Созависимые отношения

По моим наблюдениям , зависимые отношения случаются исключительно если мужик- манипулятор, абьюзер, в худшей стадии- еще и психопат с нарциссическим расстройством. И никогда созависимости не случается если мужчина нормальный, ориентированный на семью и тд. . . В вашем случае пазл совпал идеально. Рецепт единственный и универсальный- начать с себя : работать с собой, своими установками в голове , привлекать специалиста, кт задавая правильные вопросы поможет вам разобраться, откуда ноги растут вашей зависимости.

Психотерапевт или психолог поможет. Года 3 активно хожу к психологу и разорвала много созависимых отношений - в основном с женским полом. Но терапия помогает найти опору в себе, когда кажется что все рушится

Он перестал вас уважать. Он изменил вам. Тем, кого уважают не изменяют. Те, кто уважает себя не прощают измен. А если вы себя не уважаете, то окружающие и подавно не будут в этом утруждаться. Вам нужно заняться своей жизнью. Увлечениями вне его. Поездками без него. Он пришел с работы, вы возьмите и уйдите, куда угодно. Да хоть по улице пройтись. Не хочет сидеть с ребенком? Ребенка в зубы и на прогулку. Любовь не заслуживают. Вы ж не домашнее животное.

Вам стоит разобраться, вы хотите быть с ним или хотите уйти. Если уйти, тогда выход один собраться и уехать, хоть к родителям, если могут принять, поискать кризисные центры для матерей и.т д Если хотите быть с ним, тогда задайте себе вопрос - это ваше отношение изменилось или его к вам, и точно ли вы его любите, и он вас. Если любите, тогда откровенно поговорить и вместе менять отношения. А если нет, тогда пункт первый.

Ребёнок где прописан? В его квартире?

Если есть куда уйти - уходите на некоторое время. Привязанность быстро рвется вдали от человека

Вы хотите, чтобы все это оказалось ошибкой, чтобы муж вам об этом говорил, это доказывал, извинялся словами и поступками, и тогда бы вы поняли, что он вас любит, но оступился, попытались бы понять и сохранить семью, потому что на самом деле хотели бы этого и хотели бы в это верить. Признал свою вину, заглушил вашу тревожность и вернул чувство спокойствия и надёжности. Разбитую чашку можно было бы склеить для вас без проблем. Но проблемой оказалось то, что ваш муж палец о палец ударить не хочет, виноватым себя не ощущает и вы его только раздражаете своими переживаниям, которые он же и создал. Ему все равно, что вы чувствуете. К сожалению. Он ставит себя выше вас. И вы позволяете это делать. Из страха. Какого страха - тут надо разбираться. Понять, почему этот страх есть и насколько он обоснован.

у вас не созависимые отношения, а просто зависимые. Попробуйте оценить, что ваш мужик делает, а не что он вам в уши льет, пока вы там настроения свои слушаете, он загоняет вас в финансовую яму.

Очень вас понимаю. У некоторых мужчин, да и в принципе людей, есть такая тема: "Снять с себя вину посредством перекладывания его на другого человека", ну то есть он внушает вам, что это вы довели его до измены, предательства, рукоприкладства, оскорблений (что угодно включайте в этот список), делая из себя жертву. Да, такие еще могут уйти, потом давить на жалость и не потому, что сожалеют, а потому что поняли, что теряют удобство в отношениях. Иииии, под занавес возвращают вас, а потом гнетут психологически, заставляя думать, что вы - тварь такая не понимаете, как ему было тяжело пихать свою писю в другую, но вы ж довели, поэтому пришлось буквально переступить через свои принципы... Короче, это я к чему? Созависимость испарится, как только вы поставите точку в этих отношениях раз и навсегда. Дадите человеку понять, что вы уважаете себя. В измене виноват изменяющий и никак иначе.

Выпростили, он принял это за слабость. Ваше прощение его, это не совсем так. Внутри себя из- за его поступка, у вас появился ком из недоверия, страха, тяжести. Увы, я не смогла, в свое время с этим всем жить. Слишком сильно оно меня задовило изнутри, и вылилось наружу. Я точно могу вас понять. Единственный выход из этого всего- разойтись, уйти от человека который вас предал. Я помню, когда я решилась уйти и ушла, у меня словно камень с души упал! Я словно стала видеть, в то время, как с ним, я была слепа. Я начала жить и не подстраиваться, не страдать, не ждать и не терзать себя.

У меня похожее было с первым мужем. Манипулятор тот ещё. Два года пыталась после новостей о предательстве склеить из г@&на и палок семью обратно. И потом забила. Начала подготовку к разводу, дети чуть подросли, второй ребёнок в сад муниципальный пошёл, я постаралась, чтобы официальный доход 6 мес нормальным мой был, мне одобрили ипотеку, я подобрала квартиру, насобирала на своих серых работах денег на первоначальный взнос.. с двумя детьми уходить в никуда не хотела. Да и думала, ну вот вдруг все изменится. Но после его очередного обмана и когда я точно понимала, что я смогу сама, я ушла. В ипотеку, в многомиллионные долги. И знаете, все отлично. У вас сейчас не созависимость больше, а наивность и зависимость материальная. С ней справитесь и остальное ок будет.

Переводить все доступные денежные средства на оффшор или крипту, валить и подавать на алименты и раздел имущества. Можно еще друга его оседлать на прощание

Вы сами же эту зависимость создали. В отличии от алкогольной, наркотической зависимости-эта зависимость у вас в голове. Декрет свою роль сыграл, изоляция от общества. Что делать? Брать себя за волосы и выползать на свет божий. К людям. Начинать общаться, ходить куда-то, пусть и с ребенком. Выходить как можно скорее на работу. Вырвитемь немного из этого замкнутого круга, и от мужа будет легче уйти. Пока вы кисните в своём болоте, ничего не изменится. Нужно вылезать. Это своего рода "зона комфорта", то состояние к которому вы привыкли. А привычка-это очень сильная штука. Она держит крепко. Выйти из этого состояния и начать что-то делать, можно только усилием воли.

Тут вопрос не в выходе из со зависимых отношений, а в работе над своим поведением в таких отношениях. Если не проработать сейчас, то в следующих отношениях будет то же самое. Сейчас желаю вам переключить фокус внимания на себя и на ребенка, не делайте ему ничего, кроме базы, пришел с работы, еды ему поставили на стол и ушли из кухни своими делами заниматься, он пришел, а вы ушли гулять с ребенком, пусть с небес на землю спуститься, он чувствует вашу зависимость и пользуется . Поверьте, вы станете ему очень интересны, как сорветесь с крючка зависимости.

с созависимых отношений вы маловероятно, что выйдите. Это тот случай, когда организм разрушается в буквальном смысле физически. К разрыву нужно очень тщательно готовиться, прям головой продумывать все пути отступления. И желательно уехать на временное проживание в другой город. Но и здесь не всё так просто, ибо мозгами можно всё понимать, а душа будет тоже болеть. Вы прям будете это чувствовать, и болит она с полнейшей физической составляющей (боль в груди, тяжело дышать и т.п.) Если у вас всё ещё более-менее терпимо, то не пресмыкайтесь так перед мужем. Он вас загазлайтил так, что вы теперь будете жить с этим чувством вины. Ваше женское счастье помахало вам ручкой. Да и вам с самой собой (унылой и печальной) будет очень сложно, так как это будет отражаться на всём и вся.

Я так год промучилась и развелась. Это какая-то каторга, а не жизнь. У меня здоровье посыпалось даже. Нет никакой жизни после измены. Сплошное мучение

Выйти из таких отношений нужно буквально. Ногами. Уходить от такого человека и всё. Остальное, всякие работы над собой это просто бла бла бла

До конца не дочитала. Включаем холодную голову. Откладывайте все возможные свободные деньги. С ним вести задушевные речи смысла нет, но живите с дочкой так, чтобы вам было проще дотянуть до выхода из декрета. К сожалению, так бывает. Я развеялась, когда старшему был год. В полтора вышла на работу. Все наладится, вот увидите! Абьюза и нерадивых папаш в сторону, только мешать будут в жизни, если хвататься за них. Держитесь, это временно, и пройдет, уверяю 🩷

Страх разрыва контакта с значимым другим, один из самых частых, второй по частоте, это нарциссическая история, где человек боится потерять уважение значимого другого или проявить себя как-то не так и потерять уважение со стороны других людей. Вы в лотерею выиграли страх разрыва контакта, поэтому так держитесь за шалопая мужа, который палец о палец ударить не хочет. Но есть и хорошие новости. Страх разрыва контакта и страх потери уважения не на пустом месте берется. Значит есть кака-то древняя история из детства, где вы боитесь потерять контакт с мамой/папой. Страх разрыва контакта оттуда, просто в поле взрослых отношений мама и папа сместились на периферию, а их место занял муж и теперь страх разрыва контакта перенесен на него. Нынче мужу предстоит не бросать вас и быть с вами не смотря не на что, а вы будете хорошей девочкой и будете стараться. Если сможете разобраться с этими нарушенными отношениями в прошлом и понять кого вы боялись потерять, кто был тем самым человеком разрыв с которым в детства был невыносим, то сейчас в настоящем вам будет подвластно изменить текущую ситуацию. Теперь вы взрослая и вы сможете пережить расставание, в настоящем времени это не настолько критично, как было в детстве. В детстве вы физически зависли от взрослого, а вот взрослая Анастасия вполне может жить автономно, если это будет необходимо.

Возможно всё таки развестись 🤔 а вообще начать можно с того что б уйти и быть поотдаль от объекта зависимости. С любой зависимостью нужно бороться резко и не возвратно. Чем дольше вы будете тянуть тем сложнее будет решиться. Ну либо терпите дальше , третьего не дано 🤷‍♀️

Делаю вывод из прочитанного 🙌 Возможно ошибочно ♥️ Та он вообще ,судя по тексту ,на коне .На лево сходил ,Вас растоптал .... Вы в подавленной позиции теперь .Как ни пришей-пристебай. Поэтому и стараетесь заслужить его любовь . Логика примерно такая 🙌

Самое поразительное, что в глубине зависимости лежит гордыня. Вы хотите чтобы этот конкретный мужчина изменил своё отношение к вам, потому что на самом деле вы прекрасны, и он и думать о измене права не имел, смерд. Я сама через это проходила и анализировала все знакомые мне истории. Когда вы примите то, что вы такая же женщина, как и другие, не лучше, но и не хуже, вы позволите себе жить счастливо. Сейчас же вы в ловушке собственной психики.

Собрать вещи и уйти. И не возвращаться. Волшебных способов нет.

Не видеть не слышать только помогло Пока человек маячил в моей жизни так и возвращалось все на свои места. Самое обидное что ему это было слишком удобно, чтоб самому отказаться

Почитала ваши посты, надо уходить.попрлсите помощи родителей. Продумайте,есть ли где жить вам,на что жить,это пока самое главное. Хорошего в этом браке не будет и ребенку не надо,чтобы мама изучалась так

Если после измены он продолжает считать что все сделал правильно и ничего не хочет менять-это не ваш партнер. В отношениях вина на обоих и это факт и если вы принимаете эту правду и оба готовы меняться, тогда не все потеряно.

Я была в созависимых отношениях. Разошлись тяжело. Через несколько лет встретились поговорили, спросила почему было такое отношение. Оказалось все просто: потому что он видел, что я люблю его больше! Он так и сказал, знал бы что ты меня не боишся потерять, вел бы себя иначе.