Жить отдельно

Вы и не справитесь до тех пор, пока мама на подхвате. Нужно вырабатывать свой ритм жизни с ребёнком,а не следовать чужому. Мужу то вообще разрешено за ребенком ухаживать,или его место занято мамой?

беременеть и рожать тоже мама помогала? или тогда вы ребенком не чувствовали себя?

Я всегда не понимала вот что. "Не справлюсь с ребёнком" - это как вообще? У меня первые два месяца старшего был страх, что он будет плакать, а я не смогу его успокоить. Ну так он плакал, и если кто и мог его успокоить, так это я.... И чего я, спрашивается, этого боялась? До сих пор не понимаю.... Лечится, кстати, практикой: изо дня в день без помощи, и ты понимаешь, что мир не порушился, и всё хорошо

Сейчас мамочки какой-то фигнёй маются:" титей не кормила-не мать, кесарево-не мать", накручиваюь сами себя, "депрессуют". При этом при всем с собственным ребенком справиться не в с состоянии без нянек. Вот это ничего страшного. А смесь конечно преступление. Главное причину попечалиться найти, что бы можно было на неё сослаться, и все помогать страдалице сразу кинутся.

То есть вы справились только с тем,что б родить А ,дальше пусть мама все делает.Не справиться с прикормом,это как?? Ложку в рот не сможете сунуть?

не справится с прикормом - это что-то новое. Там хитростей никаких, купил банку, открыл, дал ребенку полложки, если не высыпало и живот не заболел, завтра дал две ложки, а потом уже можно и всю банку. Все.

Почему отрава-то? Это вы сами себе в голову вбили какие-то ожидания. А теперь они не совпали с реальностью, и вас колбасит. Все такое проходят в первые 1-2мес после рождения ребёнка. Это не как на картине, где Мадонна томно держит у груди дитя. Это орущий, неспящий, иногда вечно голодный ребёнок. Сядьте и подумайте, как можно максимально облегчить себе жизнь, иначе через пару месяцев с кукушкой своей можно попрощаться. Ест смесь? Да и слава богу, что ест. Какая это отрава, Боже мой🤦🏼‍♀️ Миллионы детей выращены на смесях, ни у кого хвосты не отросли. Живете с мамой, которая помогает? Муж не против? Да и слава богу, живите дальше.

В комментариях вы пишите, что с ребёнком занимаетесь сами и муж помогает, а мама на хозяйстве. И в посте тоже эта мысль есть. Так вопрос, с чем вы боитесь не справиться? Если вы и так с ребёнком? С бытовухой? Нет, ну понятно, что удобно жить на всём готовом, быть такой "маминой дочкой". Но, поверьте, кроме вас никому эта ситуация не нравится и неудобна. Муж переехал бы в пустующую квартиру ещё вчера. Родители жили бы спокойно без толпы в квартире и кучи домашней работы. Но они все терпят, потому что жалеют вас. А вас нужно жалеть? Вы действительно настолько беспомощна, или это просто удобная позиция? Нет, я прекрасно понимаю, что существует послеродовая депрессия, но у вас точно не она. Потому что это именно ДЕПРЕССИЯ, со всеми сопутствующими и вытекающими. Но это точно не слёзы из-за смеси. Вы действительно не в состоянии вести быт и жить втроём с мужем как тысячи и миллионы семей в мире, или вам просто удобно, когда о вас заботятся и не нужно быть взрослой? Моё искреннее убеждение, что, рожая ребёнка, про детство можно забыть. Никаких "я девочка и хочу на ручки, хнык-хнык". Всё! Вот она настоящая взрослая жизнь, когда ребенок тут не ты. Знаете, искренне вам не желаю никаких проблем и горестей в жизни, но, если бы они у вас были, поверьте, вы бы этой ерундой не страдали.

Вам надо повзрослеть. У вас какая-то инфантильная каша в голове. Извините. И да, извините еще раз, я считаю взрослый человек отдельно от мамы, вдвоем с мужем в состоянии воспитывать нормотипичного одного ребенка.

...кормлю смесью чувствую себя как будто даю отраву, но у груди она кричит... Есть очень простые вещи которые иной раз имеет смысл примЕрить на себя. Если вам в рот тыкать чем-то против вашего желания вам как? Нормально?....так примите как данность что вашему ребёнку ваша одержимость ГВ не нужна, ему нужно питание и он его получает. Это важно. Переезжайте с мужем и перестаньте перекладывать на маму заботу о семье. Вашей семье.

Буду в меньшинстве. Если вас, вашего мужа и ваших родителей в совместном проживании все устраивает, то совершенно необязательно разъезжаться, только потому, что сейчас так модно. В житье под одной крышей несколькими поколениями действительно есть свои плюсы. Только для этого надо быть неконфликтными людьми. Если же есть напряжённость, обиды, если вы ругаетесь, то лучше съехать и не портить отношения дальше.

Печально когда дети рожают детей. А с какой целью вообще рожали?

Да и живите с мамой пока что если вам так реально легче, не хватало уйти на свою квартиру и столкнутся с послеродовой депрессией, мужа попросите потерпеть, конечно это классно когда ты можешь наслаждаться малышом и спокойно восстанавливатся после родов а не выпучив глаза убирать стирать готовить и о малыше заботится а на чиле на расслабоне, не слушайте никого, оставайтесь с мамой если не гонит, сами поймете когда пора будет уйти а сейчас наслаждайтесь материнством

Не переживайте так. Вы лучшая мама для своего малыша и лучше всех знаете о его потребностях. Попробуйте жить отдельно, приглашайте маму для подстраховки. Я тоже одна, муж всегда на работе. Моя мама кстати говорила, что я не справлюсь, но ничего, 4 месяца живём полет нормальный. А то что с ГВ сложности - это бывает. Далеко не у всех идеальное ГВ как пропеведуют консультанты по ГВ. Не надо чувствовать вину за то что кормите смесью. Ведь мамина любовь это не только грудное вскармливание, а много много чего ещё и игры, и целовашки обнимашки, и иногда помощь успокоить слезы. То что вы сцеживаете это уже отлично. Мне педиатр как то сказала что даже одно кормление грудным молоком в день - уже большая польза для малыша.

Ну сложно вам самой, подождите по полугода ребёнка (да хоть до года, если вам так лучше), оправитесь немного и съедете. Живя с мамой всё равно настанет момент, когда вы захотите жить отдельно, тогда и съедете. Ни какого криминала в этом не вижу. Первый ребёнок, мир с ног на голову перевернулся, надо адаптироваться к новой жизни. Мама не отказывает, не выпроваживает, помогает, ну и попользуйтесь немного её добротой. Это же не навсегда. P. S. Далеко не у каждого такая мама как у вас, от которой уезжать не хочется. Радуйтесь )

Хорошо, что есть куда съехать! Хуже, когда некуда Если нужна помощь мамы, живите и принимайте ее с благодарностью Вы же не всю жизнь собрались жить совместно с родителями, сейчас самое трудное время с малышом

Отдельно жить классно. И риим выставится. Если родители рядом, то пусть почаще заглядывают в гости. Так и муж в ритм войдет, что должен участвовать и в быту и в жизни малыша. Мы пять месяцев прожили раздельно, потом к мужу переехали с сыном, так еще полгода все настраивали, зато сейчас красота у друг друга на подхвате. И муж с сыном лучшие друзья. Прикорм кстати несложная штука, и без лишних советов лучше идет😉 Может стоит попробовать и маме дать перерыв)

Почему не справитесь Я уже год почти одна, бабушек/ мужа и т.д рядом нет, и ничего 🤷🏻. Мне кажется я б уже с кем то и не смогла ужиться. Мне комфортнее одной Насчёт смеси... У меня не было молока, вот совсем, как быть? Если б я так загонялась у меня ребенок бы с голоду умер. Главное вы хотели, пытались... Не корите себя

Если с мамой легче- так и живите. Потом уже переедете , как почувствуете в себе уверенность.

Я бы съехала жить от мамы как минимум что бы не раз мазать свою самооценку по плинтусу. Так как от самой мысли что я с чем-то там не справлюсь сама без мамы - уже звучала бы как вызов. Но у меня такой дилемы не стояло, так как съехать и жить отдельно вябралаиеще до детей и замужества - в 19 лет. И опять жить вместе больше не хотелось. Хотя мама не конфликтная и в принципе хорошая. Пришлось вынуждено пожить вместе 2 года(она у нас). Есть конечно свои плюсы когда бабушка под рукой, но все равно лучше отдельно. Её переезд от нас восприняли с радостью. Мы давно привыкли сами справляться с детьми поэтому сейчас бабушка как приятный бонус - то что живёт рядом - но и паники "что мне делать одной с детьми без помощи" Нет.

А вы раньше жили отдельно? Если нет, то может наложится стресс на стресс. Я когда съехала от родителей долго осознавала, что дом это теперь не там, где раньше был. Если переезд не проблема, то переезжайте и пусть мама по мере сил приезжает помочь. Про прикорм смотря какой. Если банками по ложке, то там ничего сложного, распечатайте схему, купите банки. У нас был самоприкорм и я загонялась над меню, да и сейчас у меня сложно с этим

Переезжать конечно. Неужели вам свобода не дорога?

Не так страшен черт)) Попросите маму не помогать пару дней. Если совсем не будете справляться - всё можно откатить назад.

Вы могли бы переехать и первое время приглашать маму на день, а ночью пробовать справляться с малышкой самостоятельно. Потом вы могли бы приглашать маму на пол дня, потом только на прогулку, потом приглашать маму через день, раз в два дня, раз в три дня, раз в неделю и вуаля, вы справляетесь самостоятельно.

Ой ну, прикорм это гораздо проще - даешь себе по схеме. Это не грудь с её приливами и отливами. Ну, вообще я, конечно, понимаю вас, что с помогающей мамой - это гораздо удобнее и легче, чем в одно лицо. На сколько далеко ваша квартира от родительской. Отсюда и исходите. Если близко переезжайте - мама будет ходить к вам, вы к ней. Если далеко, то не спешите, подождите, пока малышу полгода хотя бы не исполнится, там дальше уже как-то всё устаканивается более-менее.

Не представляю, как в век интернета, взрослый человек может не справиться со здоровым ребёнком. Ну, дадите вы брокколи вместо кабачка, насыпите смеси на ложку больше - ничего страшного не случится

автор очень вас понимаю, есть такой тип людей, которые с родителями жили бы и жили, которым отдельно может и хуже, но вы «побаловались» так уже- хватит, есть куда идти, есть семья ваша с мужем и реьенком, муж хочет отдельно- значит, надо думать, как это осуществить

Ну и накрутили вы себя. Жить одним это кайф. И одной дома с таким младенцем тоже кайф. Мужа утром проводили и спокойно занимаетесь ребенком, а пока он спит тем, чем сами хотите. Прикорм тоже фигня, накупили банок и вперед, первые дни страшновато -вдруг аллергия, подавится и тд, а потом как по маслу и не заметите как с общего стола все трескать начнет. Вот после года-полутора будет повеселее. Вы же не одна переедете, у вас муж есть. А мама может приходить сидеть, когда вам надо.

Справитесь. У нас дочь родилась, когда мы жили у родителей. А сын, когда отдельно. В первом случае родители очень помогали, во втором - справлялись вдвоём с мужем. И ничего, мир не рухнул, никто не помер от усталости. И прикорм ввели, и к горшку приучили. Я бы даже сказала, своей семьёй лучше. Все эти вещи с младенцами делаются интуитивно, зато никто не стоит над душой, не навязывает своё видение. Главное, чтобы муж помогал.

В вашем случае лучше пока оставаться с мамой, психика нежная может и не выдержать.

Ребенок ест смесь? Радуйтесь! Некоторые по десять смесей перебирают, что бы подошла! Мои с рождения на смеси, уже бегают квартиру разносят)) так что про "отраву" забудьте)) живите пока с родителями, если есть такая возможность. Станет легче-переезжайте. И будете это время с тоской вспоминать)) я не хочу сказать, что все Ваши переживания это ерунда. Сама первые месяцы в шоке была. Да и до сих пор иногда, если честно. Просто выдохните. Всё наладится 😉

Если вам и мужу все нравится, вы не ссоритесь все между собой, мужу хочется проводить время дома, то живите дальше вместе

А что значит не справитесь с ребенком? Ну тяжелые моменты будут. Но вы же как-то справлялись до этого времени , ребенка не сдали вроде. Что самое плохое может случитс? Будет срач дома или что?

ну если так думать,конечно,лучше не съезжать.

А как можно не справится с прикормом? Дала 2 ложки и до следующего дня. Да и в целом всё проще, чем кажется. Я без помощи с 2мя детьми, всё хорошо. Смеси сейчас очень хорошие, меня манкой разведеной кормили в детстве и ничего)) так что не переживайте

Если с мамой хорошие отношения, поживите ещё. Сьедите через пару-тройку месяцев, просто сейчас ваша задача максимально адаптироваться. Научиться делать все самой.

Не переживайте, вам понравится, когда переедете