Грубое отношение подростка.

Ничего критичного не вижу в огрызаниях, это этап сепарации, цель которого - не навредить взрослому( родителю), а обозначить свои границы, обратить внимание на своё взросление. Хоть и выглядит это именно как нападение, грубость со стороны подростка, на самом деле это просто незнание и непонимание взрослеющего человека, как сказать, чтоб отстали, чтоб снизили контроль и начали больше доверять, перестали относиться как к несмышлёному малышу и увидели взрослого парня. Самое главное в таких ситуациях - сохранять спокойное, хладнокровное, адекватное состояние. Если Вы начнёте действовать из агрессии, из эмоций, то Вы обречены на провал. Вы здесь мудрый взрослый и Вы регулируете ситуацию, задаёте тон. Всё зависит от Вас. Попробуйте переводить его слова на язык чувств и при этом описывать свои чувства, говорить об этом, без претензий и критики, а просто констатировать факт, глядя ему в глаза и чётко проговариваривая, убедившись, что он Вас слушает: «мне просто интересно узнать как ты провёл время, по твоему это повод, чтобы грубить мне? Я, конечно, вижу, что ты сильно повзрослел и стал самостоятельным, к тому же ты сейчас активно меняешься и иногда сам не можешь справиться со своими эмоциями, но ещё раз ты позволишь себе ответить мне в таком тоне и проявить неуважение, моё отношение к тебе так же изменится и это принесёт свои последствия. Со мной нельзя так разговаривать ни при каких обстоятельствах, уясни это. Не обязательно пытаться обидеть и набрасываться на меня, можно просто ответить да/нет/не знаю. Или ты просто можешь сказать: мам, нет настроения разговаривать. И я оставлю тебя в покое. Много тех, кто может желать обидеть нас, пытаться задеть или сделать больно, но для этого мы и есть семья, чтобы понимать и беречь друг друга.» В Ваших словах обязательно должны быть: спокойный тон, описание его и Ваших чувств, строгий акцент на то, что Вы категорически не позволяете и не допустите( например, говорит с Вами в такой грубой форме или в таком тоне), далее Вы должны проговорить как он мог бы поступить экологично в этом случае( предложить ему вариант действия и поведения только без критики, как будто Вы его учитель). И в конце в зависимости от ситуации: добрая мораль, обнимашки или просто берёте и уходите, оставляете его «на подумать» об этом. И в ближайшее время не подходите к нему, занимайтесь своими делами отстранённо, отвечаете сами односложно, если что-то спрашивает. После какого-то времени обычно ребёнок подходит сам и начинает разговор, либо просит прощения, либо говорит, что ему не хотелось Вас обидеть, но вот так случилось и он сожалеет, дальше Вы опять же говорите, что понимаете, как ему сложно сейчас, но Вы ему не враг и для Вас больно такое отношение сына. И плюс проанализируйте как Вы общаетесь с сыном, возможно, Ваша манера провокационная или назойливая. Подумайте что Вам изменить и в себе, чтобы наладить отношения.

Не надо спрашивать, надо командовать, вот честно, как с собачке) строго и сухо. Звучит странно, да. На пререкания и вот это все говорите тоже холодно, сухо и чётко "молодец" или "или и делай". На адекватный ответ - поощряюще, "какой ты молодец у меня, лучше всех, не то что другие", короче на то фантазии хватит. У дочери (16 л) такого не было, но недовольные лица бывают и тон. Сразу пресекаю строгим вопросик "в чем дело? ", тон меняется, начинаются нелепые объяснения, что я не так все поняла😂 А у сына в 8 начинаются такие вот выкрутасики, как у вас. Тот же вариант действий, та же суета в глазах у него в ответ. Слушала психолога, она сказала интересную вешь, что семья по сути стая. В ней мы с вами большие обезьяны, а они маленькие. И маленькая обезьяна не может в стае замахиваться на большую. Дети пытаются все время раздвинуть или размыть границы, в разном возрасте разные способы. Им этого позволять нельзя в отношении родителей, мы их столпы, опора, ориентир, пример, мы не можем быть тряпками, нельзя двигать границы по пустякам и в таких ситуациях с грубостью и хамством. Мы можем двигаться в принятии (что не математик или атлет, что что-то не получается, любим не ща достижения и все такое).

Моя такая же, я просто перестала её донимать своими поела, попила и тд. Она взрослая уже, и по одежде тоже. Ходит в своих балахонах,и пусть ходит. Мы с ней вечером разговариваем об образовании, что как и куда. А что она выглядит как чучело в моем понимании , это не важно. И да , грубить тоже начинает, но я сглаживаю, но если перегибает , я начинаю в ответ её на место ставить. Понимает, что так нельзя.

Снизьте количество себя в сыне) количество только, а не качество) и уберите лишние требования: его запах-это его ответственность и проблема. Ваше "мы тебе последнее отдаём"-ваш выбор, смысл это предъявлять? Не увидела грубости, направленной лично на Вас, как Вы это воспринимаете. Увидела подростка обыкновенного, который не может ещё корректно донести, что Вы нарушаете его границы или что он не хочет сейчас общаться. Подайте пример, как можно общаться экологично. Не разово и не нотациями, а постоянно: мне не нравится такой тон/в таком тоне со мной нельзя разговаривать/я не буду разговаривать/меня обижает такой тон/если ты не в настроении/нет желания общаться-можно сказать об этом словами, а не грубить. У нас таких двое. С дочкой проще, она младше и с ней с детства активное слушание в ходу+ я своё состояние (негативное) в том числе проговариваю всегда. С пасынком сложнее, но тоже совершенно реально. И в том и в другом случае после указания на неприемлемость тона и отстранение, следует скорый приход ребёнка с "извини, не хотел тебя обидеть, меня понесло/не смог себя контролировать/не знаю, что случилось", но и мы с мужем с детьми точно так же общаемся и извиняемся за тон, когда это уместно. Сын не хочет грубить вам и не имеете цели Вас обидеть, это гормоны+неумение иначе в моменте, не нужно воспринимать на свой счёт. Он просто сепарируется. И ему как и раньше нужны границы и это "со мной так нельзя", потому что именно на Вас он учится, можно ли ему так и с другими. Нам ещё юмор помогает, я могу потроллить обоих, но тут надо улавливать, когда ребёнок готов это воспринимать, а когда только сильнее завелется

Как сестра 13 летняя говорила мне недавно, просто задолбали с этими вопросами дурацкими. Они ж подростки, думают, что уже большие, сами все умеют. Хотят быть взрослыми. Отсюда и агрессия. Причём это не специально делается, чтобы обидеть родителей, это само почему-то получается, случайно можно даже сказать. И они этого не замечают. У меня в 15 такой период был, потом к 17 годам прошло, когда мама перестала уже тотально контролировать каждый мой шаг и упреки такие кидать, по типу «я сколько раз говорила носки под кровать не кидать, а сразу в стирку убирать!?» ну бесило, если честно, постоянное напоминание моих действий и расценивалось это, как «ты ничего в этой жизни не можешь без меня», а хотелось бы понимания тогда, а не вот это «сделала?/убрала?» Зачем напоминать каждый раз брызгаться дезиком? Пусть забывает. Однажды кто-то скажет «фу, что воняешь» и мигом в голове сложится пазл, что надо брызгаться, потому что кто-то в обществе сверстников за это тыкнул ему в глаз фактом. Слова родителей в таком возрасте больше пустой раздражающий звук, нежели реально помощь и поддержка. Они пока не понимают.

Даю подростку право на плохое настроение, нежелание болтать, одеваться как хочется, ошибаться, видеть итоги своих косяков. Есть правила - выбирать выражение при родителях ( дочь, будь другом, чуть фильтруй), самостоятельно следить за своими вещами ( я собралась стирать, выгреби залежи из комнаты), если скатываешься в учебе - терпи, я буду контролить. Взамен получаю неожиданные разговоры по душам, подробности ее жизни, когда у неё есть настроение (хотя реально уши вянут)))), и в целом замечательного ребенка, если не давлю контролем и нравоучениями. Тоже периодически борюсь с собой, когда хочется ткнуть во что то неверное, с моей точки зрения. В целом стараюсь относится с юмором к её перепадам настроения и нелюбви ко всему миру.

Лишила бы чего-то за грубость. Нынешние детки обнаглели однозначно!

Я против напоминания для подростков и странных вопросов в виде: сделал ли ты домашнюю работу, приготовил ли рюкзак в школу и тд) просто просите показать наличие сделаной домашней работы, уточните нужно ли гладить ему рубашку в школу и тд. Пару раз понюхайте его и сообщите, что пахнет от него, и это неприятно, тут же попросите вещи отдать в стирку, аналогично "сними постельное бельё, сегодня день стирки" и тд. Почитайте про физиологическое развитие подростков, у них ещё не развит до конца отдел мозга, который отвечает за контроль эмоций отсюда крики, слезы и истерики по три раза на дню. Уточняйте у него хотел ли он Вам нагрубить, или просто тон голоса повысил, просите его извиняться если Вас обидел тон голоса и тд. То, что Вы чего-то не позволяете в свой адрес для Вашего ребёнка это ничего не значит, скоро у него начнётся процес сепарирования, и он начнёт обесценивать всё что Вы делаете и говорите, как живете и думаете, это нормальный процесс. Поэтому сейчас Вам нужно определиться с чем Вы не будете мириться не за что (например я не терплю:оскорбление, мат, опаздывание, ложь и вредные привычки), что Вы в каких то ситуациях будете более лояльной и с пониманием относиться (например повышение голоса, "нет" на любую просьбу (но потом сделает), и тд) и на что будете закрывать глаза (в моём случае как делает домашнюю работу, посещает ли все уроки (но потом закрывает всё долги), и что некоторые просьбы приходиться повторять по 2-3 раза). Самое главное это сохранить хорошие отношение с Вашим подростком и что бы дома была стабильная, доброжелательная среда не только для него, но и для второго сына.

Во-первых, когда мне ребёнок отвечает грубо - я так и говорю каждый раз - со мной так не разговаривать. Или, если ей что-то надо - я в таком тоне диалог продолжать не буду. Про мы тебе последнее отдаем - не отдавайте. Если это действительно так, тотя таких родителей не понимала и не понимаю. Отдадут последнее по своей воле и попрекают... Ну, и наверное, самое умное про подростков из того, что я читала. Дети растут и они тренируются по-разному общаться. Он же не будет всегда маленьким цветочком. Где же ему, как не в семье тренировать разные тоны и манеры общения, взаимодействия с другими людьми? Воспринимайте это поведение - как тренажёр.

Думаю, вы хорошая мама. Примите тот факт, что вы хорошая, ответственная, умная. А он становится циничным, оценивающим взрослых (по своим критериям, не всегда правильным), становится снобом. Он думает, что взрослый, что понял этот мир. Но он всё еще ребенок. И во многих вопросах заблуждается. Да, он ворчит, колючка, но он ваш ребенок. Примите его таким. Если вам не нравится тон, то просите тон ниже. Правила остаются правилами, хотя они хотят их нарушать. Подростки пробуют границы и если их нет или прореха, их несет не туда. В вашем случае, вы не сделали ничего плохого и прорех нет. Вы всё делаете, как умеете, пробуете и не бросаете сына. Он просто сам себя не поймет. Не судите его слишком строго, прощайте. Посмотрите, какие у него есть хорошие качества.

Тема грубости в отношениях между родителем и подростком и как с этим совладать точно будет в книге Как говорить, чтобы подростки слушали. Почитайте/послушайте, возможно подчерпнете для себя пару хороших методик. Что касается поведения вашего сына, в нем видится какое-то неуважение к вам, а быть может это способ завязать общение, ведь вы говорите, что это давно началось, скорее всего с рождения младшего ребенка. Т.е. грубое поведение это некая игра в которую вы уже довольно давно играете со старшим сыном. Вы задаете ему бытовые вопросы, он вспыхивает и говорит о том, что вы несете ерунду, вы вспыхиваете и что-то говорите в ответ. И вот такое отношение это точка вашего с ним контакта. Более того, пройти в этой игре дальше, на следующий уровень, где все-таки начинается подлинная близость ни вам, ни сыну не удается, потому что у вас и у него включается оборонительное поведение: "Ты всегда, ты никогда, почему ты постоянно, вот опять началось!" Было бы здорово нащупать дверь для прохода дальше, за эту стену непонимания и обиды. Сразу скажу, что щупать будете вы, вы будете искать подход к сыну, потому что вы взрослая. И чтобы найти эту дверь вам придется что-то сделать с вашим внутренним законом, который звучит вот так: "Я вообще не могу допустить грубость в свой адрес, ни на работе, ни муж, ни родители со мной так не общались или это жестко пресекалось". Вы чувствительно относитесь к тому что сын грубит вам, он это знает, он нащупал эту бреж, эту ахиллесову пяту и бьет именно по ней. Зачем бьет пока непонятно, но я уверена вы разберетесь. Сейчас главное вам научиться не заваливаться в поведение обиды после грубости, и научиться оставаться в контакте с сыном в такой ситуации проясняя причину его скверного настроения: "Сынок, я слышу гневные и обидные слова в свой адрес. Мне неприятно, когда со мной так общаются, это огорчает меня. Я задала рядовой вопрос, а получила грубость в ответ. Почему так? Что рассердило тебя в моем интересе к тому чем ты занимался? Ведь я просто хотела узнать о тебе побольше, о том,чем ты интересуешься, мне это действительно важно." 1) Как говорить чтобы подростки вас слушали - Фабер/Мазлиш 2) Как говорить чтобы дети учились - Фабер/Мазлиш, 3) Не упускайте своих детей - Гордон Ньюфелд, 4) Мозг подростка. Спасительные рекомендации нейробиолога для родителей тинейджеров - Фрэнсис Э. Дженсен, Эми Эллис Натт.

Почему ты разговариваешь со мной в таком тоне, объясни пожалуйста? Не хочешь общаться- так и скажи, тк когда ты ТАК мне отвечаешь- мне обидно. . И замолчать. без комментариев с его стороны всем видом показываю что такое поведение меня расстраивает. Мой спустя какое-то время подходит и извиняется. Но такое поведение бывает очень редко. Может еще не совсем гормональный взрыв накрыл, пока и рассказывает и делиться. И кстати, если не хочет рассказывать , то так и говорит « мам, я не хочу об этом говорить». Тогда и я не лезу с вопросами Ну те на грубость с его стороны просто задайте вопрос « что не так и почему».

Когда человек огрызается он показывает что не настроен на общение. И что не хочет чтб его донимали. Выразить это спокойным тоном мол, ма, не морочь мне голову, дай побыть в тишине, ещё не умеет. Закипает и взрывается. Может просто не заколупывать? Пусть сам мажется или не мажется, дезиком. И с посоелсвиямм справляется тоже сам - сам стирает свои вещи и сам переодевается чаще. Потому что "у нас дома не ходят вонючими" - можешь хоть вообще дезиками не пользоваться, но мыться и переодеваться придется в 2-3 раза чаще. Не хочет разговаривать - не донимайте его, дождитесь когда захочет. А вот эти чем занимались, во что играли и прочие попытки искусаенно навязать разговор - конечно могут раздражать и подростков и взрослых. Ну не 5 ему лет уже, все, сюсю-пусю уже не прокатит. Нет настроения разговаривать - не будет, тем более на темы которые не интересны. Меня тоже часто раздражало когда мама закрлупывала меня какими-то странными вопросами, подробностями, которых я не знаю и знать не хочу, особенно в разгор рабочего дня когда голова и так забита(я удаленно работаю, а она одно время, жила у нас), но я взрослая тётя поэтому давно умею сдерживаться и по другому выражать свое нежелание продолжать разговор, но моя истинная немрикрвтая реакция была бы как и у вашего сына, один в один. Он просто не умеет ещё сдерживаться и сразу выдает истинную реакцию.

Ну вообще я бы тут и по губам дала за такое поведение. Это нужно пресекать, все они в 12 лет прекрасно понимают, это не маленький ребенок. Пусть учится себя контролировать, в семье должны быть правила, как можно себя вести и как нельзя. У меня тоже растет сын, ему правда только год😂, так что советчик из меня так себе конечно. Единственное, что важно: мама с мальчиком должна быть ласковой, а люлей пусть папа дает, иначе вырастет потом с ненавистью к женщинам.

Моему скоро 15. Тоже такое проскакивает. Отношения портить не хочу. Стараемся делать поменьше замечаний) если прям совсем перегибает палку, говорю смехом типа - одумайся, ты не в школе с пацанами, а с родителями. Как то отрезвляет)) Раньше это был самый счастливый и веселый человек на свете, тараторщик, рот не закрывался, вечно юморил., постоянно обнимались и тд. А сейчас вот такой вот невесёлый подросток) надеюсь перерастёт скоро, ждем)

Ну это вполне нормальное поведение в таком возрасте. У моего, напрмер, именно в 12 лет начались резкие перепады настроения. Он грубил и злился просто на ровном месте. Но я всегда с ним разговаривала. В моменты психов, не трогала. Чаще всего перед сном мы с ним валялись и разговаривали на темы его настроения, его тона. Я говорила, что меня это обижает, растраивает, что надо уметь себя контролировать. Конечно, я не идеальная и тоже порой в такие моменты хотелось просто врезать, наорать. И отвечала ему грубо...но чаще старалась сдерживать себя и в спокойные моменты проговаривать. Это очень помогает. Очень важно не терять с ним контакт. Что бы он чувствовал, что вы его не отталкиваете. Грубость в подростковом возрасте - это, по сути, отпочковывание, прощупывание границ, это нужно для него самого, что бы отсоединиться от вас. Он и должен быть ершистым. Но всё это надо именно проговаривать, обсуждать. Проще всего нагрубить в ответ, наказать и лишить чего-то. Но это приведет только к большей агрессии с его стороны. У нас самый тяжёлый период был именно 12-13 лет. Сейчас 14, он уже прошел эти идиотские стадии)) Сейчас уже понимат как можно, а как нельзя. Хотя, конечно, и теперь тоже приходится пресекать переодически.

Тюю, особо грубости то нет у вас, просто залезли на территорию о которой разговаривать не хотелось. Возможно у друга наговорился, они там набесились и организм требовал побыть в тишине и помолчать, а ума сказать, давай потом поговорим ещё не хватает. А еще подростки это как беременные в 1 триместре, вот вроде ходишь спокойный, обстановка спокойная, а одно обычное слово или действие и ты взрываешьсч на ровном месте, без повода. Вот так гормоны сносят крышу. Лучше по факту сказать без злобы, ты че бесишься, просто ж общались, чем начинать лекции читать. Если в моменте не сработает, то после вспышки агрессии все равно об этом подумает, что зря обидел

Главная цель подросткового периода это сепарироваться от родителей. Это важный и нужный этап в жизни человека. Помните об этом. Дайте воздуха пока. Например, идете всей семьёй в парк в сб. Старшего спрашиваете хочет ли он. Нет, тогда вернёмся во столько то. Пусть на общие мероприятия ходит сам, по желанию. О гигиене не надо напоминать. Это его зона ответственности тоже уже. Грубый тон пресекайте, спокойно. Говорите: со мной так не надо разговаривать.

Если вам с мужем надо себя контролировать, значит, для вас нормально и грубить и общаться на повышенных тонах. Просто вы понимаете, что это не комильфо. Тогда какие к ребенку вопросы? Он как вы и плюс подросток. Ну и меньше вешайте на ребенка вины за то, что вы ему отдаете. Не отдавайте все.

Мне кажется, нужно одновременно и перестать его раздражать (не давать советов, когда не спрашивают) и на откровенную грубость дать реакцию, чтобы ребенок не считал, что хамство - это норма.

Комментарии не читала, что увидела по тексту - не нужно отдавать детям всё, себе тоже давайте и живите свою интересную жизнь, в которой дети не на первом месте. Что касается грубого общения ребёнка - какая вы мама? Которая постоянно устанавливает правила, требования? Или любит просто за то, что он есть, без всяких условий? При безусловной любви не бывает грубого общения

https://www.instagram.com/deti_kak_roditeli?igsh=MzRlODBiNWFlZA== Вот, почитайте как нужно обходиться с подростком, чтобы не наломать дров и найти общий язык.

делаю просто замечание в моменте. У меня два, второй не огрызается, лучше б огрызался.

Мы тебе то,мы тебе се- а что ж вы такое ему даёте,что он прям вот так не ценит? Вас же то что он забывает об дезике и уроках злит не меньше. Просто вы умеете выражать свои маты( ой,зачеркнуто) недовольство взглядом,а он нет

Ооо, прям себя вспомнила. Я много грубила. Особенно после 14 лет. Хрен знает как родители со мной справились. Наверное отпустили уже в 16, брат появился. Я была рада, что от меня отстали совсем. Терпеть не могла контроль. А с другой стороны как по другому. У меня старшая на меня похожа характером, думаю лет в 14 с ней вздернусь 🫣 я уже сейчас думаю, как себя с ней вести и вообще не понимаю. Меня вот били и наказывали, а я делала потом на зло ещё хуже

Ну так может не провоцировать ? Вытер ли ты попу 🤪….

Я много раз писала. У нас полная взаимность: любишь маму, помогаешь - у тебя самая клевая мать; хамишь - сразу мать не очень. Я очень быстрая, поэтому дети знают, что ответная реакция в виде зеркального отношения будет сразу. Грубишь = не уважаешь= не нуждаешься в маминой помощи=все сама делаешь. Уже давно не экспериментируют.

Мой 12-летний тоже характер показывает. Обидно иногда, очень. Но вспоминаю себя - я уже курила в его возрасте 😱 Главное, уметь прощать и любить несмотря ни на что. Важно не упустить ребёнка в этот нелёгкий возраст.

Комментарий удален

Повально темы про подростков пошли…