Пустота внутри меня, она меня душит. Мне ничего не хочется и не радует.

Сейчас модно любую неудачу или инфантильность оправдывать травмами детства, выписав себе индульгенцию на никчёмность Вот принимайте меня такой, потому что меня в детстве недооценили Вам зрелый мозг и ясный ум вообще тогда на что ? Ещё и муж со своей поддержкой

А я скажу, что не обязательно кардинально меняться, а надо учиться принимать себя такой какая есть. Ну мямля, значит мямля. А зачем обязательно везде и всюду права качать. Ну придумали, что это типа круто) Конечно есть принципиальные вещи, где надо за себя постоять и нельзя молчать. А есть ситуации как в вашем посте. Ну ок, еда холодная, а ругаться не хочется, так зачем тогда?) Ушли оттуда и в следующий раз в другой ресторан,а про это вообще забыли. Самое тревожное в посте это ваше отношение к ребёнку. Вот здесь реально надо собраться и работать над собой незамедлительно.

Т.е это все окружение виновато в вашей несостоятельности?

Через детей можно замечательно лечиться от детских травм,но это требует железной воли и дисциплины. Дайте своей маленькой девочке то,что Вам не хватало в детстве, позаботившись о ней,позаботитесь и о себе.

Самый тяжелый груз-это груз в нашей голове. Зачем вы обо всём этом думаете,перемалываете,перебираете,копаетесь в том,что вас угнетает.Вы такая какая есть. Отпустите и проще относитесь к жизни. Мир очень многогранен как и люди,в разных ситуациях,в разном времени,при одних и тех же обстоятельствах иногда мы поступаем по-разному. Примите себя -с вами всё хорошо,вы имеете право быть мямлей,имеете право ошибаться,имеете право устать. Вы сами создаёте мир в своей голове,думайте и воспоминайте о том,что радует,а то что тащит на дно-зачеркните,забудьте.

Чё-то очень много далько идущих выводов. Прям "программа самоуничтожения". Попробуйте ко всему проще подойти. Выделите одну проблему и её решайте. Не нравится, что вы мямля? Дайте себе задание в следующий раз сказать персоналу, что вас плохо обслужили. Иногда будет получаться не очень, но вы ж учитесь. Нет желаний? Учитесь хотеть. Для этого быть в постоянном контакте с собой и спрашивать себя "А что я сейчас хочу съесть/надеть/поделать...?" Ну и пробовать разное. Попробовав, узнаете, хотите вы такое или нет.

Ох, как бы вам описать то, с чем вы столкнулись внутри себя. В общем когда дети рождаются и растут, они не сразу понимают границы своего тела, границы своего Я. Сначала ребенок думает что он и мама это один человек и постепенно он научается понимать что он и мама это разные люди, а потом начинается процесс сепарации и индивидуации: свое тело, свои желания, свои потребности, свои чувства. Т.к. ребенок маленький и мозг его незрелый, чтобы он понял себя, границы своего тела и свои желания, сови эмоции, ему нужно, чтобы мама, папа и другие члены семьи его отражали:"Ты улыбнулась, какая ты красивая девочка, ты расстроилась, ты сердишься, тебе не нравится, тебе нравится, посмотри в зеркало, это ты." Вот так ребенок научается о себе что-то знать, через ключевых фигуры привязанности, которые его отражают. Это возраст от 0 до 7 лет. К 7 годам в идеальном варианте формируется здоровая личность, которая способна чувствовать себя хорошо и воспринимать то, что мир тоже Ок, способна понимать себя, понимать свои чувства, желания и потребности и действовать автономно в пределах нескольких часов. Если вы помните в 7 лет дети идут в школу и могут быть без мамы на протяжении нескольких часов. И вот как рза на старте жизни ключевые фигуры привязанности косячат больше всего. К сожалению не все родители хотят нянчить своих детей, некоторые занимаются карьерой или работой, и тогда ребенок находится в саду или с бабушкой и через других людей получает отражение того, какой он. Иногда это очень искаженное отражение, наполненной критикой ребенка, недовольством воспитателя или сварливой бабушки, иногда мама или папа постоянно песочат ребенка: "Ты такая, ты сякая, а вот Танечка Петрова, лучше себя ведет, чем ты, с тобой трудно, ты вредная, ты неуспешная, ты как картошка сложена, ты слишком шумная и т.д." Ребенок слыша о себе такие вещи опровергнуть их не может, он верит своим родителям/воспитателям и формирует образ своего Я очень искаженный, неблагополучный, неустойчивый и неуспешный. В своем посте вы описываете как вы на старте жизни столкнулись с большим количеством критики. Вас критиковали родители, вас критиковала подруга, вас критиковала начальница. Конечно при таком массированном отражении вас, как неуспешной и непривлекательной, сформировать свой образ как положительный и хороший невозможно. Ваше Я, внутри вас очень фрагментарное, более того, вы об этом Я мало что знаете, вы все время прибиваетесь к близким людям, чтобы деформировать себя, добавить к своему образу знание о себе. Но люди не знают какая вы, они что-то говорят о вас, но это не всегда вы, не точно вы, или вам невозможно принять себя такой, какой они вас видят (ничтожной, неуспешной). А положительную оценку себя вы почти ни от кого не можете получить. Разве что муж помогает вам немного стабилизироваться и не падать на дно ваших негативных переживаний о себе. Так что же это за пустота с которой вам так неуютно внутри себя? Это вы, это так вы внутри себя выглядите, это ваша репрезентация себя: неполное, фрагментарное Я. Это вы непонимающая своих желаний, потребностей и чувств, и очень боящаяся что-то пробовать, потому что снаружи нет поддержки, и внутри не на что опереться, на такое бите Я не обопрешься. Что же делать? Нужно деформировать себя, собрать себя и весь свой жизненный опыт в единое целое. Нужно чтобы вы получили поддержку и принятие от другого человека, который увидит вас милой, доброй, хорошей, позволит вам погреться в этом принятии. Чтобы вы набрались смелости что-то пробовать и изучать то, что вам нравится и что не нравится, чтобы вы могли совершать ошибки и не бояться, что последствия вам не разгрести. По хорошему это была работа вашей мамы на старте вашей жизни, но ваша мама как-то не очень хорошо справилась с этой задачей. Сейчас можно пойти в личную терапию и добрать всего, чего не хватило для того, чтобы нормально себя чувствовать. И кстати по поводу сценки в ресторане, сюжет в котором вам подают блюдо, а оно не устраивает вас по качеству и вы чувствуете себя ничтожной из-за этого. Вот это была попытка обрести смелость и самоуважение. Вы пошли в ресторан, чтобы купить себе ощущение что вы достойная, что вы не хуже других людей, что вы успешная. Это была попытка восстановить самоуважение. И какой итог? Не удается, вы все равно чувствуете себя ничтожной, блюда не такие, сервис не такой и вы ничего не можете сказать в свою защиту, как и всегда. Тогда у меня вопрос: А когда вы чувствовали себя сильной, привлекательной, цельной? Были ли моменты в жизни когда вы могли почувствовать себя нормально? Что вам помогало обрести уверенность в себе и самоуважение?

Попробуйте пройти тест на депрессию и если она есть сходите к психиатру. Да вы всегда были такой какая есть, но вас это так не напрягало? Можно не ругаться в ресторане и при этом прекрасно себя чувствовать. А вы чувствуете себя плохо. Надо с этим что-то делать и это не нормально. Когда с собой разберётесь, сможете контролировать себя по отношению к ребёнку.. Сначала кислородную маску надо одеть на себя.

Скандалить в кафе - это поведение быдла, не надо, напишите просто отзыв в интернете, опишите все и аргументированно оцените сервис.