Социофобия и детская площадка

Социофобия не лечится дома на диване. Вам нужно идти к людям и общаться с пониманием того, что вы можете кому-то не понравится и это нормально, ведь вам тоже не все люди нравятся. Вам нужно получить опыт общения и этот опыт должен быть разный, как светофор: положительный, отрицательный, нейтральный. Так же нужно поработать над ошибками, обычно социофобы боятся ошибиться, потому что тогда их осудят, отвергнут, они останутся одни, а одни они не справятся. Но это неверное суждение во времена интернета просто невозможно остаться в полном одиночестве, вы же не живете на острове с туземцами где вы одна белая женщина и 10 туземцев, которые от вас отвернутся если вы неправильно пожарите бананы. В общем ошибки не доказывают что вы плохой человек или что с вами нельзя общаться, ошибки это отрицательный результат деятельности. Все что вам нужно это в следующий раз, не совершить ошибку, больше собрать информации, не торопиться, попросить о помощи и т.д. И тогда у вас будет положительный результат, а если он снова будет отрицательный значит вы перепроверите данные, соберете информацию, попросите о помощи и так по кругу, вот и все что нужно знать об ошибках. Так же рекомендуется посещать курсы актерского мастерства, вокал, танцы, в общем всячески тренировать свою толерантность к стрессу при общении, показывать себя с разных сторон: глупой, умной, смешной, гибкой, веселой, грустной. Когда вы получите опыт общения, где вы были разной, тогда ваша социофобия вас и отпустит.

Слабо представляю, как в ребенкины 1-2 года можно точить лясы на площадке… там только и успевай ловить. у меня очень общительный ребенок, он сам себе везде друзей найдет. Естественно, мы с ним тусим на площадке. Но мне общение с мамашами не интересно, поэтому я веду себя максимально отстраненно. Когда ходишь на одни и те же площадки, то очень быстро все автоматически становятся знакомыми. Знаешь как зовут детей, кому сколько лет, начинаешь здороваться с родителями, иногда переброситься парой фраз. В такой обстановке при желании можно выбрать более-менее адекватных мам и начать с ними общаться. Или тупо ждать, пока они сами завяжут беседу, а это точно случится

а у меня парадокс . я просто нееееенааааавииииижууууу вот эти «общулички» прям помню как переступала через себя . а на работе я лидер компании архи социальный человек 😂 раздвоение какое то . в общем с дочерью на площадку мама будет ходить . а у меня свой двор сейчас и мне не надо никуда тащиться , аминь 😅. дочь можно водить в какие то групповые развивашки . ей хватит . но если хотите и не можете, тут правда психолог поможет . он даст вам прожить страхи и вы поймёте что это всё «надуманное»

Вам не обязательно с кем-то общаться на площадке. Ребенок пусть играет, вы можете вообще не контактировать со взрослыми

Ваше общительность или необщительность никак не влияет на ребёнка. Если ваш ребёнок экстраверт, она найдёт себе компанию и друзей всегда и без проблем. У меня дочь до какого-то возраста сама со всеми знакомилась и общалась всю прогулку, я при этом могла ни с кем не говорить вообще. Чаще всего мне просто лень с кем-то знакомиться, а гораздо комфортнее быть в своих мыслях. Подруги есть и когда хочется общения, то мне в принципе хватает. У нас во дворе целая компания мам образовалась. При желании можно было подойти, пообщаться про детей и влиться. Но у меня только пара подруг, с кем я начала общаться благодаря ребёнку, потому что они мне понравились и интересны как люди оказались. А просто так общаться ради того чтобы общаться со всеми подряд - это не про меня. Возможно, к сожалению. У нас и в классе уже образовался костяк мам, я же общаюсь только с родителями дочкиной подруги-одгоклассницы. В общем, если есть желание, подходите да, говорите, начните с нейтральных тем. Это довольно просто, главное, желание.

Тю, я социофоб, но непростой:сама не заговорю, но если кто-то проявит инициативу-открывается душа компании😁 Я могу болтать, как с давней подругой, с человеком любого возраста, но только исключительно после того, как этот человек заведёт со мной диалог. На одних и тех же площадках я гуляю с детьми больше четырёх лет, у нас там есть стайки мамочек-подружек, я же мало с ними общаюсь(в основном нет), больше с общительным бабушками, выгуливающими своих маленьких внучков. И да, сын, как я, шуганный, сначала не обращала внимание, когда осознала, начала просто "подталкивать" его к общению с другими детьми, стараюсь вовлекаться именно в общение с этими детьми, а не с их мамами. Пока дети маленькие (как дочь, например), вопрос социализации не стоит, но вот с сыном, который уже старше(и в сад не ходит тем более), я стараюсь этот момент разруливать.

Вот если вам хочется, то как раз таки детская площадка хороший старт для умения общаться, потому что там вы все в одном интересе. А если вы просто думаете что так надо, то забейте, вам хорошо так и ладно А по факту такую фобию как страх общения решают именно общением. Когда вы общаетесь часто и с разномастными людьми, вы слышите их голос, оцениваете их мимику и реакции. В жизни это хорошо может пригодится, ко всем людям во всех структурах нужен подход и чтоб этот подход можно вычленить только постоянным общением

Дайте пять)) вас сами найдут более общительные мамы, с кем-то сконтачитесь) я ненавидела детскую площадку в год сына. Надо было учить правила, как себя вести в любой ситуации))) в любом случае, ребёнок вырастет похожим на вас и мужа) себя не надо заставлять, все будет хорошо)

Достаточно просто приходить на площадку, сидеть там и наблюдать за своим ребенком. Рано или поздно сложится ситуация, когда к вам кто то обратится, что-то спросит. Так завяжется разговор, а может и полноценное общение. Главное что бы вид у вас был спокойный и доброжелательный, а не надменный, как у королевы, тогда с вами с удовольствием будут поддерживать разговор

Я не особо общительный человек, но и вливаться в какую то компанию на площадке нет никакого желания, дети у меня ( два сына) когда гуляли на площадке играли практически со всеми детьми, они растут общительные, вообще не в меня))

За ребёнка не переживайте, если вы будете гулять на детских площадках, то у неё обязательно найдутся друзья, а после и вы можете подружиться с родителями из друзей ребенка.. А вот если не подружится, ну бывают драчуны итд. То вам и общения с родителями ребенка будет не интересно.. а ребенок обязательно найдет себе компанию.. в детстве всё намного проще..

Сами в себе комплексы развиваете, что значит "отщипенцами", никто про Вас так не думает. С сыном гуляла его на площадку выпускала и сама как коршун рядышком, вообще не было ни желания, ни внимания на кого то отвлекаться, когда столько педофилов вокруг (даже в телефоне не сидела), максимум музыку слушала пок аза сыном следила. Сын очень общительный (весь в отца), только попадает в ситуацию когда дети рядом, пять минут и он уже трендит со всеми, на линейке мука всё дети стоят спокойно, мой с соседними детьми в дискуссиях.

Никогда не залипала с дочкой на площадках, не испытывала нужды там торчать. Если ребенок лазил то я рядом и ни с кем не знакомилась - не испытывала в этом нужды. Если наигралась - шли покорять новые территории. Все в движении. Во дворе была своя компания мам, но мне туда не хотелось. С дочкой много гуляли, ездили, собирали травы, камушки, смотрели на дома, мосты. Мне кажется как то оно интереснее, чем каждый день одно и то же место одна и та же площадка. Но если вам нужно общение то это другое дело. Тогда психолог.

У ребенка ж ваши гены, так что не исключено. Ну и кстати, первым шагом, поймите, вы не обязаны вливаться, общаться, тусоваться. Сопровождаете ребенка и следите за ее безопасностью, и все.

Я такая же. И первый раз, помню, как переборола страх, лет в 9, и познакомилась одинокой играющей девочкой. Чтобы я первая инициировала знакомство или общение, помню ещё пару случаев. И то не уверенна, что я первая была. Обычно я просто стою и улыбаюсь. И кто-то сам начинает общение. Я заливаюсь краской от смущения и потом привыкаю. В какой-то момент я приняла себя такой. Да, я стеснительная и краснеющая. Это редко и необычно. Даже немного горжусь своей особенностью. Кстати, как только приняла себя, так меньше краснеть стала.

Можно бояться и не делать ничего. Можно переступить себя и начать. Бояться людей странно взрослому. Могу понять - нет желания общаться. Опять же, мы живём в социуме и какой-то минимум общения должен быть. Разучиться общаться можно. Со страхами бороться можно. Песочница хоть и адовое место, но учит ребенка понимать начальные социальные навыки. Своё-чужое, учатся играть вместе, где взрослый главный чаще всего. Дети разного возраста, учат как хорошему, так и не очень. Плохой опыт, тоже опыт. Общение с мамами может и не перейти в дружбу. Можно общаться нейтрально, даже не про детей.

Я понимаю вашу ситуацию, тоже общаться с мамами не хочу) Мне кажется, надо просто давать ребёнку возможность общаться с другими детьми. То есть условно выходить на площадку, а дальше уже по обстоятельствам. Подрастёт ребёнок и от общения с детьми не уйти. А специально подходить знакомиться не обязательно.

А вам зачем общаться с мамами? Они вам нужны? Я за все время что провела в декрете и гуляла на площадке сама не хотела общаться ни с кем и игнорировала попытки сблизиться. Просто контролировала ребёнка.

Да нет, почему, это не странно, нормально. Вам и не нужно ставить цель вливаться. Просто выходите гулять с ребенком, встаньте/сядьте неподалеку от других, и дальше пусть всё само идет, как идет. Через какое-то время кто-то начнет вам кивать, потом здороваться, вы будете отвечать. Так постепенно знакомства и завяжутся. А пока и не надо спешить - лучше присмотреться к людям и определить для себя, с кем вам будет удобно общаться, а с кем нет.

Зачем куда-то вливвться, если не хочется? Я ни с кем на детской площадке не общаюсь, мне не интересно и даже ситуаций чтоб мне кто-то навязывал общение не было. Дочка к любому ребёнку может подойти сказать привет давай дружить)

Двор ваш, площадка общая. Спокойно выходите и гуляете с ребенком, разговаривать с кем-то не обязательно и становится друзьями. А если ситуация того потребует, ничего страшного не случится если обменяетесь парой фраз. Да и вообще, если это прям сильный дискомфорт доставляет, ну не выходите на эту площадку, идите на свободную) дочке в этом возрасте все равно общение со сверстниками не нужно.

Не ходите, если нет желания. Я после года младшего ребенка вообще не посещала детские площадки, где был народ. Не завела ни одной подруги-мамочки. Моим детям 12 и 13 и они нормальные, общительные, у них есть друзья. Т.е. конкретно этот момент никак не повлиял. Но ваша дочь в той или иной степени все равно будет похожа на вас.

Идите и общайтесь. Если вас не примут, ну и бог с ними, других мамочек найдете на другой площадке. Просто будьте вежливы, открыты и спокойны. Они вас не съедят и нет ничего плохого в том, чтобы показаться «другой» или неловкой. Все мы люди, они такие же люди как вы. Удачи вам!

Если вам хочется общаться, то надо вливаться. Мне, в последнее время, совсем не хочется.

У вас появился хороший шанс проработать свою социофобию. Перекиньтесь парой фраз с какой нибудь мамашей, вроде- какой классный комбинезончик, вы где покупали? А что за фирма? Глядишь, эта мамаша сама заведет разговор. Вот в таком духе и продолжайте тренировать навыки общения.

Не хотите общаться не общайтесь...отойдите в сторонку и там стойте.

Все просто . Запускаете ребенка к этим детям и впоследствии разговоритесь с мамочками )

Вам необязательно вливаться в компании. Я не вливалась. Общалась только с мамами друзей ребенка.

вообще не факт, что дочка будет замкнутой. Я вот тоже интроверт, как и вы, не люблю общаться, а дочь готова со всеми поговорить

У меня это как-то само решилось. Сначала было боязно, сейчас вобще с кем угодно могу поговорить. Работа коммуникабельная.

пока придется за маленькой везде ходить следить- не обязательно общаться при этом