот я тоже проявляю любовь таким образом ,расшибусь но сделаю то что хотят, о чем мечтают. И я не придираюсь, а хочу как лучше, да, шапку поправь, спину выпрями , волосы собери (многое сейчас касается старшей). Так проявляют заботу многие. Будут оценивать когда вырастут? Ну пусть к психологу походят🤣 Посмотрим как своих воспитывать будут.

Не зря поколение Вашей мамы называют еще «поколением разбитых сердец», дети-люди не получившие должного тепла, любви они и сами в ней так нуждаются, их столько недолюбленных, душ-сирот. Я одно «лекарство» знаю в таких ситуациях, не ждать, чтобы тебя полюбили и приласкали, а самой полюбить и приласкать, показать как это любить. Не видеть в человеке его противную натуру, а видеть в нем лучшее, во что он даже сам не верит уже. Наблюдатель создает наблюдаемое, а не наоборот. Если Вам удастся в маме это развидеть и почувствовать, поверьте все изменится. Она почувствует Ваше отношение, что ее тоже можно любить, она начнет «оттаивать». Вы просто когда ждете ее, Вы как ребенок хотите от нее получить, а Вы наоборот попробуйте не строить ожидания. Боль же ведь откуда? От несвершившихся ожиданий. А Вы их не стройте, Вы просто ждите ее, дарите ей любовь. Сместите фокус не на желание получить от нее что-то, а на благодарность. Вам всегда есть за что поблагодарить ее. Благодарите ее каждый день хоть про себя много-много раз, отпускайте обиды, вытесняйте их из себя, замените их на благодарность, это самая главная ступенька к душевному смирению и покою … И самые каменные люди «оживают» и смягчаются, когда их просто любят, они начинают возвращать свою веру и отвечать взаимной благодарностью.

Я вам искренне сочувствую, но я вас не понимаю. Не понимаю, как в вас до сих пор живет какая-то надежда на то, чего не случится никогда. Может, проще отпустить? Не в смысле не общаться с мамой, а не ждать? Вы же знаете всё заранее, и как она отреагирует, и что скажет.

У меня так было со старшим братом -- не совсем так, конечно. Он был мне очень нужен и я просто перестала ждать каких-то знаков внимания. Стало легче, правда) Общаемся просто как знакомые, прежней дружбы не будет никогда -- она ему и не нужна. Это горько, но я приняла. Извините, если сравнение неудачное.

Здравствуйте, знаете, наверное я удивлю, но я читала и смеялась. Вот смешно же со стороны! Прекрасно понимаю, что не смешно. Мне 51. У меня такая же мама, может и похлеще. Вы просто герой, я восхищаюсь, понимаю и поддерживаю. Меня хватает на 5 минут по телефону раз в неделю. И знаете, совесть почти (подчеркиваю) не мучает. Да, мама старенькая и я должна, и до 36 лет я, с этим "должна" жила с мамой, ведя быт и прочее. По-моему, дочерний долг отдала с лихвой, своей жизни не было. Вырвалась с трудом, создала наконец свою семью. Теперь я должна детям, младшие маленькие, берегу себя для них.

И, ха-ха, мой старший выдавал моей маме (своей бабушке) тот самый трэш, которого так "не хватает" вашей. Больницы, разводы, полиция, погромы, бросанье института, притоны и т.д. Ну так конечно же у ее подруг внуки гораздо гораздо лучше по всем статьям))

Посмотрите сериал британский "Миранда". Там конечно супер лайт версия отношений мать-дочь. Но что-то можно взять на вооружение, юмор уж точно)

Почему то так жалко стало...вашу маму. Иметь дочь которая в 47 на каждый чих обижается,это чем же так богу не угодить нужно было?

Ощущение,что вы много додумываете, ну вот в части вашего рассказа есть надрыв,но как то без причины. В перроном вообще не ясно, драмы много,но из-за чего? Ну поставила сумку, не захотела вас держать на вокзале, вы же не в последний путь провожаете? Или в доме? Ну,скучно,мается, ну нудит,но как есть. Ваша мама не очень эмоциональный человек и не соответствует вашей идеальной картинке, но это же не значит,что она вас не любит.

У меня тоже мама это боль. Вроде и отношения нормальные и живём в соседних подъездах, казалось бы живи и радуйся. Меня она не трогает особо. Но у нас иная фигня - она тыкает моих детей, т.е. перед людьми, соседями она гордо говорит "вот, все мои, родные", а сами детям говорит отъявленную хрень, например "они тебя не любят, ты им не нужен", "у тебя очень некрасивая улыбка, пусть родители исправляют срочно", "у тебя очень плохая походка, вот посмотри как .... научился в школе моделей ходить, учись у него" и т.п. и .т.д, т.е. она вселяет в моих детей какие-то комплексы, постоянно принижает их достоинства, постоянно говорит о них нелучшее, жалобы учителей приукрашает. Я бешусь, перестаю общаться, держусь на расстоянии... И как Вы....принимаю то, что есть и как есть в итоге.... действительно крест.

Я терпела точно такое же отношение -36 лет . Пошла на терапию . И как будто прозрела . Не изменится мама никогда . Прервала общение . Не разговаривали 4 месяца пока они не потребовали увидеть внуков . Предупредила ,если будет так себя вести -увидит внуков и меня в последний раз …. Хватило на 1,5 года . Потом опять началась . Периодами напоминаю, о правилах общения двух взрослых людей. Понимает не всегда . Но такой душевной боли я уже не испытываю . Просто приняла, что не у всех есть «нормальные» мамы .

У меня папа такой, тяжело с ним. Разрываюсь - понимаю что одиноко ему (мама умерла 9 лет назад), жалею, понимаю что вырастил, не бросил, помогал и помогает как может, но как же тяжело с ним - с ним ругаемся, из-за него ругаемся между собой (с мужем и сестрой). Нет тяги в отчий дом, нет желания позвонить как дела - но ездим, проведываем, звоним - через не хочу, но не бросаем.

А по поводу разговором у меня свекровь такая, вот там семья, молодцы, пятерых народили, а вы вот только одного. А то что "там" - в однушке с 5 детьми, тянут деньги из всех бабушек. Но вот они - "молодцы", а мы - "дураки". И не выпиваем с ними за компанию, тоже дураки, потому что "надо уметь выпивать". Но это все разговоры периодические, игнорирую, иногда могу вспылить, когда совсем уж достает.

Боже , ну вот точь в точь , как у нас с мамой отношения ! И чувства мои , очень похожи на Ваши . Моя не способна оценить в масштабе , что я делаю и как строю свою жизнь. Поддержки не будет , но если например заболел внук , виновата Я , исключительно Я , во всех неурядицах. . Чувства такта отсутствует , везде лезет со своими советами. Я понимаю что это такая роскошь , что мама есть . Папу мы потеряли 4 года назад . Мне 40 , но справится и реагировать по взрослому до сих пор не научилась и как себя с ней вести тоже . Постоянно ругаемся , но конечно я её сильно люблю . Помогаю чем могу , не смотря ни на что . Увы этот факт приходится принимать . Иногда хочу даже к психологу с этой проблемой 🤦‍♀️))!

А не поняла, почему вам грустно. Обычная ворчунья, по возрасту, про подругу рассказывает - так все пенсионеры так любят. "Не сутулься" - так это часто ворчуньи так заботятся. Я как-то спокойно это все воспринимаю, у меня бабушка была жуткая ворчунья, мы привыкли, отец тоже ворчун знатный, вот готовимся к приезду, две бабушки тоже могут ляпнуть, на то они и старики, чтоб ворчать.

Вы такая молодец! Не слушайте тех, кто говорит не пускать, оборвать, бросить. Вы не сможете. Простить себе не сможете. Мамы - они не вечные. У вас вот такая. По другому она не умеет. Вы ее любите, и это главное. Можно попробовать не реагировать на колкости. Считать про себя, читать молитву, повторять, что она вот такая, по другому не может, так научили. Может, в детстве у нее только такая модель перед глазами была, она ничего другого и не видела. А сейчас уже и не исправишь, поздно переучиваться. И терпения вам вагон. Видимо, она ваш крест в жизни.

Может попробовать не замечать этих маминых особенностей и её обид из за вашего несоответствия её представлениям. Вы же пробуете это делать и до какого то момента можете не реагировать, а потом срываетесь. Пусть бухтит, сравнивает с кем угодно, даже что-то обидное говорит - улыбайтесь и шутите. И грузите её внуками, кошками, стройками и всем, чем вы с мужем занимаетесь. Пусть сравнивает вашу семью с другими, где события бьют ключом по голове, а вы спокойно и с улыбкой: "мама, а у нас всё хорошо". Ей же надо о чем то говорить, о чем то думать, с кем то сравнивать и вариться в котле жизни так, как умеет, вот и относитесь к её словам и поступкам с легкостью, не обижаясь

Я тебя отлично понимаю. Терпи. Потом себе спасибо скажешь

Очень Вас понимаю, но, как Вы и написали ниже, Вы - очень счастливая, что, несмотря ни на что, Ваши родители - надежный тыл, "люди - действия". Поверьте, настоящий ад, когда при таких особенностях характера, родители специально усложняют жизнь: не помогают там, где могут; создают проблемы, которых можно избежать; унижают и оскорбляют при детях, супругах и коллегах... В таких случаях, понимая умом, что родители - единственные и других не будет, легче быть сиротой... Неправда, что дети при подобных родителях умеют только так выражать свою "любовь": нормальный человек любит, оберегая, защищая, помогая, лаская, поддерживая и принимая.. Берегите себя!

Обидно , понимаю Вас.
Но примите это как факт , вот так выходит .

Я Вас просто обниму . Читала и плакала . Ну вот такие они , наши мамы . Да всегда помогут , но тяжело с ними общаться . Моей нет уже 2 года и это невыносимая боль, так и не отпускает . Лучше так как у вас сейчас , чем когда мамы уже нет

Да что это за "крест" такой, от общения с которым отходить несколько дней нужно. Все искала в тексте хоть один позитивный лучик в Вашу сторону, увы. Человек видит все в негативе и еще и высказывает. Нет, извините, это не нормально вести себя так, когда другие от поведения страдают. У Вас есть детки, не повторяйте ошибок, это и сами понимаете. А если мама вампирит, ну значит нужно чуть отодвигаться дальше, чтоб потом не было больно

Можно, я Вас просто обниму?)))Моей за 80, она не умеет вести себя по другому, ее недолюбили в детстве - какая там любовь, выжить бы в войну, не умереть от голода. Когда злюсь стараюсь мысленно пожалеть. Жжет совсем, говорю: "Всё, пока, изменится настроение пообщаемся"