Нарцисс: кто и как его растит?
В древнегреческой мифологии, Нарцисс – сын речного бога и нимфы, прекрасный, но холодный и гордый, он жестоко отвергал любовь, за что был наказан богиней любви. Во время охоты он увидел в реке своё отражение, влюбился в самого себя, не смог с ним расстаться и умер от голода и страдания. Когда пришли за его телом, его не было, но на том месте, где оно должно было быть, вырос цветок нарцисс. Такая вот легенда. Исходя из этой легенды, в современном мире, имя Нарцисса стало символизировать гордость и самовлюбленность.
Не редко нам в жизни встречаются нарциссы – люди влюбленные только в себя, требующие восхищения и обожания, поглаживания «по шерстке» и согласия со всем, что они делают или говорят, не приемлющие критику в свой адрес, однако охотно критикующие всех и вся. Особенно нелегко придется партнеру такого «цветочка». Основная суть нарциссизма - использование других людей в качестве зеркала для отражения образа необыкновенного человека (нарцисса, конечно же), т.е. каждый близкий просто обязан постоянно выражать восхищение и любовь к нему «необыкновенному»!
В паре, отношения с нарциссом будут складываться, как «стремись добиться моего расположения», партнер (по мнению нарцисса) должен обязательно стремиться удовлетворить все его желания, ежедневно добиваться расположения, а в случае успеха еще и быть счастливым от этого. К примеру, муж такого «цветочка» должен осчастливиться только тем, что жена к нему соблаговолит сегодня.
К тому же, нарцисс перекладывает ответственность за собственное благополучие на партнера. Именно партнер обязательно должен создать для него все самые комфортные и необходимые условия и быть собственно источником благополучия, т.е. нарциссу в паре должно быть удобно, уютно, приятно, вкусно, весело, легко, без забот (включая материальные) и как в сказке про волшебное зеркальце, когда партнер будет вторить: «Ты, конечно, всех милее, всех красивей и умнее».
Как правило, нарциссы сами по себе не «растут», их растят родители.
Чрезмерная опека, когда родители, считающие себя заботливыми и любящими, на самом деле удовлетворяли свое тщеславие «я образцовая мать/я образцовый отец». При этом они чрезмерно хвалили своего ребенка, и были уверены в его неоспоримой талантливости, поэтому предъявляли к нему высокие требования (часто не соответствующие возможностям ребенка), потому как истинные его переживания и способности игнорировались. Ребенок старался соответствовать ожиданиям и делал все возможное, чтобы заслужить похвалу любой ценой. Родители с детства предупреждали малейшие желания своего ребенка, так что он даже не успевал как следует что-либо пожелать, впоследствии он уже не очень понимал, чего на самом деле хочет он, а что является желанием его родителей. Ребенку давалось так много, что он не испытывал никакой радости от всего того, что ему предоставлялось. Родители всегда и во всем, спешили на помощь своему ребенку. При этом они так усердствовали, что порой делали за него даже то, с чем он вполне мог справиться и сам. Результаты «его» труда родители с гордостью представляли своим знакомым со словами похвалы и восхищения, будто призывая других восхищаться вместе с ними. И знакомые почти всегда восхищались вместе с родителями.
Такой сверхопекаемый ребенок, вырастая, так и не обучился самостоятельно выбирать, решать, принимать ответственность, преодолевать трудности. Оказываясь в ситуации выбора, будучи взрослым, он испытывает нерешительность и беспомощность. Ему трудно определить, чего он действительно хочет, он не может адекватно оценить свои возможности, самостоятельно преодолевать препятствия. Но зато он может жить только в условиях нескончаемой поддержки, похвалы и восхищения.
Осознавая, свою несостоятельность, нарциссичный человек настолько не уверен в том, что похвалы соответствуют истине, что должен слышать их постоянно для поддержания своего равновесия. Если нарцисс не получает постоянно похвалу, признания и одобрение, он чувствует себя обездоленным и отверженным, и это вызывает в нем сильнейшую тревогу.
Все эти обстоятельства ведут к тому, что как только нарцисс начинает строить отношения, он стремится к тому, чтобы выглядеть в глазах партнера «хорошим». Он скрывает свои истинные чувства, и выражает только то, что по его представлению ожидает партнер. Он демонстрирует партнеру свои достижения и умения, будто убеждает, что тот выбрал качественный «товар». Но делается все это далеко не бескорыстно, партнер взамен должен просто взять на себя функцию «волшебного зеркальца» и продолжить «растить» нарцисс…