Холодность в семье

Очень лицемерная бабка, принявшая в своем доме взрослую внучку со своей семьей, деньги дает внучке этой и на внука своего, ремонт и учебу оплатила, терпит замечания в своем доме

Отвратительная. Вам очень не повезло

"Сейчас мы временно живем вместе" - рискну предположить, что это вы живёте у неё. А совместный быт двум взрослым людям из разных поколений даётся трудно. Отсюда и раздражение, которое ваша бабушка как умеет старается скрыть.

Касательно вашей мамы. Советским людям в принципе не было свойственно танцевать вокруг детей: сыт, обут, одет, учится - миссия родителя выполнена. Тем более личная жизнь не срослась, поэтому отправка дитя во взрослую жизнь - выдох облегчения и финансовый, и эмоциональный. Нет смысла судить из текущих реалий.

Не живите вместе. Как сестра. Позвонили, поговорили и все на этом. Не зря же говорят, чем дальше- тем роднее.

Расспросите бабушку, как прошло ее детство и юность. Скорее всего она ребенок из семьи, где детям не разрешалось показывать свои чувства или свой гнев, взрослые это пресекали или наказывали за проявление чувств. Но чувства все рано были и ваша бабушка научилась их показывать молча: взглядом, выражением лица, жестами, положением тела, закатыванием глаз, фырканьем, через едкие замечания и намеки. Ваша бабушка постоянно фокусируется на том, что не получается или ищет недостатки, ее глаз на это заточен. Как только она обнаруживает недостаток, люди которые совершили оплошность видятся ей тотально ленивыми, нехорошими и просто ужасными, т.е. она начинает воспринимать окружающих людей совершивших ошибку полярно негативно. Такое полярное восприятие вызывает много сильных чувств: раздражение, гнев, обиду, недовольство, страх, неприязнь и т.д. И вот эти негативные чувства она не может самостоятельно переварить. Негативных аффектов так много, что этот негатив нужно как-то сливать, как-то выплескивать, освобождаться от него. Но права высказывать свое недовольство нет, есть только функция копить негатив, а потом делать злое лицо. Собственно это вы и видите. Более того, если бы ваша бабушка получила доступ к своим негативным чувствам, она бы не смогла ими управлять. Большую часть жизни ваша бабушка свои чувства подавляет, не обращает на них внимание или вытесняет, а когда не может этого сделать показывает вам злое лицо. Если бы она позволила себе впасть в гнев, у нее бы упало забрало и она бы наговорила вам много неприятных слов. Такая откровенность испортила бы ваши с ней отношения, контакт был бы невозможен после такого негатива. Поэтому молчаливое злое лицо это еще и защитная стратегия. Бабушке важно с вами общаться, у нее никого нет и она не может позволить себе потерять вас. Поэтому она избегает открытых конфликтов, понижает градус недовольства, уходит от прямых разговоров о наболевшем, использует пассивно агрессивное поведение и фразы.

Мне хватило что вам бабушка до сих пор финансово помогает, так еще и улыбаться вам должна

24/7.

Радуйтесь что она у вас есть, идите обнимите свою бабулю и не забивайте голову!!! Поверьте, она вас очень любит, просто возраст такой.

У меня к сожалению нет ни мамы, ни бабушки. А мне 34 года и безумно не хватает их.

Ну вы же свою бабушку знаете с детства как я поняла, она что другая стала? Такая же и осталась, только все как бы сказать правильно « нюансы» характера, поведения, воспитания и прочее стали сильнее в силу возраста. И вот вы говорите- кажется, чувствую агрессию. Вы на это смотрите через свою призму( опыта, характера и тп.), а бабушка через свою сссровскую закалку. Мой совет такой- не надумывайте- говорит нормальная еда, улыбнитесь и скажите спасибо бабуль, я старалась) Вы то ей тепло даете? Обнимаете? Говорите, какая она молодец? Спасибо, что дала мне время спокойно приготовить, когда она с внуком поиграла? Не отдав ничего не получить, к сожалению(

Дальше, типо ваша сестра хорошая- так она видимо не огрызается, говорит бабуля любимая как дела? - в голове то у нас больше плохое держится, чем хорошее.

Лично я вижу как мои родители и бабушки стареют, как вылезают все вот эти штуки, какие они становятся реально невыносимые и как им трудно жить друг с другом, хотя они живут так уже 35 лет. Но я стараюсь наоборот сдерживать себя, говорить что они лучше, что я их люблю и что не надо бубонить на меня) напоминаю иногда, что я уже девочка взрослая и в каких-то вопросах разберусь сама, но им спасибо большое за советы) короче сглаживаю, а не наколяю обстановку, при том иногда доводят аж так, что хочется уехать😂😂😂 подумайте в эту сторону…

Это мать отца вашего и вы живёте у нее? И она вам должна улыбаться?

Да может вам так кажется и вы накручиваете себя. Моя мама пару лет назад сказала, что думает, что я с детства её не люблю. Когда я спросила с какого моего возраста, она меня ошарашила своим ответом: с лет двух, говорит. Хотя я маму очень люблю, даже иногда слишком сильно, что мне очень мешает в жизни.

Уважаемый автор, не ищите теплоты, где её нет и уже не
будет, у меня по маминой линии бабушка в нас души не чаяла, но умерла очень рано, а папина была холодная, есть мы и есть (у неё 21 человек внуков была) и любила она только двоих, которых с детства воспитала. У Вас растет дочь, вот ей давайте свою нежность и теплоту) и будет взаимность. И не принимайте близко к сердцу бабушкино поведение, Вы же знаете

«что стар, что мал»

У вашей бабушки начинается деменция. Всё вами описанное в своё время мне рассказывал брат. Он с женой и дочерьми как раз жил с ней. А мы (внучки и другие родственники) приезжали в гости, звонили по телефону и т. д. Ну вот как пример. Купил брат банку икры, сели утром завтракать, жена его бутерброды делает. И тут бабушка выдает, что взрослые могут и кашу поесть, а икру надо детям оставить. Когда ей сказали, что купили для всех, обиделась. По её мнению, робот-пылесос только грязь развозит и прочее. Мы сначала думали, что брат и его жена преувеличивают, ведь нам рассказывали совсем другую историю. Чуть ли не спрятали икру и прочее. В ковид я забрала бабушку к нам на дачу. Все было прекрасно, никаких закидонов, пока брат с женой не приехали. А потом она просто ушла и не вернулась, искали несколько дней. Когда нашли, она так удивилась, ведь по её мнению она только 5 минут назад из дома ушла. Вот тогда и побежали к врачам, но было поздно. Мой вам покажите её неврологу.

У меня такая бабушка (мама отчима) в лицо улыбается , а кому-то тебя поносит , рассказывает ещё бывает как ей удобно и выгодно, то есть одно рассказали как есть , а она взяла и по другому и выставила дурной. Ко мне так относилась с 6 лет , говорила , что я чужая и звать меня никто и так далее. Могла загнобить за грязную кружку или не доготовленую еду , например, когда учишься готовить что-то новое .

Когда съехала ко мне стала нормально относится и стала говорить о моей маме плохое , потом о своем сыне(о моем папе) , о дочери (тётя) . Щас уже живу в другом городе уже как два года , она меня не дёргает никак пока что, мне 30 лет , сыну 10. Как ни странно она лучше относится к моему сыну , то есть как бы он ей правнук. Теплее как бы.

Ну тут без вариантов съезжать и жить на съемной квартире, можно однушку снять или комнату , зато будете сами крутиться . Как бы тяжело не было , но лучше рядом спокойствие, чем мозговынос. Или терпите .

Может переехать в маленький городок , поселок , где есть школа , садик. Меня вот мой мужчина увез в поселок , живём второй год . Взяла в кредит и купила дачу хоть какая то своя крыша, но мы можем позволить на холодное время снимать квартиру.

Если вас бабушка не выгоняет и не делает там прям плохого , то лучше поговорите , я вот тоже все держу в себе и этим делала и иногда делаю себе хуже . Тоже была холодной льдышкой .

Но вот с родной бабушкой у меня например все хорошо было правда не видела ее более 10 лет . (

Мне кажется, что дело в возрасте. Может она не на вас злится, а на себя, тоскует от своей старости.

У меня была самая лучшая бабушка в мире, но когда дело шло к закату ее жизни, примерно на протяжении полугода было сложно с ней. Она это понимала и вела себя не так, как раньше: раздраженно, агрессивно.

А мама. У меня такая же безучастная мама. Очень негативно порой к моим детям относится. Но я от нее никак не завишу. Просто минимализирую общение. Вот недавно обиделась, что я предложила помыть засаленные шкафчики на ее кухне, обозвала меня токсичной, мол не имею права раскрывать свой рот в ее доме и указывать на чистоту. А когда полгода назад моих детей называла выродками и сцыкунами, то это ничего. Надо забить, забыть и жить дальше не пропуская через себя негатив

Так вы живете вместе, поэтому невольно раздражаете ее. На расстоянии будете прекрасной. Если не можете жить в другом месте, то старайтесь не обращать на это внимание. Разговаривайте как ни в чем не бывало, все лишнее выкидывайте из головы. У вас жизнь молодая, ребенок, активность. Бабушка старенькая уже. Как говорится на больных и старых не обижаются. Не может она вам лицо сказать, что ей не нравится, и то хорошо, лучше чем скандалы

Квартира чья? Вы живете у бабушки или бабушка живет у вас? А по теме - всякие старческие расстройства личности начинаются с необоснованных претензий и беспричинной ненависти. Свекровин сосед снизу завещал свою половину квартиры племяннице, которая с ним по телефону болтала, а не жене, которая за ним, безногим диабетиком, многие годы ухаживала. И еще, автор, зафиксировали бы вы как-нибудь ее состояние.

Типичные возрастные изменения....

Ничего не поделаешь, картинка прям по классике.

Любите ее, пока она еще хоть что то соображает. Не злитесь. Все мы(почти все) будем старыми.

Дальше будет хуже скорее всего. Держитесь.

П. С. У свекра вообще Альцгеймер. Ужасно все это.

У меня мама была врачом. Очень много людей через нее прошло со своими историями. Она всегда говорила, что чаще всего пожилые женщины именно самых близких себе людей кошмарят, когда начинаются старческие отклонения. Обычно дочерей. А в Вашем случае Вас. Постарайтесь найти силы не обращать внимания, лишь бы хуже не было. С возрастом люди часто меняются в худшую сторону. Старайтесь ей приятное делать. Здорово, что она очень любит Вашего ребенка. Уже хорошо. Маленькие детки тоже любят стареньких до определенного возраста.

А какой возраст у бабушки? Вы знаете, с возрастом портится характер у людей. И ничего не сделаешь, только пропускать мимо ушей. Многие люди старшего поколения становятся как дети малые.

Ничего не поняла кроме того как вы "привыкли и вам норм".

В том поколении по-моему часто такое встречается. Как вы опять разъедитесь, так станете для нее гораздо лучше.В любоом случае, в таком возрасте уже по-моему бесполезно пытаться поведение поменять. Ну а у мамы похоже какие-то проблемы с психикой, судя по тому, что Вы написали. Обидно, конечно, но уж как есть.

Она такая какая есть, она не станет лучше. Как показывает практика, характер с возрастом становится только хуже.

Мне кажется, вы до сих пор ждёте к себе лучшего расположение. И это ваша самая большая ошибка.

Примите ее и ее приколы. Что бы вы не сделали, она всегда будет недовольна.

Да, это больно и неприятно, да вы этого не заслужили. Но она именно такая.

P.S. конечно можно попробовать поговорить открыто, но боюсь что это поколение будет отрицать.

Или поискать соответствующую литературу для вас и вашего принятия.

Люди старше 50 редко заботятся об эмоциональной составляющей отношений. Выжить бы. Просто принять как есть, другими уже не станут. Нам грустно конечно же, но ничего не поделаешь. Не все любят готовить, просто наши установки говорят, что стандартная бабушка, она в платочке, беззубая, работает с 5 утра до 8 вечера и считает за высшее благо готовить внукам пирожки.

То, что можете изменить вы, так это только себя. Станьте той мамой, о которой мечтали. А потом и супер-бабушкой.

Обе моих бабушки никогда в детстве со мной не играли и не развлекали, однако, все каникулы я проводила у них. И я не собираюсь взращивать в себе обиду на них за это.

Чем дальше, тем роднее. Это же про бабушку речь? Может, возраст уже. У моей соседки бабуле больше 90 лет, в какой-то момент начала чудить - поднимать в 5 утра, чтоб шла уборку делать и тд. А моя свекровь, будучи изрядно помладше, с возрастом тоже стала творить разные вещи - типа как припомнить за два года пять эпизодов с подругой, где она обиделась на ее слова, и без всяких объяснений просто заблокировала эту подругу в телефоне и перестала открывать двери ей. Но при этом помнит, что начальник на работе назвал ее 50 лет назад «кротким ангелом», и считает себя таковой:) так что чудят они, наверное.

Если вам станет легче, то вы не одна такая. Вы когда описывали это постоянное недовольство и злой взгляд, то я поняла, что я все это знаю. А для других божий одуванчик)

Временно Вы живете в чьем доме? Вы у нее или она у Вас? Если Вы у нее, то я бы не делала вообще замечаний. Если она у Вас, то тоже можно понять, она на чужой территории, а вас (семейство) много.

Второе-не всегда любовь выражается лаской. Уже перечислений того, что она для Вас делала и делает, говорит о том, как хорошо она к Вам относится.

А лет то ей сколько? Чем они старше,тем капризнее становятся,это тяжело принять,но это так,сознание у них меняется.

Съехать от неё, или оправить её по месту жительства. Сразу подружитесь.

Вместе жить тяжело, особенно когда на твою территорию приходит неблизкий человек и начинает совместно хозяйничать. И приходится терпеть друг друга, подстраиваться, это просто жизненная необходимость. Возможно кому-то в тягость.

Вот вам явно в тягость. И ей судя по всему тоже в тягость. Поэтому она в вас недобрая, но в целом добрая, и вы у неё жмот.

Надо разъезжаться. И будет всем счастье.

Ни с кем бы не смогла жить точно!

Многое уже можно списать на возраст и не обращать внимания.

Кстати, мне проще каждый слой салата поливать майонезом сеточкой (майонез в обычный пакетик откладываю и тонко надрезаю уголок, выдавливаю по слою). Мне кажется, там быстрее

Ой, это все такие мелочи, по моему вы придараетесь и раздуваете, люди все разные, а родных не выбирают, нужно просто быть добрее и принимать бабушку такой, какая она есть, ибо вы ее точно не измените. Меньше внимания мелочам.

Ой у нас вообще бабушка капец🤣мы все у нее уроды тупые , а все чужие лапушки и зайки. Слова доброго не дождешься ...

Я вижу только один выход - вам успокоиться внутренне и не зацикливаться на ее поведении. Больше вы ничего не можете изменить

Да,со стороны придираетесь. Зачем вам что у нее внутри'?? Вы мне тоже совершенно не показались любящей внучкой

Бабушку в сад, то есть в отдельное жилье.

Согласна с многими, что у бабушки вашей деменция началась

Съезжать. .