Ваши отношения с Мамой, какие?
Психология семейных отношений
Больше обращаюсь к тем, у кого всё сложно. Поделитесь своей историей. Почему сложно. Что происходило в детстве. Что происходит сейчас. Есть ли контакт. Какие ваши чувства от этого. Хочется ли это изменить.
Психотерапевтический пост. В первую очередь для меня. Хочу прочитать, что не одинока в своей ситуации.
Всем спасибо 🙏
Лучший ответ
Рина Морина
Сейчас у нас с мамой ровные отношения. Она звонит мне и как всегда пересказывает свой день и жалуется на жизнь. Я звоню ей, чтобы узнать о здоровье и выслушать ее пересказ дня и жалобы на жизнь. Если мы взаимодействуем в таком формате, то у нас с ней очень ровные отношения. В этих отношениях почти нет информации обо мне и моей жизни, к сожалению в мамину голову не умещается столько репрезентаций и попытка загрузить больше информации может вызвать у нее стресс. По сути мама это такой ребеночек в возрасте 1,5-2 лет, который может справиться только с ограниченным потоком информации. Теперь годы спустя я это знаю и признаю и стараюсь ее не перегружать. Все взрослые потребности: разговоры по душам, мечты, планы, идеи, чувства, эмоции, я адресую не маме, а разным близким людям: муж и подруги. По поводу фантомных болей которые мучают, когда нет связи с мамой. Лет до 30, я прямо испытывала настоящее страдание, что у всех есть мамы с которыми можно делиться личной информацией, ждать поддержки и любви, а у меня мама есть, а функционала этого у нее нет. Потом, благодаря годам обучений, это страдание ушло, на место страдания пришло согласие с тем, что это так и это не изменить. Я успокоилась и сейчас могу сказать, что мне не больно, живу, как живу, не мучаюсь, не кручу в голове мысли - Почему так? Когда я успокоилась и отказалась от попыток заслужить мамину любовь или поменять ее, отношения с мамой в этот момент и наладились. Я перестала нагружать маму своими ожиданиями и требованиями, а она перестала нервничать, что не может дать мне то, чего у нее нет. Поэтому тот контакт, который у нас с ней сейчас, он можно сказать самый здоровый за всю историю наших отношений и самый спокойный.
24.07.2025
Ответить
Екатерина
Да уж, почитала я тут истории…сочувствую вам, девушки.
У меня хорошая мама. Любящая, поддерживающая. Я всегда знала, что мне можно на нее положиться. Не осудит, примет в любой ситуации, поможет. Отношения близкие, мы в постоянном контакте всю жизнь. Только мама тревожная очень. И я тревожная. Но это такие мелочи по сравнению с тем, что тут пишут.
24.07.2025
Ответить
Елена Одинокая
Екатерина, аналогично. Ещё она
У меня упрямая. Все должно быть по её. Но я упрямее. Поэтому, иногда, бодаемся.
24.07.2025
Ответить
Svoya
Екатерина, когда я читаю про чьих-то любящих материй, внутри становится больно. Это не зависьть. Просто рана. Я даже прониклась к Няне моей младшей, как к матери, поскольку она очень теплый, живой и любящий детей человек. Но осознавая свои поломки, внутри становится ещё больнее.
24.07.2025
Ответить
Екатерина
Svoya, я понимаю вас. И сочувствую, правда. Я думаю, пережив такой личный опыт, вы своим детям будете прекрасной матерью и в их детстве и потом.
24.07.2025
Ответить
Анатолия
Пытаюсь свести общение к ответам на её вопросы - как внуки, как дела, и коротко отвечать на перечисление того, что она и не собака сделала за день. Общение идёт в Вацап, звонить запретила. Ибо шаг влево, вправо - расстрел. Вчера так вышло. Она ни с того ни с сего спросила, стала ли моя 45-летняя подруга (её детям 23 и 25) бабушкой. Говорю - не . И сразу поток: ну вот, сейчас все продуманные, рожают осознанно, я до сих пор жалею, что тебя в 20 родила, надо было сделать аборт и жить для себя 🥴 свою любимую дочь она родила в 34, с лозунгом "для себя", и даже уходила с ней от нас с отцом, потому что при муже не погуляешь. Но та её использует как кошелек. А я вообще не хочу её знать после того, как они с сестрой оболгали меня перед больным отцом (слава богу, всё прояснилось, папа понял кто чего стоит).
Конечно, у нее в каждом сообщении "Доченька, обнимаю - люблю". Пока какая-нибудь мелочь не заставит её сорваться и выплеснуть мне что-нибудь в лицо. Но если б я вдруг подохла и оставила ей и сестре завещание, она б сплясала от радости, я это чувствую и знаю.
Тяжело ли мне от этого? Да. Но уже реже и не так больно. Я теперь понимаю почему у меня всю жизнь нет-нет, да и ползёт "Будь хорошей для других, расшибись - помоги", дорогущие подарки даже малознакомым и прочее, потому что внимание от мамы можно было заслужить, только сделав что-то для неё.Желательно - материальное.
24.07.2025
Ответить
KateM
У нас у всей семьи очень близкие отношения, бабушки всегда были очень вовлеченные, иногда слишком)) с мамой всю жизнь самые близкие отношения, она такой человек очень любящий, переживающий и обо всех заботящийся. Сейчас она одна, мы живем рядом, видимся через день, по телефону в течении дня по несколько раз общаемся. Она может приготовить что-нибудь и нам принести. Дочь с самого маленького возраста я могла с ней спокойно оставить. Возможно я до сих пор не сепарировалась от нее, но лучше так, чем когда мамы не станет жалеть об упущенной близости.
Истории в комментариях читать очень тяжело((
24.07.2025
Ответить
Svoya
KateM, спасибо вам, что написали. Мне одновременно больно и радостно было читать. Больно, что у самой не так. Радостно, что такая норма отношений есть.
24.07.2025
Ответить
Инна
У меня была очень властная бабушка, маму она подавила, в следствии чего, она выросла очень неуверенной в себе, инфантильной, не умеющей принимать самостоятельно решения, не умеющей брать на себя ответственность и т.д., и т.п. И вот такая женщина меня родила и воспитывала. Ну как воспитывала... скорей не воспитывала, а просто предоставила меня самой себе. Т.е.воспитывала я себя сама с глубокого детства, как умела. По сути росла без матери, при живой матери, как-то так... Какие отношения сейчас? Вежливо-прохладные. Генетически- она моя мать, а фактически- абсолютно чужой человек, с которым нету никакой эмоциональной связи. Мамой еë не зову, язык не поворачивается. Если нужна моя помощь- всегда помогу конечно, но никаких задушевных разговоров у нас не бывает. Даже простой вопрос с еë стороны: "как у тебя дела?" - вызывает раздражение. Хочется ответить в стиле: опоздала ты с этим вопросом, лет на 40...🤷♀️
23.07.2025
Ответить
Svoya
Инна, знакомо. Моя бабушка - послевоенный ребёнок. Еле выжила. И далее выживала всю жизнь. Поэтому сильная, с характером. Не знаю, оказывала ли она давление на свою дочь (мою Маму). Но при ней сильной Мама так и осталась ребёнком. Инфантильной и эгоцентричной. Очень себялюбивой. После развода с моим отцом, она пустилась во все тяжкие. Навидалась я многого того, что детям не положено знать и видеть. Сейчас Маму злит, что я это помню. Что помню своё детство. Поэтому отношения возможны только в формате прохладных официальных неродственных. Держимся на расстоянии.
23.07.2025
Ответить
Мария
У меня с мамой теплые и дружеские отношения.
А вот отношения у нее с ее мамой были непростыми. Как и у тети, ее сестры.
Бабушка ребенком пережила блокаду Ленинграда. И жила для себя, вытолкнув всех из своей жизни. Под конец из всей семьи ужиться с ней могла только я. Я и жила с ней лежачей, слушала что она "выродила чудовищ", дальше она хватала трубку телефона, звонила любой дочери и орала то же самое, про этих чудовищ.
Бабушка была с яркой фантазией - однажды отравила сахар, когда уехала в Чехию. Оттуда звонила и спрашивала "сладко ли там всем, как там сахар, пока вся семья паслась у туалета. Когда дедушку разбил инсульт в комнате, три дня пересиупала через него и проклинаоа, нашла его тетя, которая зашла в гости.
Полгода я ухаживала за ней лежачей, выходила. Она пошла. Но так как я не могла купить диван, она проявила фантазию. И пошла в полицию. Взяв откуда-то 6 гильз от пистолета Макарова. Дальше ко мне пришли сдедователи, сели со мной в комнате, допрашивали. Я совсем не ожидала такого поворота. Помогло то что у бабушки была склеродермия и выглядела она как зомби. Они как-то засомневались в ее нормальности. Съехала в тот же вечер. Обслуживать себя она уже могла.
Психиатрии у бабушки не было. Она прекрасно отдавала отчет своим действиям. Была паталогия характера.
Маме и тете с ней было сложнее чем мне. Они реагировали по-разному - мама сбегала, тетя впадала в истерику. Но обе стали прекрасными мамами. И с такой родительницей можно создать свою крепкую семью и выстроить хорошие отношения со своими детьми.
24.07.2025
Ответить
Солнышко
Мария, да, голод очень бабахает по психике и характеру. А, может, каких-то аминокислот не хватало мозгу или не усваивались, отсюда и характер.
24.07.2025
Ответить
Наталия
Мария, капец! На нормальность это не похоже. Может это посттравматический синдром, хз, но это ж как-то на нормальное не тянет поведение. Травить своих же.
24.07.2025
Ответить
МамаВета
Не хочу вдаваться во все подробности, это на долго, поэтому скажу коротко. Била, ужасно била, любила оставить меня маленькую одну в квартире, пока сама уезжала развлекаться. Во всех своих бедах винила всех своих детей , а когда осталась только я, так как я самая младшая, начала винить только меня. Отправляла к отцу за «плохое поведение», а отец тот человек, которого я совершенно не знала. Вызывала на меня врачей психушки, даже в школу приезжали в 8 классе, потому что она сказала, что я неуравновешенная.. благо мне было уже 15 и я смогла пройти все тесты и написать отказ.
Собственно, поэтому и ушла из дома в 16 и обеспечивала себя сама. На днях приезжала к внуку в первый раз, устроила мне тут херню полную. Послала ее куда подальше и добавила в черный список. Надеюсь навсегда. Дышать стало легче). Старшая сестра не общается с ней уже 4 года и куда меньше нервов стало уходить
23.07.2025
Ответить
Наталия
Вета, не все взрослые становятся взрослыми. Ваша мать вела себя как подросток. Она сама не ведала, что творит, не хотела брать ответственность и перекладывала на детей. Свой неуспех тоже.
24.07.2025
Ответить
МамаВета
Наталия, да да, это о ней. Да я не злюсь на нее, вообще, особенно за детство. Наоборот грустно просто, но жизнь без нее легче, поэтому я не зацикливаюсь. Знаю, что когда уйдет в мир иной, начнутся слезы, но это не значит, что нужно терпеть до этого)
24.07.2025
Ответить
Наталия
Вета, вы не обязаны быть ее взрослым. Посмотрите на нее не глазами дочери на мать, а равноценного взрослого. Вы сейчас на одной ступени. А когда родители стареют, то они опускаются на ступень равной ребенку. Но бывает так, что и родители и дети снова на одной ступени, когда и те и другие стареют. Бывает такое, что родители не осознают, что их чадо стало тоже стареть и требует к себе внимание.
24.07.2025
Ответить
Pinkie pie
С мамой были чудесные отношения и большая любовь, но она рано умерла. Из минусов было только то, что она всегда очень за меня переживала и тревожилась, многое мне запрещала в детстве - до абсолютного перебора, гиперконтроля и гиперопеки. Но не смотря на эти моменты, мы были очень близки, как мама и дочь. С отцом же наоборот отношения всегда были натянутые. Он всегда был авторитарен - только его мнение правильное, если какие-то возражения, сразу орать. Я вздохнула с облегчением, когда мы разъехались, а так жили как кошка с собакой. Когда общение стало частым, но коротким - вот тогда стало зашибись. Никто никого не успевает допечь. Я понимаю, тема тут не про отцов, но т.к. именно с ним были сложности, то отвечая на вопрос "а что вы чувствуете сейчас?" отвечаю: да, ничего не чувствую, всё равно мне! Что было, то было. И мне странно, когда люди 30+ сильно переживают и загоняются тем, что "мама растила меня не так". Мои такие мысли про отца, да, и в целом, про неправильные моменты в воспитании накрывали меня лет в 20 с небольшим. Сейчас мне 39 и я и в мыслях об этом никогда не думаю, не переживаю и вообще мне все равно и куча других актуальных вопросов, которым нужно внимание. Моё детство было много лет назад и у меня была куча времени переделать в себе то, что являлось неправильным. Дальше если что-то не удалось, то это уже моя вина и не стоит смотреть назад и как-то тратить время и эмоции на эту тему.
24.07.2025
Ответить
Svoya
Pinkie pie, понимаете, у вас была любовь мамы. Часто не имея любви Мамы, папы либо нет, либо он безучастен. В моем случае родели разведены. Мама не любила, проявлялась жестоко и безразлично, создавая опасные ситуации для моей жизни, травмируя мне психику. В этом случае вырастает человек, у которого не было детства и не было к нему любви. И эти лишения сильно отражаются на самовосприятии и на контактах с другими людьми. Это намного глубже. И не про возраст. Человек может страдать от последствий такого детства и в 50 лет.
24.07.2025
Ответить
Pinkie pie
Svoya, а папа у вас был? Мне моё детство тоже не нравилось и тоже было травматично для психики. Вечные скандалы между родителями, отцом и мной, бабушкой, угрозы, обзывательства. Короче говоря, крайне дискомфортная обстановка. Для взрослых-то дискомфортная, а для зашуганного ребёнка тем более. Мамина любовь - это единственное положительное, что было во всей этой ситуации. Тем не менее к 20 годам я вышла с абсолютно неадекватной самооценкой и без понимания правильного взаимодействия с людьми. (И кстати говоря, обнаружив, что такой меня любить могла только мама, а другие как бы не собираются просто так это делать)). Тем не менее, находясь уже вне семьи, я всё это наверстывала. И на сегодняшний день не вспоминаю вообще о всячечких психотравмах. Да, что-то возможно, имеет последствия, но главное, что я от этого не страдаю, я, повторюсь, даже не думаю на эту тему.
24.07.2025
Ответить
Pinkie pie
Svoya, вы же, уже сейчас, будучи взрослым человеком, понимаете, что вы достойны любви и отношение к вам вашей мамы - это косяк вашей мамы, а не ваш косяк? Что ваши дети вас будут любить практически безусловно, что муж, если повезёт, тоже будет вас сильно любить и будет ваше поддержкой на всю жизнь? Если вы умом все это понимаете, то все что было раньше, должно быть откинуто, "уйти в архив".
24.07.2025
Ответить
Аня
Никакие. Мать никогда не скрывала , что брат- это её любимый первенец, зачатый в первую брачную ночь, а обо мне поздно узнали и не успели сделать прерывание 🤡
Мать дурела от пятерок и чистой квартиры, к брату же не было никаких требований. За четверки я была горем в семье, а за тройки она меня избивала. Во взрослом возрасте это переросло в желание все контролировать и совать свой нос куда не следует: «как вы так кровать поставите, а как вы сексом заниматься будете?» Ну и конечно просто всякую дрянь подкидывать «будешь много болеть, муж уйдет к другой!» это она мне сказала , когда я из комы вышла. Апогеем сего театра абсурда стали её угрозы вызвать на меня психушку, а на ребенка органы опеки. Это потому что мы разругались с мужем и я забрала ребенка в квартиру студию 20м. Не общаюсь год и знать больше не хочу. Пусть преисполняется за счет другого источника.
24.07.2025
Ответить
Svoya
Аня, это очень неприятно и больно. В вашем случае контакты с Мамой, это что называется, бередить рану. Вы правильно сделали. Берегите себя 🙏
24.07.2025
Ответить
Евгения
У меня тоже сложные отношения с мамой. В детстве была эмоциональная недоступность, постоянное чувство вины и обязанности. Сейчас контакт есть, но общаюсь с оглядкой, стараюсь держать дистанцию. Часто чувствую усталость после разговоров. Иногда очень хочется просто быть близко, как у других, но боюсь боли. Спасибо, что написала - действительно не одна.
24.07.2025
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.