Не могу больше...

а какой смысл в том,чтоб ребенок собирал пирамидки именно в 9 месяцев,а не в 10 и не в год? Его потом за это примут в МГУ без экзаменов или что? Или ей просто нужно перфекционизм свой за ваш счет удовлетворять?
07.09.2010
Я не знаю ответов на эти вопросы....
07.09.2010
А вы не думали просто не обращать внимания, у меня например мама помешана на всяких газетенках, начитается всякой фигни, а потом начинает мне это впухивать, особенно она обожает ставить сама диагнозы и советовать лекарства или травки про которые ей кто-то сказал или вычитала, хотя к медецине никакого отношения не имеет, но я просто не обращаю на это внимания, совсем соглашаюсь, а делаю по своему, если она так хочет чтобы вы занимались с ребенком, скажи что занимаетесь и все, если спросит что именно, в интернете есть куча развивающих игр, прочитайте несколько и рассказывайте что делали то и то, даже если и не делали, ведь времени не всегда на это хватает. А на счет того что сравнивает с другими детьми, возьмите тоже сравните только вдругую сторону, мой ребенок умеет то и то, а у Кати или Лены старше нас и не умеет и т.д. Мне просто кажется вам нужно научиться не воспренимать все близко к сердцу, а пропускать мимо ушей. Ведь если мама у вас такая она уже не изменится, так зачем портить отношения из-за таких мелочей.
04.09.2010
Инна, у меня ситуация противоположная: мама совсем никак не учавствует в жизни внучки. Изредка приходит, приносит какие-то игрушки и все. речи не идет о посидеть или взять к себе. Вчера по впарке отправила ей СМС, адресованную мужу: Приди пораньше, сил совсем нет. Устала. Она мне: смс переслала Виталику. А ты приходи ко мне САМА, поспи, отдохни. Целую. мама. Ага, а Ксюшу куда? Такому же измученному мужу? Вывод: у нее даже мысль так не складыается, помочь. Хотя бы если и не посидеть с Ксюшей, так что-то помочь приготовить или убраться. Честно говоря, такая обида в горле сидит ((( Обидно безразличие!
02.09.2010
Да.Это тоже очень тяжело. У меня мама помешага только на развитие ребёнка,но посидеть с ним,помочь мне тоже никак,только если прошу.Они уезжали на Украину на 2 недели и всё мне писали,звонили,рассказывали как они соскучились и просили дождаться их у них в квартире,не уезжать в Москву,хотя мне было очень тяжело одной 2 недели. Так в результате когда они приехали-поигрались с Даней,позанимались и всё-кормила я сама,купала я сама одной рукой,никто даже не зашёл в ванну не спросил как я справляюсь. Да и ситуация с подружкой,которая их Америки приехала. Мы ждали её 7 лет и родители знали,что она в августе прилетает на пару недель и знали,что я специально из-за этого у них осталась,чтобы Даню оставлять, а ходить с ней встречаться.Так родители именно в этот период уехали на Украину!
02.09.2010
Девоньки! а я вот вчера что думала-дак они-то своё уже опахали..такие же зубы, истерики и беспокойный сон...они вырастили уже своих детей. Мы просто не имеем права на них за это обижаться! Теперь наш черед. А мы все еще как маленькие девочки ищем маминой помощи)) так подумала и смешно самой стало..сама уже мама-взрослый человек, а все оборачиваюсь на свою измученную и потрепанную жизнью мать и чего-то жду......подумайте..это ведь действительно так...
02.09.2010
да никто ничего не ждет!   с 18 лет ни клпейки не взяла, более того сама помогаю, хотя моя еще и работает, всего-то 53 года. Но... страшно БЕЗРАЗЛИЧИЕ! Ей неинтересна внучка, у нее нет желания встречаться.
02.09.2010
да..безразличие обидно
02.09.2010
почитай психологов...опять же читаю Литвака, его и посоветую..есть книжонка у него..как раз про детей и родителей...только название не помню у тебя с ней комплекс выработался..еще с детства..ты ревешь потому что перед ней ты не мама, а девочка, которая так хочет маминого одобрения, а мама все ругает и ругает..ты хочешь угодить ей, а она все равно не довольна...отпускать не хочет тебя..ей так проще, она видит твою реакцию на претензии и ей как бальзам на душу-ага, все еще моя, все еще маленькая...это не осознанно, но так и есть...просто нашла ниточки воздействия..и дело совершенно не в том насколько быстро развивается твой сын и сколько получает твой муж.... я тебя понимаю,хоть и не втакой степени, но у нас проскальзывает подобное...я всегда очень переживаю если мама вдруг скажет "опять ерундой занимаешься, лучше бы прибиралась..." но так бывает редко..да и она сама понимает кое-что...поэтому если ей раз сказала, что она теперь не мама, а бабушка..она хоть и подобидилась, но приняла это.....
02.09.2010
Эх,Лен...Всё так сложно.Была бы какая-то таблетка-выпил и всё решилось) А то тоже невозможно-вроде и мама,но в то же время-абсолютно чужой человек и становится всё хуже и хуже...
02.09.2010
мда...тяжелая ситуация...мы  тоже не складываем пирамидки...и в животных нифига не понимаем,я молчу про глазки..но мне кажеться, что у меня абсолютно нормальный ребенок:)
01.09.2010
Я тоже считаю,что у меня не просто нормальный ребёнок, а самый лучший))) Но как только звонит мама,после разговора с ней, у меня просто самомнение ниже плинтуса
02.09.2010
Видимо у Вашей мамы профессиональная деформация - синдром педагога (это не психическое отклонение, просто при работе в одной сфере свыше 5 лет - это в норме наступает у всех людей любой профессии)- она будет учить всех и всегда!!! Она просто не может по-другому, не умеет. И ещё у меня явное ощущение, что она себя подсознательно винит в том, что в Вашем детстве недодала Вам образования, воспитания и внимания - как у любой мамы времени не было. Теперь пытается наверстать упущенное. И Вас пытается воспитать, заодно и Ваших детей. Это тоже в норме бывает даже при самых наилучших отношениях детей и родителей. Пытаться изменить её бесполезно. Лучше дайте ей то, чего ей не хватает: уверенности в том, что она всё сделала правильно. Во-первых, для себя Вы должны знать, что Ваш ребёнок нормальный, правильный, умный и вообще самый лучший!!! И в девять месяцев он умеет и знает всё, что положено, а если чего-то и не умеет - наверстает. А вместо скандалов с мамой (всё равно толку никакого) попробуйте с ней соглашаться. Она так привыкла: ДЕТИ (все дети) должны её слушаться и соглашаться с ней. Знаете, что она не права, а всё равно соглашайтесь. Да, я с ребёнком занимаюсь мало, мам, помоги, ты же знаешь, как надо... или просто попросить маму развивающих игр побольше написать Вам на бумажечке, а потом перезвонить ей и сказать, что не поняла вот тут, а вот тут не получается, как поступить? Ведь на самом деле ей нужно подтверждение в её правоте и нужности, а не цель доказать, что Вы плохая мать. А ВЫ В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ БУДЕТЕ ЛУЧШЕЙ МАМОЙ ДЛЯ СВОЕГО РЕБЁНКА ПРОСТО УЖЕ ПОТОМУ, ЧТО ВЫ - МАТЬ!!!
01.09.2010
Огромное спасибо за такой подробный комментарий! Единственное про развивашки проблема в том,что она сама не знает никаких игр,она у всех собирает всякие мнения,игры и ещё и оказывается,что мы не те игрушки покупаем ребёнку(типа дорогие, а надо обычные,деревянные, в них толку больше, а наши,дорогие,надо обратно в магаз отнести!). Меня этот момент ещё раздражает-что у неё самой-то нет мнения на этот счёт,она абсолютно нормальная современная бабушка,но вот как только кто-то со стороны ей что-то скажет,расскажет-всё,понеслось....Хоть ограждай её от общения))))))))
02.09.2010
Я ж писала, что не может быть своего мнения. А ваше мнение, кстати, неавторитетно для нее, поэтому как бы невзначай игнорируется.
02.09.2010
Комментарий удален
03.09.2010
Если человек хочет похудеть, он тоже отказывается от частички себя (видимо не самой лучшей), и становится вроде другим человеком...)))) Если бы так просто было изменить свою личность, свою суть, проблем бы между людьми не существовало бы, не было бы разводов: сделал из себя то, что хочет вторая половинка и все довольны. Но вот в том то и дело, что работать над собой хотят единицы. Более того, залог семейного счастья в том и состоит, чтобы не мне было хорошо с ним (с ней), а ему(ей) со мной, но при условии, что это желание идёт с обеих сторон и работать над собой готовы оба и оба ценят усилия другого человека. Если это "игра в одни ворота", к сожалению тут благополучный исход - редкое явление. В случае с родителями обоюдная работа заключается в том, что: Вы своими действиями подтверждаете правоту и нужность родителей, они видят (чуствуют) Ваши старания и в ответ на это "отстают" от Вас со своими "А в наше время" и "Мы лучше знаем". Что бы было понятнее, приведу примитивный пример, как потраченные небольшие усилия окупаются слихвой: вместо того, чтобы устроить продавщице справедливое возмездие за неверно отданную мне сдачу (а желание было огромное - она с самого начала делала всё медленно, смотрела на всех "свысока", отпускала двусмысленные шутки в адрес молодого охранника), я переступив, через свою "правоту", улыбнулась, сказав, что наверное просто был трудный день и она устала, поэтому сдачу дала неверно. За то, что я "реабилитировала" её перед другими людьми, я получила в ответ улыбку и возможность иногда "обслуживаться" вне очереди, хотя этот человек мне по-прежнему не особо симпатичен.
03.09.2010
ой. Инн, как я тебя онимаю (((( только у нас хоь Тимура это не касается, в плане развития, у нас все на бытовом уровне, она мне тут на прямую заявила - ты должна делать так, как я хочу. у меня елюсть отвисла, я в ступоре была. а про пирадмидки опять же, приезжаи же свекры. и свекровь сказала, что сестры айрата ребенок еще (!!!) ему год и семь, не собирает пирамиду, а сестра с пеной у рта рассказывала, что они уже в полгода пирамидку правильно собирали. 
01.09.2010
Может попробовать с иронией к маминым претензиям отнестись, не сопротивляться, соглашаться на все, рассказывать небылицы про умения ребенка: "да, да мама, вот этому мы вчера буквально научились, всех животных различает, пирамиду собирает", в ответ на внезапный звонок: "мама, у нас сейчас самый разгар занятий, перезвоню позже". Она потом заподозрит неладное, но если не тушеваться и продолжать в том же духе, то можно и достучаться - напор претензий снизится. На "попросила нас впреть хотя бы её знакомым рассказывать,что он занимается компьютерами)))))" нужно было ответить: "да, мама, конечно, мама, обязательно" и поступать как сами считаете нужным. "Вам не стыдно такое рассказывать" - "стыдно, стыдно, мама". Вот как то так, попробовать))
01.09.2010
Ага,периодически так и делаю.На какое-то время помогает,сама даже смеётся.Но спустя пару минут начинает требовать,чтобы я серьёзно отнеслась к её словам,т.к. это касается будущего моего ребёнка и тут нельзя ироничить!!!
02.09.2010
Моя мама тоже препод в нач.классах. Это диагноз. Дочь препода, похоже, тоже. Знаете, кто такой учитель в системе образования? Тот, кто учит? - Да, отчасти. В первую очередь, это тот, кто дает оценки и судит - и оказывается оцененным за свои решения. При этом представьте, какой должен быть баланс между трезвыми адекватными решениями и теми, которые принесут учителю желаемую оценку его деятельности. При нашей-то системе образования. М? Плюс посмотрим на учителей нач.классов. Почему они выбрали эту работу? Кто-то по призванию и т.п. Кто-то, независимо от того, есть ли талант и призвание, потому что верят в распространенное мнение, что "с маленькими легче справится". Да, это тебе не старшеклассники. То есть, вероятно, часть таких учителей неуверенные в себе люди. Но уверенность им требуется по определению. Где ее взять? Извне. У тех, кто, по их мнению, уверен. Такая категория неуверенных легко бросается в религию, отдает силы политическим партиям, госпрограммам и т.п. Что в итоге? Привыкнув судить и оценивать, преподы зачастую распространяют эту привычку на все другие сферы жизни. Не имея своих, выработанных и выстраданных мнений, они примыкают к некоему "общественному мнению" (которое в действительности не существует, это как средняя температура по больнице). И судят согласно нему. Кем тогда надо быть, чтобы стать кумиром препода?  а) источником власти, уверенности и силы - может, из этой категории та семья, с которой вас сравнивают... в любом случае свои дети - не источник уверенности и силы для таких людей, т.к. они дети неуверенных в себе людей + они навсегда дети б) идеальным воплощением среднего общественного мнения - поскольку его просто невозможно воплотить, как и идеал в принципе, этот вариант отпадает Плюс преподы - отличные манипуляторы. Запугать, застыдить, сравнить - как нечего делать, шесть раз в день перед едой и даже вместо еды. Их детям перепадает немалая часть этих приемов - своих-то детей, их больные места и т.п. знают лучше. *** Однажды я просто уехала из дома как из невыносимого места. Мне так больно сейчас смотреть на подруг, которые дружны и близки с мамами. Я так сильно им по-хорошему завидую.  А маму я сейчас держу в отдалении. И не позволяю ей судить и оценивать меня, мою жизнь и все, что со мной связано. Я назвала это моральным разводом - и каждый раз, когда вспоминаю о ней, говорю себе, что мы с ней - отдельные друг от друга люди. Разные люди. И мне нет смысла держать обиду на нее, поскольку обида - способ манипуляции и получения извинений, признаний и т.п. Мне не надо от нее ничего. Пусть будет вдалеке. И все.
01.09.2010
Вот правильно написали-отдельные друг от друга люди. В моём случае это действительно так,именно так. С одной стороны понимаю,что это так и тут ничего не сделаешь,но с друой стороны это же мама,так же не должно быть!
02.09.2010
не должно. но это так! остается только изменить отношение к человеку - если не измениь человека.
02.09.2010
А чего вы вообще хотите от этих отношений? Отсюда и надо начинать - с ответа на этот вопрос. Быть хорошей маминой дочкой, которую она будет хвалить? (как в комменте выше - поддакивать маме, спрашивать ее совета и т.п., пусть особо в нем не нуждаясь) (Пока вы придерживаетесь этого варианта. Вы еще не приняли ситуацию, кажется, такой, какая она есть.) Или быть собой?
02.09.2010
Я не хочу быть хорошей маминой дочкой,я хочу просто нормальных отношений. Хочу,чтобы с мамой я общалась именно как с мамой.Чтобы мне хотелось звонить ей,что-то рассказывать,делиться чем-то, а не воспринимать её звонки с тревогой и заранее не напрягаться, а её желание приехать поняньчиться с внуком не воспринимать как заведомо испорченные выходные.
03.09.2010
Удачи на пути построения этих отношений!!! Я вот отказалась от этого. Слишком много сил при минимальном результате :(
03.09.2010
Я думаю,что этим постом я как раз тоде отказалась от данного пути.По тем же причинам....
03.09.2010
Инн, у меня тоже сложные отношения с мамой, но у нас наоборот: она во всем поддерживает моего мужа, а не меня, тоже всему учит и за 3минуты телефонного разговора может и до слез довести, и до ругани матом....а потом обижается) А Даня самый лучший!!! Вы дома и скоро дурацкие придирки к развитию сына у тебя испарятся))) Ты дома, в своей крепости со своим любимым сыном и любимым мужчиной и никто, даже мама, не нарушат гармонию твоего декрета)) image
01.09.2010
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.
разочаровалась я.... Я поору....громко....