Ваши отношения с Мамой, какие?

2025г. - 4 раза в год (ДР, родительский день, день смерти и день матери), односторонний диалог, в основном говорю о том что все живы и относительно здоровы, кладу 4 розы и плачу агентству за уход за могилкой. 2016г. - последний разговор чуть на повышенных тонах, серьезно разошлись во мнениях при обсуждении моего развода, моей собственности и ее участия в нем, после встречались пару раз и несколько раз созванивались, но разговора не получилось. 1976-2016г. - лучшая мама в мире, ценил, уважал, доверял, старался делать для нее с отцом все что мог. Сожалею ли я о том, что практически не общался с ней последние года - безусловно, могу ли что-то исправить - нет.

Пытаюсь свести общение к ответам на её вопросы - как внуки, как дела, и коротко отвечать на перечисление того, что она и не собака сделала за день. Общение идёт в Вацап, звонить запретила. Ибо шаг влево, вправо - расстрел. Вчера так вышло. Она ни с того ни с сего спросила, стала ли моя 45-летняя подруга (её детям 23 и 25) бабушкой. Говорю - не . И сразу поток: ну вот, сейчас все продуманные, рожают осознанно, я до сих пор жалею, что тебя в 20 родила, надо было сделать аборт и жить для себя 🥴 свою любимую дочь она родила в 34, с лозунгом "для себя", и даже уходила с ней от нас с отцом, потому что при муже не погуляешь. Но та её использует как кошелек. А я вообще не хочу её знать после того, как они с сестрой оболгали меня перед больным отцом (слава богу, всё прояснилось, папа понял кто чего стоит). Конечно, у нее в каждом сообщении "Доченька, обнимаю - люблю". Пока какая-нибудь мелочь не заставит её сорваться и выплеснуть мне что-нибудь в лицо. Но если б я вдруг подохла и оставила ей и сестре завещание, она б сплясала от радости, я это чувствую и знаю. Тяжело ли мне от этого? Да. Но уже реже и не так больно. Я теперь понимаю почему у меня всю жизнь нет-нет, да и ползёт "Будь хорошей для других, расшибись - помоги", дорогущие подарки даже малознакомым и прочее, потому что внимание от мамы можно было заслужить, только сделав что-то для неё.Желательно - материальное.

Сейчас у нас с мамой ровные отношения. Она звонит мне и как всегда пересказывает свой день и жалуется на жизнь. Я звоню ей, чтобы узнать о здоровье и выслушать ее пересказ дня и жалобы на жизнь. Если мы взаимодействуем в таком формате, то у нас с ней очень ровные отношения. В этих отношениях почти нет информации обо мне и моей жизни, к сожалению в мамину голову не умещается столько репрезентаций и попытка загрузить больше информации может вызвать у нее стресс. По сути мама это такой ребеночек в возрасте 1,5-2 лет, который может справиться только с ограниченным потоком информации. Теперь годы спустя я это знаю и признаю и стараюсь ее не перегружать. Все взрослые потребности: разговоры по душам, мечты, планы, идеи, чувства, эмоции, я адресую не маме, а разным близким людям: муж и подруги. По поводу фантомных болей которые мучают, когда нет связи с мамой. Лет до 30, я прямо испытывала настоящее страдание, что у всех есть мамы с которыми можно делиться личной информацией, ждать поддержки и любви, а у меня мама есть, а функционала этого у нее нет. Потом, благодаря годам обучений, это страдание ушло, на место страдания пришло согласие с тем, что это так и это не изменить. Я успокоилась и сейчас могу сказать, что мне не больно, живу, как живу, не мучаюсь, не кручу в голове мысли - Почему так? Когда я успокоилась и отказалась от попыток заслужить мамину любовь или поменять ее, отношения с мамой в этот момент и наладились. Я перестала нагружать маму своими ожиданиями и требованиями, а она перестала нервничать, что не может дать мне то, чего у нее нет. Поэтому тот контакт, который у нас с ней сейчас, он можно сказать самый здоровый за всю историю наших отношений и самый спокойный.

Не хочу вдаваться во все подробности, это на долго, поэтому скажу коротко. Била, ужасно била, любила оставить меня маленькую одну в квартире, пока сама уезжала развлекаться. Во всех своих бедах винила всех своих детей , а когда осталась только я, так как я самая младшая, начала винить только меня. Отправляла к отцу за «плохое поведение», а отец тот человек, которого я совершенно не знала. Вызывала на меня врачей психушки, даже в школу приезжали в 8 классе, потому что она сказала, что я неуравновешенная.. благо мне было уже 15 и я смогла пройти все тесты и написать отказ. Собственно, поэтому и ушла из дома в 16 и обеспечивала себя сама. На днях приезжала к внуку в первый раз, устроила мне тут херню полную. Послала ее куда подальше и добавила в черный список. Надеюсь навсегда. Дышать стало легче). Старшая сестра не общается с ней уже 4 года и куда меньше нервов стало уходить

С мамой были чудесные отношения и большая любовь, но она рано умерла. Из минусов было только то, что она всегда очень за меня переживала и тревожилась, многое мне запрещала в детстве - до абсолютного перебора, гиперконтроля и гиперопеки. Но не смотря на эти моменты, мы были очень близки, как мама и дочь. С отцом же наоборот отношения всегда были натянутые. Он всегда был авторитарен - только его мнение правильное, если какие-то возражения, сразу орать. Я вздохнула с облегчением, когда мы разъехались, а так жили как кошка с собакой. Когда общение стало частым, но коротким - вот тогда стало зашибись. Никто никого не успевает допечь. Я понимаю, тема тут не про отцов, но т.к. именно с ним были сложности, то отвечая на вопрос "а что вы чувствуете сейчас?" отвечаю: да, ничего не чувствую, всё равно мне! Что было, то было. И мне странно, когда люди 30+ сильно переживают и загоняются тем, что "мама растила меня не так". Мои такие мысли про отца, да, и в целом, про неправильные моменты в воспитании накрывали меня лет в 20 с небольшим. Сейчас мне 39 и я и в мыслях об этом никогда не думаю, не переживаю и вообще мне все равно и куча других актуальных вопросов, которым нужно внимание. Моё детство было много лет назад и у меня была куча времени переделать в себе то, что являлось неправильным. Дальше если что-то не удалось, то это уже моя вина и не стоит смотреть назад и как-то тратить время и эмоции на эту тему.

У меня с мамой теплые и дружеские отношения. А вот отношения у нее с ее мамой были непростыми. Как и у тети, ее сестры. Бабушка ребенком пережила блокаду Ленинграда. И жила для себя, вытолкнув всех из своей жизни. Под конец из всей семьи ужиться с ней могла только я. Я и жила с ней лежачей, слушала что она "выродила чудовищ", дальше она хватала трубку телефона, звонила любой дочери и орала то же самое, про этих чудовищ. Бабушка была с яркой фантазией - однажды отравила сахар, когда уехала в Чехию. Оттуда звонила и спрашивала "сладко ли там всем, как там сахар, пока вся семья паслась у туалета. Когда дедушку разбил инсульт в комнате, три дня пересиупала через него и проклинаоа, нашла его тетя, которая зашла в гости. Полгода я ухаживала за ней лежачей, выходила. Она пошла. Но так как я не могла купить диван, она проявила фантазию. И пошла в полицию. Взяв откуда-то 6 гильз от пистолета Макарова. Дальше ко мне пришли сдедователи, сели со мной в комнате, допрашивали. Я совсем не ожидала такого поворота. Помогло то что у бабушки была склеродермия и выглядела она как зомби. Они как-то засомневались в ее нормальности. Съехала в тот же вечер. Обслуживать себя она уже могла. Психиатрии у бабушки не было. Она прекрасно отдавала отчет своим действиям. Была паталогия характера. Маме и тете с ней было сложнее чем мне. Они реагировали по-разному - мама сбегала, тетя впадала в истерику. Но обе стали прекрасными мамами. И с такой родительницей можно создать свою крепкую семью и выстроить хорошие отношения со своими детьми.

Мама меня растила без мужа. В её понимании, ребёнок должен быть одет, обут и накормлен. Всякие целовашки и обнимашки не про неё. Но зато она научила меня себя ценить, уважать и не связываться с уродами. 🥰поэтому и замуж вышла за офигенного мужчину А ещё научила меня не наматывать сопли на кулак и жалеть себя, а брать и действовать! Поплакала, пострадала, собралась и пошла. Приезжала кл мне после работы и ставила мне капельницы, когда я была беременная младшим Но я сейчас смотрю на её взаимодействие с внуками, и она более к ним лояльна, чем ко мне. И я этому рада. Кстати, они её любят больше, чем свекровь. Спрашивают про неё чаще и лучше с ней время проводят.

Моя мама рано потеряла родителей и еë наверное некому было научить любить. Выросла нормальным человеком, хоть и сама по себе росла, без надзора и контроля, но холодным и безэмоциональным - да, базовые потребности закрывались, но я не помню обнимашек/целовашек, поддержки в выборе решения, задушевных бесед и т.д. Муж мне говорит, что я такая же и только со вторым ребенком появились какие-то эмоции, а у мамы с внуками начинают появляться, но в целом, всë равно, и я и брат все эмоции в себе, не любим их проявлять на людях. Я стараюсь с детьми вести себя по другому, чем моя мама, но это моя работа над собой. Во взрослом возрасте, с мамой разные были отношения, сейчас нейтральные - ни о чем не прошу, она не просит...хочет - приходит с внуками пообщаться, нет времени - не приходит.

У нас у всей семьи очень близкие отношения, бабушки всегда были очень вовлеченные, иногда слишком)) с мамой всю жизнь самые близкие отношения, она такой человек очень любящий, переживающий и обо всех заботящийся. Сейчас она одна, мы живем рядом, видимся через день, по телефону в течении дня по несколько раз общаемся. Она может приготовить что-нибудь и нам принести. Дочь с самого маленького возраста я могла с ней спокойно оставить. Возможно я до сих пор не сепарировалась от нее, но лучше так, чем когда мамы не станет жалеть об упущенной близости. Истории в комментариях читать очень тяжело((

Хоть и написали про сложные, но хочу написать. Человеческие отношения - это всегда сложно. Люди должны подстраиваться под интересы друг друга, уметь уступать, прощать, мириться, уметь любить, дарить любовь, а не только брать. Отношения - это как футбол, нужно забивать гол не в одни ворота. Но в тоже время в отношениях не должно быть победителей и проигравших. У меня хорошие отношения. У меня хорошая мама. У нее есть достоинства и недостатки. Но я сама хочу с ней общаться. Я взрослая и с мамой мы теперь на одной ступени. Но иногда, я чувствую, что должна проявлять заботу, нежели она обо мне. Мы с ней общаемся, она контактный человек. Но в тоже время у нее есть свои интересы. Она одна осталась. Она может общаться с подругами, поехать в гости к подруге или в санаторий (госпиталь) для лечения и профилактики. Она может жить сама на даче, а я приезжаю сама. Мы вместе и мы раздельно. Приглашаю к себе и могу пойти к ней. Мы можем поспорить и помириться. У нас могут быть разные мнения, но мы уважаем выбор друг друга. Есть сестра и брат. Они отделились и не общаются столь близко. Сестра сама особо не стремится к общению. Если бы она была более открытая, то мама бы и с ней общалась. У меня душа болит, что сестра ей не звонит, редко видится и редко дает видеться со своей дочкой маме. Я бы тоже с ней с радостью общалась и с племянницей, но увы. Насильно мил не будешь. А брат просто мужчина. Он не сентиментальный, да и характер у него такой. Мне кажется, что он не особо понимает, что мама уже не молодая.

Я с мамой общаюсь так для галочки привет как дела, просто потому что это мама. Родителей не выбирают.Воспитывала строго очень,но я за это не в обиде, всё пошло плохо как они развелись с папой,ее женихи тюремщики, алкаши,которых я тянула работая с 14лет, когда я пыталась до неё донести с кем она живёт,она била била,моя мама не алкашка,обычная,хорошая женщина,но её любовь длится ровно столько,пока ты даёшь ей деньги, куда они уходили хз, нет денег ей человек нахрен не нужен, в том числе я,рассказать что-то поделиться нельзя,ибо об этом узнает на следующий день весь город,твои проблемы не проблемы, только у неё проблемы,трудности, сложности,а что у других ей вообще плевать.Пыталась я сблизиться, толку только одни расстройства,прийду она в телефоне сидит,или телек смотрит как будто меня нет, Может она человек такой, может это потому что я не родная в семье. Но я дистационировалась,ничем не делюсь, просто иногда узнаю как дела.Мне так легче жить, чтобы не расстраиваться,с папой мы очень близки.А так у меня муж и папа и мама и подружка и брат и сват.

У меня была очень властная бабушка, маму она подавила, в следствии чего, она выросла очень неуверенной в себе, инфантильной, не умеющей принимать самостоятельно решения, не умеющей брать на себя ответственность и т.д., и т.п. И вот такая женщина меня родила и воспитывала. Ну как воспитывала... скорей не воспитывала, а просто предоставила меня самой себе. Т.е.воспитывала я себя сама с глубокого детства, как умела. По сути росла без матери, при живой матери, как-то так... Какие отношения сейчас? Вежливо-прохладные. Генетически- она моя мать, а фактически- абсолютно чужой человек, с которым нету никакой эмоциональной связи. Мамой еë не зову, язык не поворачивается. Если нужна моя помощь- всегда помогу конечно, но никаких задушевных разговоров у нас не бывает. Даже простой вопрос с еë стороны: "как у тебя дела?" - вызывает раздражение. Хочется ответить в стиле: опоздала ты с этим вопросом, лет на 40...🤷‍♀️

В детстве ничего особенного не происходило. Просто мама никогда не работала, интересов никаких не было, сама по себе истеричка и с нереализованным материнским инстинктом. Ей бы мужа нормального (имеющийся, он же мой отец всю жизнь изменял), в терапию, чтобы нормальные взрослые отношения приносили удовлетворение и детей больше одного. Ну или работушку работать, хобби найти на крайняк. Было бы норм. Но она выбрала скандалы, деньги и жить жизнью мужа и ребёнка (меня) Крайне сложно принимала мое взросление. Принять так и не смогла, переключилась на внучку. С матерью 6 последних лет не общаемся и надеюсь больше никогда не будем.

Никакие. Мать никогда не скрывала , что брат- это её любимый первенец, зачатый в первую брачную ночь, а обо мне поздно узнали и не успели сделать прерывание 🤡 Мать дурела от пятерок и чистой квартиры, к брату же не было никаких требований. За четверки я была горем в семье, а за тройки она меня избивала. Во взрослом возрасте это переросло в желание все контролировать и совать свой нос куда не следует: «как вы так кровать поставите, а как вы сексом заниматься будете?» Ну и конечно просто всякую дрянь подкидывать «будешь много болеть, муж уйдет к другой!» это она мне сказала , когда я из комы вышла. Апогеем сего театра абсурда стали её угрозы вызвать на меня психушку, а на ребенка органы опеки. Это потому что мы разругались с мужем и я забрала ребенка в квартиру студию 20м. Не общаюсь год и знать больше не хочу. Пусть преисполняется за счет другого источника.

По мне, ничего хорошего нет в том, что человек найдет друзей по несчастью. Да, я не одна такая. На земле 8 миллиардов людей, ясно, что ваша ситуация однозначно не уникальна. И дальше что? Пожалеть себя, пожалеть другого и успокоиться? Ищите любовь, не в словах, так в поступках, заботе, благодарите маму, поймите, какие тяготы и лишения выпали на её долю, простите её. Это работа, большая и сложная, но это путь к гармонии!!!!

У мамы был дебют шизофрении, когда мне было 12, сразу жестко началось, с галлюцинациями и попыткой меня убить. Было крайне много проблем, которые поломали мне психику. Много раз ловила себя на мысли в те времена, что лучше бы ее просто не было. В 17 сбежала из дома, поступив в техникум за 1500км от дома, так и не вернулась. Пару-тройку лет как мама в ремиссии, сейчас общаемся нормально, я особых теплых чувств не испытываю, но постепенно они просыпаются. Сейчас у меня есть Мама, с большой буквы, она меня любит, я ей нужна, хоть она давно уже не тот, человек, которым была раньше, после многих лет серьезных препаратов и болезни. Испытываю панический страх перед возможным рецидивом, мне так не хватало мамы(

У меня были неоднозначные отношения с маман. С годами я поняла,что она так и осталась избалованной 3-5 летней девочкой,не понимающей,как жить эту взрослую жизнь и даже начала немного её воспитывать,но в детстве и юности, конечно, было сложно, хотелось маму,хотелось быть ребёнком, растущим благодаря,а не вопреки.Поэтому я всегда за осознанных чайлдфри, некоторым людям не надо иметь детей и хорошо, если они это понимают,а не рожают для галочки. Недавно поймала себя на мысли, что, хоть и переживала её смерть,но совсем не так,как переживала бы, будь она настоящей мамой, так что во всём есть положительные стороны.

Моя маман натуральный упырь, всякую жесть творила, даже не знала, что люди на такое вообще способны. Но это что-то с ней не то, она делает это не из злобности, а потому что всех остальных почему-то за живых людей не считает, так, куклы из коробки. Мы не общаемся, только через папу и когда привозим им детку показать. И каждый раз она что-то такое отчебучивает, что я пребываю в сложно описуемых чувствах. Например, в последний наш визит она начала сетовать на отсутствие у нас отношений и добавила: "вот станешь матерью, поймёшь". Я удивлённо смотрю на булку свою и говорю: "а сколько мне надо детей родить, чтобы матерью стать?" Она сказала, что вот когда моя дочь не будет со мной разговаривать, тогда и стану. Как на это реагировать? Я не знаю, каждый раз в растерянности, и смешно, и ужас какой-то, поэтому видимся мы раз в год строго.

Я осталась без мамы в 6 лет. Отца в моей жизни не стало еще раньше . С человеком, который заменил родителей, сложные отношения. Я росла в спартанских условиях в ее семье. По возрасту она мне бабушка. Не добрая, властная, неласковая, неуравновешенная, жестокая. Многие мои проблемы со здоровьем оттуда. Не думаю, что в детском доме было бы лучше. Как есть, так есть. Сближаться не хочу.

У меня по факту две мамы, отношения хорошие. Было ли то, что я не понимаю? Было, конечно, и есть. Но я убеждена, что у нас именно те мамы/папы, которые нам наилучшим образом подходят для нашего становления. И именно сложности с мамами, их осмысление и принятие нам нужны.

У моей мамы и у бабушки были отношения другие. Бабушка любила больше себя. Да и мама своевольная. Бабушка не проявляла ответных шагов. Ей не интересны были внуки, она не нуждалась во встречах. Ну и с возрастом начала деградировать как личность от алкозависимости. Зависимость появилась уже в зрелом возрасте. Она любила активную жизнь. Я ее считай не знаю. У мамы была бабушка, которая была ближе по духу, где-то баловала ее и участвовала непосредственно в воспитании. Наверное, это она привила любовь к детям. Ну и мама росла на книгах. Моя дочка характером чем-то похожа на мою маму. Не 100% конечно. Как будет.

У меня тоже сложные отношения с мамой. В детстве была эмоциональная недоступность, постоянное чувство вины и обязанности. Сейчас контакт есть, но общаюсь с оглядкой, стараюсь держать дистанцию. Часто чувствую усталость после разговоров. Иногда очень хочется просто быть близко, как у других, но боюсь боли. Спасибо, что написала - действительно не одна.

Мама нестабильная была с молодсти... сама дочка отца алкоголика и матери-спасателя. Всю жизнь в своих неврозах. Родила меня и прикрурила...наверное имела все от ПРД до неврозов. Тяжело. Заменяла ей родителя/мужа/контейнировала с детства ее. Лет с 10 поняла уже что я ее контейнирую. Нарцисска (настоящая), обесценивающая, злая, истеричная и холодная. Властная до ужаса. Страшно. Убегала из дома я с 14 лет (я еще и виновата в этом была). Сейчас отношусь к ней как не совсем к здоровому человеку, она пьет таблетки, отношения лучше с возрастом стали. Я просто поняла, что без вариантов ничего не отыграть В терапии я была 6 лет, только на 6 года пошли изменения

Я взрослая мама для моей мамы с моих 14 лет, когда она выгнала мужа. Внезапно посмотрела по сторонам, увидела меня и села мне на шею свесив лапки.

Моя - исчадие ада. Ей всегда нравилось унижать и оскорблять меня. Наверное, именно поэтому моя мечта была не "любовь - свадьба - дети", а просто быть подальше от нее.

У моей мамы своя жизнь, другая семья, звонки для галочки, встречи по необходимости, на помощь не рассчитываю, живу сама по себе с 15 лет.

Очень сложные отношения с мамой. Мама гиперопекаемая, но холодная. На то у неё есть свои причины. Пыталась проработать это тему, но мне физически плохо становится при терапии. Оставила затею. Принимаю, то что есть. Стараюсь меньше общаться, не принимать близко всё что говорит. С ужасом жду, если понадобиться помощь и поддержка, уход

Раньше обижалась не понимала. Доказывала, что меня можно любить Сейчас все равно ... Своя жизнь Просто поняла, что я ей была не нужна , мешала

Сложные отношения, мама сейчас болеет, я стараюсь ей помогать. Много было обид на неё, в детстве было сексуальное насилие со стороны родственника с 13 лет, мама знала и никак не пресекла, за это основная обида, потому что очень сильно повлияло на психику и на отношения с мужчинами.

Больше формальные. Мама женщина своеобразная…