Войти

Могут ли сойтись, после 1.6 расставания?

0
109

Лучший ответ

Мама двоих (11 лет, 3 года) Берлин
Можно было бы попробовать из чувства природного мазохизма, но вы потеряете уважение в глазах дочери. А, может, и саму дочь.
0
18.09.2024
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург
Yanina , это неродной отец для старшей и родной для двух младших. С этой стороны еще можно попробовать уладить немного.
0
18.09.2024
Мама двоих (11 лет, 3 года) Берлин
Frida, я видела, что неродной. Какая разница, в глазах подростка мать прощает предателя. С отчимом так даже хуже, чем с отцом. Отца родного ребёнок ещё как-то оправдать может.
0
18.09.2024
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург
Yanina , я имею в виду, что там совершенно другие чувства могут быть примешаны. Плюс да, старшей проще порвать отношения, так как неродной. Ну и второе, уважение к матери - это такое, либо есть, либо нет уже давно. В 15 лет это уже выбор ребёнка, уважать или нет. Даже если старшая вложилась в воспитание в отсутствие мужа, все равно она не имеет права давить на решение мамы.
0
18.09.2024
Мама троих (7 лет, 4 года, 2 года) Москва
Frida, вы путаете,это мать должна переживать за дочь. И вкладываться в воспитание. И думать о том,как привить правильные установки.
0
18.09.2024
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург
Еленка, в 15 лет дочери вкладываться в ее воспитание и думать как привить правильные установки? )))
0
18.09.2024
Мама троих (7 лет, 4 года, 2 года) Москва
Frida, естественно. В 15 лет это ещё подросток, очень восприимчивый и чувствительный. А не сваливать сначала воспитания малышки и не тащить в дом мужика, который другую бабу трахал,когда эта малышка была у мамы в животе,а потом свалил
0
18.09.2024
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург
Еленка, вы переоцениваете влияние родителей в 15 лет. Хорошие отношения со стороны родителя, совет, поддержка и принятие, где-то несогласие - да, но чтобы решения о возобновлении отношений с бывшим мужем принимать из боязни потерять уважение ребёнка, что она не согласна будет?! Это трэш какой-то… . PS это означает, что мама опирается на старшую дочь, как на взрослого или свою маму.
0
18.09.2024
Мама троих (7 лет, 4 года, 2 года) Москва
Frida, вы недооцениваете подростков. Влияние в виде бесед поучительных нк вариант, но поведение родителей и модель отношений в семье очень и очень влияет. Ну и да,в данном случае принять этого мужчину это потерять и самоуважение и уважение старшего ребёнка
0
18.09.2024
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург
Еленка, я не согласна. Для меня это очень примитивная схема «уважения» (ваше последнее предложение). Если дочь и ее чувства игнорить, то потерять уважение можно было еще 10 лет назад. И модель отношений действовала на детей много лет назад. А в подростковом возрасте и так авторитет родителей низок.
0
18.09.2024
Мама троих (7 лет, 4 года, 2 года) Москва
Frida, авторитет разный. Схема уважения обычная, есть люди которые своим поведением не могут вызвать уважения. Например, муж автора, уважать его не за что. Если автор его пустит домой, то и её тот же и муж уважать не будет. Подростки это одновременно и дети и взрослые,они всё понимают и видят,но у них нет полутонов. Поведение матери будет скорее всего расценено равнозначно Ну и опять же, почему вы считаете,что мать не должна думать о дочери,но должна о младших,потому что они общие? Все дети её,и все достаточно маленькие,чтобы свои решения она принимала исходя и из их интересов. Фиговенький мужик дома не должен быть перед детьми
0
18.09.2024
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург
Я с вами не согласна, очень много искажений в ваших словах. А некоторые вещи просто не понимаю почему вы пишите. Прочитайте мои комментарии снова, прежде чем писать ответ.
0
18.09.2024
Мама троих (7 лет, 4 года, 2 года) Москва
Frida, ну а я с вами не согласна Вы постоянно пишете про младших детей. А про старшую как будто она большая. Ну и видимо,у нас разные представления об уважении. Хоть каждый месяц по миллиону муж бы мог давать автору. Это повод требовать больших алиментов,а не спать с ним и есть за одним столом
0
18.09.2024
Мама двоих (11 лет, 3 года) Берлин
Frida, автор опирается на дочь с тех пор, как муж оставил семью с новорождённым. Поэтому тут тот случай, когда да, мнение дочери имеет ценность. Нельзя тут относиться, как к равной, принимая помощь гораздо большую, чем ребёнок оказывает в полной семье, а потом вернуть папашу в семью, не учитывая её мнение. А если не сложится, старшая опять окажется достаточно взрослой и на неё можно будет опереться?
0
18.09.2024
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург
Yanina , я ниже ответила. Практически одновременно. Не знаю, видели или нет.
0
18.09.2024
Мама двоих (11 лет, 3 года) Берлин
Frida, уже увидела. Я считаю, что овчинка выделки не стоит. Ради предателя я бы не рисковала.
0
18.09.2024
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург
Yanina , можно рискнуть, если автору тяжело одной и она человек-однолюб. . Два вероятных осознанных варианта - закрывать на измены глаза, чтобы у детей был - иногда - отец (и ценой возможно отношений со старшей) и пережить второй разрыв (ценой собственной боли, еще лет 5-10 потраченной на дурака жизни и покалеченных душ двух детей). . Так, какую цену можно запросить за это? 😬я считаю, мать имеет права требовать как условие очень большие финансовые гарантии для себя и детей. Если согласна на вышеописанное. . В глубокое изменение мужа из весьма легкомысленного товарища - я тоже не верю.
0
18.09.2024
Мама двоих (11 лет, 3 года) Берлин
Frida, я пропустила в посте, видимо, что бм - миллионер долларовый. Иначе о каких гарантиях речь? Он и вернуться хочет, скорее всего, потому что отдельно жить дорого.
0
18.09.2024
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург
Yanina, можно по разному, дарственные имущества, движимого и недвижимого, финансовые выплаты единовременные, регулярные. Свыше алиментов и тп. Проконсультироваться у юриста, что рабочий и надежный вариант. Так чтобы на психотерапию на 4 человек хватило.🙄
0
18.09.2024
Мама двоих (11 лет, 3 года) Берлин
Frida, мама может сама о чувствах дочери думать, безо всякого давления. Подростковый возраст - самый сложный, и подростки мыслят черно-бело. Так что очень легко потерять уважение подростка. Если какого-то родителя утешит мысль, что это выбор подростка - ок, но многие всё же хотелось бы не потерять своего ребёнка, даже который почти вырос.
0
18.09.2024
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург
Yanina , и такие родители часто делают ошибки. У меня на глазах сейчас несколько примеров было, из жизни родственников..
0
18.09.2024
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург
Yanina , думать о чувствах - конечно да, должна, но мама может как раз в зоне чувств ситуацию объяснить и сгладить. Не обязательно делать как хочет ребенок/подросток. Учитывая интересы - да, но интересов и рисков гораздо больше у младших и у самого автора. Тем более это пример сложного выбора - можно дать старшей пример взвешенного решения. . Косяк ситуации, кмк, что старшая дочь по факту - значимый взрослый в отношениях с мамой. Отсюда и очевидная реальность ситуации с «потерей уважения» и внутрисемейным скандалом, разрывом отношений.
0
18.09.2024
Yanina , из дочери старшей, больше всего переживаю! А чувства мои, могут быть и ложными (возможно)!
0
18.09.2024
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург
Yliya Sergeevna, а о младших? Старшая-то вроде уже выросла?
0
18.09.2024
Frida, младшая любит, сыну 11 лет но как то не вижу между ними связь, такое ощущение, что сын охладел тоже к нему!
0
18.09.2024
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург
Yliya Sergeevna, ну вот я про то, что как повторение ситуации скажется на малых - это же ваша ответственность, кто об их чувствах позаботится? А сын, у которого отец слова и обещания держать не может?
0
18.09.2024
Мама двоих (11 лет, 3 года) Берлин
Yliya Sergeevna, я думала, сын младше. А это тоже уже почти подросток. Если ваш бм вернётся, а потом не сложится, это будет сложно пережить мальчику.
0
18.09.2024
Мама двоих (11 лет, 3 года) Берлин
Yliya Sergeevna, ваша старшая же ещё вам помогала, мужа не было рядом вечерами. Уверена, она включалась вместе с вами в заботы о малыше, чувствовала себя взрослой и ответственной, а ваш бм такой: всё, я вернулся, всё обнулим. Думаю, ваша дочь это не поймёт. Возможно, ваш вариант - встречаться пока. Не жить вместе. Тогда и вы не кинотеатр в омут, а дадите бм проявить себя перед вами и перед вашей дочерью. Так, кстати, будет ясно, это он действительно с вами хочет быть или ему с женщиной жить удобнее.
0
18.09.2024
Yanina , да она мне очень помогала, как 2-мамка и до сих пор помогает! Спасибо, скорей всего так и сделаю!
0
18.09.2024
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург
Yliya Sergeevna, встречаться с бывшим мужем? Там очень быстро все встанет на рельсы отношений муж-жена, пусть даже «не дома». И старшая одинаково плохо отнесется. . Обьяснить тяжесть последствий для детей его игрулечек, что всю жизнь гавно разгребать, особенно с младшими, что завоевывать доверие нужно ему теперь, в отношениях с 4 людьми и это его ответствественность. Плюс условие для возобновления отношений - подписанный брачный договор, обязывающий его выплатить доп. компенсации вам и детям в случае очередной «командировки». И справка из кожвенерологическоно диспансера, вич там, хламидиоз, сифилис сейчас опять гуляет, говорят. Пусть подумает для начала пару месяцев…
0
18.09.2024
Мама двоих (7 лет, 4 года) Прохладный
Frida, а вопрос. Нахуа он такой нужен то? Ради кого и чего? Врят ли такая измена внутренне простит я автором. А жить с ним ради бабла и двоих общих детей это себя не уважать. А хорошим папой своим детям он может быть и не живя с ними.
0
18.09.2024
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург
Художница со стажем, автор его любит и похоже практически простила. Плюс вдвоем легче, как не крути, плюс он воспринимается как родной человек и он родной папа младшим детям. 😬😬 У всех бывает, что собственные хорошие чувства кажутся важнее всего на свете…
0
18.09.2024
Мама двоих (7 лет, 4 года) Прохладный
Frida, ну это как из разряда живут с теми кто бьёт. Типа любят они. На самом деле не любят никого. Ни себя, ни детей, ни мужа... Любит какие то воспоминания о нем и всё. Там хоть у кого то в семье есть адекватный взгляд на ситуацию и это у старшей дочери, которая всю эту петрушку наблюдала.
0
18.09.2024
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург
Художница со стажем, не знаю, что сказать. ) Может быть да, а может что-то другое. Видно же, что автор хочет дать шанс и ее чувства (и прошлая боль, и надежда все восстановить, и любовь к нему) главенствуют. . Этот шанс ему - это очень большие риски для всех детей, и для автора. Так и как себя защитить и детей? Кроме финансов, что можно предложить, может у вас есть идея?
0
18.09.2024
Мама двоих (7 лет, 4 года) Прохладный
Frida, не пускать его на порог. Вот и весь ответ. Деньги того не стоят чтоб идти на такие риски. И себе и детям психику поломает
0
18.09.2024
Мама двоих (11 лет, 3 года) Берлин
Yliya Sergeevna, и правильно 👍я думаю, со временем, когда ваша дочь будет видеть, что всё серьёзно, она сама скажет: мам, ну пусти ты его уже. А так и для дочери не будет большого стресса, и муж покажет свои истинные намерения и раскаяние.
0
18.09.2024
Мама троих (7 лет, 4 года, 2 года) Москва
Frida, и что, ей можно показывать значит,что мать половая тряпка?
0
18.09.2024
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург
Еленка, что за выражения вообще? Это отец ее двоих детей. Но навели на меня на мысль про половые инфекции…
0
18.09.2024
Мама троих (7 лет, 4 года, 2 года) Москва
Frida, этот отец трахал другую женщину,пока мама была беременна. А потом бросил с младенцем. Да, если она его пустит обратно,она поведёт себя именно как эта самая тряпка. А он продолжит трахать других баб. Он не просто изменил случайно где то там. Он совершенно понимая в какой момент уходит(ребёнок не первый) ушёл
0
18.09.2024
Боже, какие розовенькие сопельки..."доченьку ему родила", "он так ждал и радовался" Во истину есть женщины с глубокой степенью поражения мозга фантазиями и живущие где-то очень глубоко в себе. В той параллельной реальности они рожают кому-то, этот кто так сказочно радуется и ждёт своего подарка, что аж не может удержать в себе эту радость и несёт её другим бабам в виде раздачи члена. Если выпить немного пустырника, выйти из своего сказочного мира, выключить глупость и включить мозг, то не трудно догадаться с чем связана его радость ожидания рождения дитя. Вы хоть от радости, что теперь вновь при мужике не "дарите" ему больше детей. Пользуйтесь контрацепивами
0
18.09.2024
Барнаул
Гранатовый сок, я в восхищении, как точно вы все разложили! Автор! Читайте этот комментарий 3 раза в день и еще 3 раза перед сном! Может что-то да поймете наконец!
0
18.09.2024
Мама двоих (9 лет, 2 года) Эльблонг
Где ваше уважение к самой себе? Это танцы на граблях. Человек вас предал. В самый уязвимый для женщины период, рождение ребенка. Вы думаете он изменится и станет верным надежным мужиком? Что то из области фантастики. Нет там ни уважения ни любви, есть какая то своя корысть до следующей встречной поперечной девахи.
0
18.09.2024
Мама двоих (2 года, 11 месяцев) Клин
Teresse Neumann, это точно, те двое его выгнали, он не кому не нужен, и с помнил про нее, удобная женщина!!!
0
18.09.2024
Мама троих (17 лет, 12 лет, 8 лет) Москва
У нас есть родственники они сошлись через 20 лет 😝 то есть изначально прожили лет 5, родили детей, развелись, 20 лет прожили с другими людьми и на «старости лет» (под 50) опять поженились. Живут уже лет 10
0
18.09.2024
Мама двоих (14 лет, 14 лет) Нижний Новгород
Королева мать, Дженифер Лопес с Беном Афлеком?)
0
18.09.2024
Мама троих (17 лет, 12 лет, 8 лет) Москва
Наталия, я им передам, им польстит) А вроде у них детей то не было?
0
18.09.2024
Мама двоих (14 лет, 14 лет) Нижний Новгород
Королева мать, я прямо досконально все не знаю)) но уж очень на слуху и фото их истории)) и тоже промежуток расставания внушительный
0
18.09.2024
Мама троих (17 лет, 12 лет, 8 лет) Москва
Наталия, причем там прикольно было. Когда они второй раз женились, дети такие: пап, ты уверен? У мамы все тот же характер. Папа: теперь я готов)))
0
18.09.2024
Москва
Королева мать, так у лопес все плохо закончилось Уже развод
0
18.09.2024
Мама двоих (19 лет, 11 лет) Москва
Наталия, эти опять развелись уже
0
18.09.2024
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет) Яя
При цивилизованном расставании с хорошим человеком возможно и счастливое воссоединение...НО. Ваше расставание не было цивилизованным,а бывший Ваш - человек Г. Бросить только что родившую женщину способен только полный м..дак. Сейчас его пнули, побежал к Вам. Как только на горизонте засветит новая фея - убежит, сверкая пятками. Он хоть алименты платил? Вы ответственны не только за себя,но и за двух девочек. Не надо их травмировать приходами/уходами.
0
18.09.2024
Мама мальчика (13 лет) Липецк
Да, бывают случаи что возвращаются и сходятся обратно и через полтора года и через пять лет и даже 10. Кто то живёт, кто то спустя годы снова расходится - это жизнь
0
18.09.2024
Мама мальчика (13 лет) Липецк
анНЕТ, считаю что если хочется, можно и попробовать, чтобы локти себе не кусать. Ну а если не получится жизни, то снова разойдетесь. Но вы не сразу сходитесь, по встречайтесь, пусть поухаживает, посмотрите на него, на что он готов, посмотрите на отношение к себе и детям если всё устроит - сходитесь
0
18.09.2024
Мама девочки (15 лет) Москва
анНЕТ, не разойдетесь, а он встретит новую и свалит.
0
18.09.2024
Мама мальчика (13 лет) Липецк
Человек с Пуговкой, это уж как пойдёт.
0
18.09.2024
Мама девочки (15 лет) Москва
анНЕТ, так и пойдет
0
18.09.2024
Мама мальчика (13 лет) Липецк
Человек с Пуговкой, я ещё рассматриваю вариант что поживёт ( она) и поймёт, что не очень то и хотелось.
0
18.09.2024
Мама девочки (15 лет) Москва
анНЕТ, вот на это я б ставку не делала.
0
18.09.2024
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург
Брачный договор в вашу пользу в случае очередного разрыва. :) По реакции будет ясно…
0
18.09.2024
Мама двоих (11 лет, 1 год) Фамагуста
Вас предали, при чем в период когда он нужен был вам, вашему ребенку... любая измена это удар в спину, но тут вас добили пока вы лежали, а вы говорите о любви к нему. За эти полтора года он хоть виделся с дочкой? Ответ не изменит моего мнения об этом кобеле, но чисто из интереса спрашиваю, тк ощущение, что папаша и не вспоминал о вас пока с любовницей все было хорошо.
0
18.09.2024
Белка, здравствуйте, переодически приезжал, но дочь знает его! Он в другом городе жил!
0
18.09.2024
Мама двоих (11 лет, 1 год) Фамагуста
Yliya Sergeevna, Переодически это раз в месяц или раз в пол года? У меня бывший муж в другой стране, это не останавливает его созваниваться с сыном по видео связи и встречаться в живую.
0
18.09.2024
Белка, раз в месяц и по видео звонил , сын ездил периодически в гости к нему!
0
18.09.2024
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург
Yliya Sergeevna, а финансово/алименты как было?
0
18.09.2024
Мама троих (8 лет, 1 год, 1 год), жду девочку, 12 неделя Москва
Сойтись то всегда можно, но вопрос зачем? Человек ушел от вас когда вы были в самом уязвимом состоянии, почти 2 года жил с другой семьей (пока вы в одиночку проходили младенческий возраст с постоянным отсутствием сна, коликами и т.п.). Скорее всего, его из той семьи попросили на выход и он не нашел ничего лучшего, как попытаться вернуться к вам. Ну этакий запасной аэродром, где всегда можно приземлиться до следующей "любви" под предлогом того что у вас дети совместные. Еще неизвестно что у него за 2 года произошло с доходами, может он кредитов набрал, а вам потом расхлебывать
0
18.09.2024
Мама двоих (7 лет, 4 года) Прохладный
И на фига вам это. Шлялся где то, спал с другой бабой, та его видать вышвырнула из-за таких же командировочных измен и он как вшивая собаченка решил домой вернуться... Я тоже могу вам с три короба наплести много... Мне вы поверите? Врят ли...
0
18.09.2024
Мама мальчика (2 года) Уфа
Как можно любить предателя? За что любить? А так всякое бывает, где-то видела статистику повторных браков с одним и тем же человеком и она высокая)
0
18.09.2024
Виктория, я незнаю люблю ли я, или это что то ложное( воспоминания итд) это за 13лет совместной жизни был первый раз загул , до этого все было хорошо!
0
18.09.2024
Мама двоих (12 лет, 5 лет) Санкт-Петербург
Yliya Sergeevna, это не загул. Он вас бросил. Он не просто изменил, он ушёл.
0
18.09.2024
Мама троих (7 лет, 4 года, 2 года) Москва
Yliya Sergeevna, это не загул.
0
18.09.2024
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург
Исходя из того, что услышала от вас. Советую пока отложить решение насчет впускать или не впускать, а наладить отношения со старшей. . Личный конфиденциальный разговор, только между вами, другим детям ничего не рассказывать.. 1. Поблагодарить ее, отметить ее вклад и огромную помощь, что гордитесь как дочкой (как вариант). . 2. Выслушать ее по поводу ситуации, поговорить с ней как со взрослой, услышать ее доводы, объяснить ситуацию со своей стороны (только не про чувства больше, а про разумные аргументы), намерения(!) и что в конечном итоге отдельно будете принимать решение. Потому что вы мама, и на вас ответственность за троих детей. Знайте, что она может быть не согласна - выслушать, что она скажет и отнестись к ее словам серьезно. Может быть дать ей время подумать. Признать, что она не хочет его прощать и имеет право на это. 3. Подумать вместе как учесть ее интересы в этой ситуации. . 4.Подумать потом самой (с учетом того, что сказала старшая) и потом принимать решение.
0
18.09.2024
Мама двоих (15 лет, 6 лет) Подольск
Я думаю, можно сойтись вновь и после нескольких лет расставания, но здесь важна причина этого расставания. Одно дело, если не сошлись характером или по бытовым вопросам. Люди могут меняться и действительно что-то переосмысливать. А Ваш-то просто гулёна. Вы подумайте о том, что он обманул не только Вас, он и свою нынешнюю сейчас предаёт. Для меня мужчина, способный бросить женщину, которая только вот родила от него, вообще не мужчина. Так просто - поехал в командировку и нашел себе другую. Родного ребёнка бросил, чтобы воспитывать чужого? Потом он снова поедет в командировку и ещё кого-нибудь встретит? У него, наверное, просто не заладилось со своей женщиной, может, он и там накосячил уже и его выперли, вот он и вспомнил про Вас.
0
18.09.2024
Мама троих (11 лет, 2 года, 29 дней) Владивосток
А он это время был с дочерью? Помогал? Содержал? Если да, и Вы любите и простили, то почему бы и нет. А если нет, если бросил с новорождённый я бы на одном поле простите не села.
0
18.09.2024
Анастасия, да помогал все это время, и с сыном и дочерью! А старшая после предательства меня, не может простить его и не хочет все этого! Старшей дочке 15лет!)
0
18.09.2024
Мама мальчика (1 год) Иркутск
Yliya Sergeevna, мужчины ценят то, во что вкладываются. Что он готов сделать, чтоб снова вернуться в семью? Может быть улучшить жил площадь? Если просто примите без всяких условий, то он как придет, так потом и уйдет. Живя там, он сейчас идеализирует прошлые отношения с вами, как только окунется в реальную жизнь, то все может оказаться не таким радужным, как он себе рисует, и семья имеет все риски опять развалиться.
0
18.09.2024
Мама троих (11 лет, 2 года, 29 дней) Владивосток
Yliya Sergeevna, ну у старшей опасный возраст, а Вы не боитесь дочь потерять? Если расставлена иерархия, вы мать, она дочь, да Вы подруги, но Вы главная, и она уважает и принимает Ваш выбор, то просто поговорить можно. Не просто так она его не принимает. Значит в самое сложное время небыло его руки рядом. Вы наверняка работали, старшая с малышкой помогала, а теперь пришёл он потому что там не сложилось, нате любите. А Вы сможете жить без подозрений? Он задержится на работе, а Вы будете переживать.
0
18.09.2024
Мама двоих (15 лет, 6 лет) Подольск
Yliya Sergeevna, ну вообще так себе Вы пример подростку подадите, если сойдётесь.
0
18.09.2024
Мама мальчика (15 лет) Электросталь
В смысле, ему родили? А чего тогда с собой не завернули, когда ушел? Сойтись конечно люди могут, а как оно дальше пойдет, никто вам не предскажет. По опыту, скорей всего, ненадолго, но чудеса бывают.
0
18.09.2024
Мама мальчика (1 год) Тюмень
Я бы ни за что не простила человека, который так ждал-так ждал и был «искренне» рад ребенку, а потом писюн по ветру и ушел к другой даме, когда Вы были беременны!!!!!! Это вообще надо быть неадекватом. Любовь бы отшибло навсегда. Для меня это бы было непростительное предательство. Помогал с детьми - так это его прямая обязанность как папашки.
0
18.09.2024
Мама троих (7 лет, 4 года, 2 года) Москва
Ну там выгнали,наверное. Переконтуется у вас,вы ещё родите,он дальше пойдёт. Имейте хоть какие-то самоуважение и здравый смысл,не пускайте
0
18.09.2024
Ни в коем случае, он у вас посидит пока новую бабу себе на стороне не найдёт Прошлая его видно кинула . Если он так подло поступил, а уйити как только родился ребёнок - это максимальная подлость значит он просто подлец и с таким сходиться - себя не уважать. Если бы он любил вас, то так бы не поступил , а значит смысл вам сходиться с тем кто такой подлый и еще и не любит вас. Говорить он может что угодно. Представьте как жить с подобным - всегда переживать , а не изменяет ли он там? Ищите нового, нормального мужчину, с этим все понятно кто он
0
23.10.2024
Москва
Сойтись то можно, не проблема Только вот зачем? Он вас бросил в момент, когда вы были наиболее уязвимы. За что вы его до сих пор любите то?
0
18.09.2024
Анна
Да пнули его там, ему деваться некуда, вот и вспомнил про Вас. А что - общий ребёнок, чай примет, куда денется, ещë и радоваться будет. Примете - он удостоверится, что можно опять слинять к какой-нибудь фее на годик, там счастливо пожить, а выпрут - так вот у двери на коврике сидит, верность хранит, снова примет, никуда не денется. Уж простите за грубость, но женщина с умом и чувством собственного достоинства даже и вопросом бы не задалась принимать или нет, а Вы 🤦‍♀️((( Уж хоть не рожайте снова "ему" ребёночка, а то ведь он-то на радостях снова побежит разбрызгивать своё счастье от отцовства по другим женщинам, а Вам опять сидеть одной и чувствовать невыносимо больно.
0
18.09.2024
Мама мальчика (4 года) Сургут
Я думаю что вы уже внутри сами решили, и просто ждете здесь одобрения, и это нормально ( это когда монетку подбрасываешь, пока она летит, ты понимаешь на какую сторону хочешь что бы она упала)🙂я бы все равно дала бы 2 шанс, в любом случае это приведет либо к ошибке либо к счастью, то же самое будет если не дадите этот второй шанс, слушайте свое сердце, и думайте в этой сетуации в первую очередь о СЕБЕ, в моей семье было практически то же самое у тети с дядей, оступился один раз и тетя дала ему второй шанс, в этом году они отметили 35 лет совместной жизни, живут душа в душу и ростят внуков, по этому я вас крепко обнимаю и желаю только счастья
0
18.09.2024
Мама двоих (14 лет, 11 лет) Москва
Про знакомую пару расскажу. У них был общий ребёнок 8 лет, муж влюбился в другую ушёл к ней развелись, там у него родился ребёнок. Развёлся с ней, вернулся к бывшей жене, родили ещё двоих детей. Живут вторым браком уже лет 15. Вы себя слушайте. Хотите быть с ним, будьте. Уйти может любой. Никто и никогда не застрахован от того что партнёр разлюбит, изменит. С любым новым мужчиной риски предательства такие же.
0
18.09.2024
Мама девочки (15 лет) Москва
Нет, блин, конечно!! Он так сделает снова!
0
18.09.2024
Мама двоих (12 лет, 5 лет) Санкт-Петербург
Он не просто изменил, он ушёл от вас. Не каждый мужик уходит из семьи, большинсиво не решается. А это вот так взял и дверь щахлоплул за собой скоренько. Это говорит о том, что вы ему не нужны. А сейчас поперла его мадама, он обратно метнулся. Вот сами и думайте нужно вам подбирать г...., которое вас бросило и другой не пригодилось. Есть гордость то? Наверно нет, раз вы тут пишете пост. Вы не прнимаеие, что он опять найдёт кого-то и опять свалит так же стремительно. Вы перевалочный пункт.
0
18.09.2024
Мама мальчика (1 год) Вишневка
Вот нахрена оно вам опять надо? Бм вас бросил в самое важное и тяжелое для семьи время-он изменщик и предатель, и этого уже не изменить, раз ушёл-уйдёт снова, от другой женщины он ведь тоже ушёл, значит снова вас бросит🤷🏻. И кто знает, что он ещё делал, пока ушёл, может кредитов понабрал, может букет ЗППП подхватил от измен, хз, и вам не будет противно с ним спать потом после не известного количества женщин?🤢
0
18.09.2024
Мама двоих (13 лет, 33 года) Тихуатлан
Зачем? Чтоб заделал вам еще одного и также на пороге роддома бросил? У вас есть запасная жизнь, чтобы проживать ее в вечном ожидании когда ваш мачо нагуляется? Судя по тому что вы ищите здесь комменты с похожими хэппи энд историями, решение вы уже приняли.
0
18.09.2024
Мама двоих (12 лет, 10 лет) Владивосток
Та его выгнала видимо, вот и просится отбратно. Нет, я бы точно такого не приняла бы. Лично знаю такие примеры, в одном случае обратно спустя 4 мес попросился и приняли, в другом - спустя 2 года, тоже вышвернули так как поняли что мудак и тоже бывшая приняла, так как типо дети же общие🙈 один хер как был блябун так и остался. Одна выгнала все таки, другая пока что терпит, фин подушку собирает и ждет как ребенок подрастет, чтобы на работу выйти и дать под зад этому мерзавцу
0
18.09.2024
Дмитров
Никогда такого не понимала Мужик баландался где то,а потом вдруг решил придти обратно....и кто то этому рад и сомневается, может пустить?это как себя и своих детей не уважать.
0
18.09.2024
Мама четырех (от 5 лет до 17 лет) Омск
У меня подруга была любовницей, потом он к ней ушёл, а через 1,5 года обратно. Видимо, это такой срок, когда спадают влюбленность и страсть. Больно было ей(конечно сама виновата), но живёт с женой дальше. Мне кажется простить полностью нельзя, либо принять часть вины на себя, осознать. Подозревать его можно всю жизнь, да и уйти конечно может снова , потому что как раньше уже точно не будет, а по другому. Вы ведь не простите сразу, да и малышка сейчас на первом месте для вас. А есть ещё категория "перекати поле", они всю жизнь туда-сюда. Хотя знаю пары возраста моей мамы, кто сошлись обратно после развода, спустя годы.
0
18.09.2024
Хабаровск
Как он принимал участие в жизни дочери все это время? Какую помощь оказывал помимо денег ? Все его «осознал» можно смело натягивать на ваши ответы на ми вопросы выше
0
18.09.2024
Мама троих (15 лет, 14 лет, 11 лет)
Нет, мой жизненный опыт категорически настаивает, что дважды в одну реку не войдёшь.
0
18.09.2024
Москва
Вы себя что на помойке нашли что- ли? В пекло предателя!
0
18.09.2024
Мама троих (10 лет, 8 лет, 7 лет) Яссы
Говорить можно все, что угодно. А поступки по отношению к вам с его стороны какие за эти полтора года и сейчас? Его не остановило рождение его же ребенка уйти из семьи, то есть какой-то порядочностью и ответственностью тут не и пахнет. Измену я понять могу, а вот так уйти из семьи в такой важный момент, за который ответственны двое - нет. Мне кажется, не стоит, мужчина ненадежный. А надёжность - это же одно из ключевых качеств для семьи.
0
18.09.2024
Мама двоих (14 лет, 14 лет) Нижний Новгород
Я знаю несколько пар, которые даже в загс ходили по второму разу, но все равно через какое то время расходились, только уже врагами и больше не общались. Но опять же жизнь то ваша и только вам это решать, но если сойдетесь, то идите на это с открытими глазами,а не , ах он изменился
0
18.09.2024
Мама девочки (14 лет) Москва
Тот, кто предал один раз, сделает это дважды. Как жить с тем, кому не можешь доверять, не знаю. Зачем Вам, молодой и состоявшейся женщине с двумя детьми, такая обуза? Вы состоялись как мать, уж как жена состоитесь тем более. Занимайтесь детьми и присматривайтесь к мужчинам, уверена, рядом с Вами появится тот, кто будет любить, холить и лелеять, а не использовать как "запасной аэродром"...
0
18.09.2024
Мама девочки (26 лет) Москва
Да, есть знакомая. Ситуация схожа, только двое общих детей. После рождения второго ушел к другой. Через три года сошлись обратно, даже заново поженились и родили третьего. Ещё через пару лет он ушел опять, к уже другой женщине. Сейчас лет 10 прошло , я думаю, она благополучно замужем. Старшая дочь как моя, тоже замужем. Вторая дочь институт закончила и ушла жить самостоятельно. Сын подросток. Новый муж отличный. А тот ходок опять один остался, пытался вернуться, не приняла. Сейчас живёт один, бухает потихоньку.
0
18.09.2024
Мама троих (13 лет, 7 лет, 4 года) Тбилиси
Сходятся, конечно. И больше срок когда, тоже сходятся, только тут надо быть готовой что будет дубль2, если согласны фактически на дубль2, его может быть, может не быть, это лотерея, то попробуйте. Люди не меняются, в очень крайних случаях. В очень патовых. Это не патовая, это самая заурядная. Может быть и переосмыслил по правде, а может просто пнули и идти некуда. Оч сложный вопрос, который решать вам. Рискните, но будьте готовы, имейте фин подушку, сердце не привязывайте сильно, смотрите на вещи реально.
0
18.09.2024
Мама троих (23 года, 13 лет, 9 лет) Москва
Я бы не стала. Ушедший 1раз, смело уйдет и 2 раз. И дочь старшая его не простит. И я бы не простила. Его возвращением вы превратите ее жизнь в ад. Ушел - и лесом. С родной дочкой пусть общается, берет в гости и тд.
0
18.09.2024
Мама мальчика (17 лет)
Мужик не любит младенцев, а любит подросших детей (прям как я в Симсах). И зачем Вам предатель? Его снова отправят в командировку и он снова не сможет "змея" удержать в штанах, жить в постоянном страхе, что изменит, уйдёт и тд, зачем?!
0
18.09.2024
Мама девочки (9 месяцев) Санкт-Петербург
Где гарантии что завтра не встретит еще кого-то и не свалит? Гарантий никаких. Держите его как запасной вариант
0
18.09.2024
Про развод. Прошу совет опытных. Хороший отец , плохой муж

Похожие записи