Появился страх

Вам просто надо принять тот факт, что мы все умрём. Это неизбежно. Поплакать об этом, пожить с этой мыслью и понять, как прожить жизнь так, чтобы в следующей жизни нормально переродиться, если карма существует.

Да, загоняюсь тоже. Понимаю, что уже половина жизни прожита, а как быстро эти годы пролетели. Вот я была ребёнком и бац я уже тётка( Вот только вчера старшую на руках в роддоме держала, а ей уже 20 лет и она живёт отдельно. Взрослый самостоятельный человек. Боюсь, что и вторая часть жизни пролетит так же молниеносно. Представляю, что вот я есть и жизнь кругом кипит, все куда-то спешат по делам, в мире что-то происходит, а меня не будет, а жизнь будет так же кипеть уже без меня. Наша жизнь как миг, как вспышка. Я даже к психиатру ходила, поставила тревожно-депрессивное расстройство, назначила антидепрессанты. На них отлично, конечно, но только пока их пьёшь. Всё пофигу становится и просто ровное настроение,но побочка +15кг и возвращение в прежнее состояние после завершения курса. Сейчас на фоне всех мировых событий очень много тревожных расстройств, а ещё и в новостной ленте только один негатив, потому что негатив почему-то больше притягивает внимание людей. Я теперь новости не читаю, не смотрю. Если вижу в соцсетях что-то, то пролистываю и не читаю, иначе так с ума можно сойти.

С материнством думаю многим это приходит, становится страшно не за себя а за детей. Я когда первого родила в 21м началась эта треклятая война в 22 м ,я ночами не спала,плакала,мне казалось это конец , мир будто разрушился, я очень боялась и боюсь будущего детей, что их призовут увезут куда то ещё что то ужасное и все это очень давило. Страх не прошел и наверное не пройдет это неотъемлемая часть материнства мне кажется,всю жизнь бояться за своих детей. Постепенно страх просто на фоне всегда есть и всё, привыкаешь к этому. В сад отдаешь- страх, а как там будет,в школе- а не обидят ли его и пр и пр.

Я предпочитаю об этом не думать - гнать от себя такие мысли. У меня больше на этом фоне с каждым годом мысль, что жизнь-то уже прожита, молодость прошла... А ведь казалось, что всё самое лучшее и интересное впереди, а тут скоро 38...

У меня с рождением ребёнка начались такие же загоны. Вот в 38 я была молодая и всё у меня было впереди. А в 39 я родила и всё. Вот оно, новое поколение, а я всё, своё отжила, скоро смерть. И что там? А вдруг там ничего? А как это меня не станет? Иногда просыпаюсь утром и думаю, вот так не станет меня и всё. Просто ночь настанет. Мир то живёт, пока я сплю. Короче мрак. И не гормоны это. Уж ребёнку второй год. Думаю это, как ниже написали, такой этап взросления.

До появления сына, вообще, не хотелось жить, физически было так тягостно, пофиг было на себя. А сейчас каждый раз, как в машину сажусь, сто раз всех поцелую. Страшно за детей, не хочу их оставить одних. Как представлю, тоже тяжко. с мужем порой шутим, что будут нам подгузники менять в старости, как мы им 😂 будут ругаться на нас и манкой кормить, а он простой такой «ну значит так надо, никуда не убежишь». Конечно, хочется дожить до старости, но и обременять их своей медленностью и тупостью тоже не хочется. Да и рано оставлять тоже как-то жалко, пропадут ведь🫤

Не читайте новостей, не висите на бб и в целом в интеренете, утром записывайте 5 благодарностей дню, вечером 5 позитивных событий за день. Живите и радуйтесь даже самым маленьким проявлениям красоты. Если отпустит через недельку - вы на верном пути. Если не отпускает - сходите к специалисту поговорить, вдруг нужна поддержка, а может и попить таблетки не сильные для успокоения нервной системы. Я бы так сделала.

У меня с таких мыслей все началось, закончилось неспособностью спать без кошмаров, апатией и другими симптомами. Диагностировали депрессию и тревожное расстройство. Пью таблетки, такие мысли полностью ушли и как же блин потрясающе жить без них! И без всей этой фоновой тревоги.

Было. Страшно за детей, за себя, ведь детям без родителей будет тяжело. Да и до сих пор есть страхи, как написали ниже. С материнством приходит ответственность не только за свою жизнь и через страхи приходит осознание этой ответственности. Я помню если читала новости трагичные связанные с детьми маленькими, ревела навзрыд, примеряла ситуации на себя, мазахизмом занималась🤦🏼‍♀️ Потом просто изолировала себя от таких историй, потому что сердце рвалось.

Кто вот минусит такие темы, злыдни ужасные. Понимаю вас автор, у меня тоже после рождения ребенка появилось много экзистенциальных переживаний, переосмысление жизни, тревога о малыше. И да, мысли, что вот меня когда-то не станет, и ребенка, и его детей. Это этап такой - фундаментальный, прожить надо. Сейчас у меня меньше уже этого, но проскальзывает иногда, но без тревоги уже, как к данности. Надеюсь скоро совсем уйдет.

Мне кажется это часть взросления, часть принятия ответственности на себя. Почти все в детстве проходили ведь этап, когда понимали что мама и папа когда-то умрут. Со временем отпускало. Так и здесь, становимся родителями и новый виток - страх за ребенка. Как он без меня, если что? Как я без него? Меня до сих пор иногда накрывает этим страхом, но я стараюсь убирать сразу эти мысли их головы. Толку от них нет, одна тревожность.

Меня бывает накатывает, до слез эти мысли доводят. Однажды даже письмо писала родным на всякий случай) потом порвала. Не думать об этом получается только если постоянно чем-то занят, мысли другим заняты. Когда много свободного времени - снова накатывает. А ещё у меня эта тревожность из-за инстаграм, вечно попадаются в рекомендациях истории об умерших или инвалидах тяжёлых и вот я прокручивать некоторые истории много раз.

Могу порекомендовать книгу Ирвина Ялома «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти», посмотрите отзывы может захочется почитать.

Это часть материнства, охринительная ответственность за жизнь беспомощного человека. С этим надо научиться жить, принять новую реальность.

На данный момент такая же фигня.Думаю каждый день об этом .А самый страх,что там нет ничего никаких новых жизней и перерождений и т.д. Короче загоны капец

Было и есть. Начала спокойно к этому относиться.

Я эти мысли о смерти гоняла в детстве, сейчас как-то все времени нет. И с мыслью о том что там дальше ничего нет мне уже довольно комфортно живётся. А с рождением дочери появилось наоборот спокойствие, что свою миссию родить ребенка я выполнила, думаю это обусловлено биологически.

Это пролактин, окситоцин, и еще не знаю какие названия есть у того, что продуцирует женский организм после родов.