Как жить в отношениях и не потерять себя

Жила была девушка , ну как девушка уже 34 годика . И так она хотела семью. Все у нее вроде хорошо , ратота , друзья, жилья только своего нет , но она идёт к этому. Путешествует мало , но во вкусом. Симпатичная , стройная. И вот она встречает его. Из деревни , простой парень. Любовь. Забота , как у всех . Но он военный , подводник . Нужно ехать на Камчатку ха ним . Беременность, одна в своей большом городе. Он постоянно в море , денег особо не дает , но скок может перечисляет. Рожаю. Сама все , помогают подруги. С квартиры съёмной нужно съезжать, стресс. Приезжает он . Поехали жить на Камчатку. Денег нет , он платит кредит бывшей жене , так как она собственник имущества , а у него банковские обязательства. И алименты сыну от пераого брака. Полоаина дохоха уходит туда. У нашего сына даже нет кроватки и начался быт.... он в море , я одна где ничего не купить. Снег , ветер. В квартире холодно . Поехала к маме пока он в морях , лето у мамы. Поехали в Новосибирск, съёмная квартира у подруги. Тяжело , но люблю и он . Сыну год . Крестины , усталые но довольные. Хотим купить квартру ,не купили . Стресс. Он то позвонить не может риелторам, то поговорить о квартире как быть, что купить, какую ипотеку. Сложно договариваться. Поехали не с чем обратно . Через 5 мес , снова на 3.5 мес в Новосибирск на сьемную. Билеты дорогие, жилье тоже . Начали ругаться. Истерила , ударил уже на тот момент 4 размер посчещину объясняя тем что истерю, не может меня остановить.

Квартру снова не купили . Здоровье садится , стала терять слух , работу свою делать не могу. Приехали обратно на Камчатку. Через 6 мес командировка в Подмосковье, снова сьемное и тд.

Лето на Камчатке . Для многих мечта , но жить там другое. Мы даже выехать не смогли что то посмотреть, лето не задалась. Холодное, и муж то в море , но просто пропадает на ратоте. Сын пошёл в садик . Я его срываю когда уезжаем. На камчатке то связи то инета нет. Ругаемся по бытовыым моментам. В общем во всех квартирах где живём стыдно выходит в подьезд , ощущаю себя Клавой с пивнухи. Орёт на меня если сказала, устала или как меня это жостало с претензиями. Как следствие его семья меня не находит. Вчера поругались с его мамой. Настолько больно, говорили , что сама виновата, видела на что шла. Да блин не живи со мной , если я такая. В итоге послала нахер всех. Конечно ругаемся втрой день я ж вся такая недовольна. А чем по сути мне быть довольной то . я добрая, хорошая, дела все делаю и терпелтвая . Зато муж говорит, что жаба жадная и зависливая..а я никогда раньше такой не была. Хочу уйти от него , раньше все не нравилась Камчатка и переезды, сейчас и это и что ещё орать стал . Руку поднимать

Поднимает, сильно то не бьёт и я воспринимаю как норма уже, что сама виновата. Как факт потеряла себя, чувствую себя тряпкой. Ещё в прошлом году по другому себя ощущала. Сейчас на что надеюсь не знаю , все думаю наладиться. Я не буду ему жаловаться и все будет хорошо. А тяжело, он меня вечно тащит куда то . То квартры смотреть, то гулять , то заботы какие то. Не закрыты базовые потребности сон , безопасность.

Сегодня так было больно , что хотела выйти в окно и получила за это по щекам сильно , сын 3 года видит. Защищает меня. Забирает телефон, читает переписку. Не дает порой выйти из дома выпустить пар. Сам не уходит. Говорю уходи , я соберусь к маме , не уходит. В итоге я боюсь его. Боюсь повернуться спиной , высказать недовольство. Когда ругаемся отчитывает меня как девочку или щенка , что написал не там . И говорит, что сама виновата накосячилв и получила пиздюлей. Это дословно . На стул садит и отчитваает , на диван или кровать кидает , руки ломает . Одно время синяки на руках были. Врач спрашивает и в глаза смотрит , что это. Я грю , о стол ударилась . Стыдно.

Девочки я так запуталась , себя виню , что наверное мне нужно было молчать , все было бы по другому. А я как лучше хотела , хотела для сына и тепло и одеть его и чтобы все как у людей. Мой дом полная чаша. А стала ненормальная и непутевая , что работать не могу. Сильно себя виню на что жизнь свою трачу переживая и слезы. Пишу сумбурно . Просто как факт какая стала. Ребенком нужно заниматься , работать выходить, а я слезы лью. Меня достали эти переезды , постоянное ощущение времени, что нужно все успеть до отъезда. На камчатке толком не купить ничего , выезжать далеко и сын мелкий. С врачами сложно. Каждый раз но новом месте, нужно адаптироваться и видимо я выгорела . Вроде как с кем то и одна . Прихожу со своими переживаниями к нему , а остаюсь с ними одна ещё и наорать может. Но как то так потом переворачивается, что я сама виновата и у меня все претензии. Вчера сказал , кому ты нужна такая тряпка!!!! Я поменяла страну, город , получила высшее , работа ответственная и сотрудники в подчинении , а теперь тряпка! На таблетках успокоительных, психиатр прописала. Ну хоть глаз перестал дергаться, уже хорошо. Вопрос в чем ! Я сама виновата наверное ? И уже все ничего не склеить, как пережить развод ? Как сына воспитывать. Поеду к родителям в маленький город, работы там нет, город не родной . Друзей нет. Фиаско какое то. Себя виню , что любил и вроде хороший парень, отвественный хотя ответственность то на меня перекладывает и говорит я разрушила. Не гуляет, деньги приносит , но с нашими билетами и арендой все улетает . Живу за еду , покупки сыну и себе сама на пособие и что подработка есть . Там все запустила не знаю как разгребать. В дом тоже не купили ничего, ток матрас и обои. Хотим купить квартру есть сбережения у обоих но не получается пока . Времени каждый год всего месяц на поиски. В интимном плане тоже все не очень , на 3. Даже спать с ним не хотела , обиды. Цветы , деньги ... говорит , ты будь такой чтобы хотелось давать и дарить. А я ведь была. Обидно. Когда в хорошем настроении я , вроде как справляюсь с его агрессией. Но все равно сложный быт остаётся. Как говорится гневлю судьбу у некоторых похлеще проблемы но решают , а я нюни развесила как сказала свекровь моя. Написала сумбурно , в голове каша.