Сейчас мне очень грустно

Честно,не знаю - сюда ли пишу,но может это и не столь важно..время мои раны почему-то не лечит,и предательство никак не забыть...но хуже,что я прошлый негативный опыть проецирую на всю свою жизнь...иногда я свободный человек, принимающий себя всю такую с тараканами,спокойная и уверенная в себе,не то что б смотрю с надеждой в будущее,а просто живу....а иногда как сейчас...мне сказать некому,как херово....не понимают потому что....я и сама не знаю,как мои близкие должны поступать,когда у меня опять резкий скачёк настроения глубоко вниз....глупо наверное вот так вот писать,ничего не объясняя,сплошными эмоциями....я попробую систематизировать....у меня бесплодие.на тот момент,когда поставили диагноз - я усиленно лечилась,у меня был муж,хоть и гражданский,расписываться собирались ближайшим летом.мне выписывали всё новые и новые препараты,мы применяли новые методы лечения и в самый так сказать ответственный момент при закупке лекарства на приличную сумму я осталась одна.не буду тешить всех и себя описанием,какой он козёл - мне от этого не легче,просто три месяца у него была уже другая девушка,пока ещё он был со мной,я узнала как всегда последняя,потому что сердце ни за что в такое не верило.в общем,я с вещами на перевес снова в квартире родителей,где меня никто не ждёт и спать-то мне в общем-то негде:)ну это житейские мелочи.моё раньше долгожданное лето было проведено мною в интернете по двое суток тут - третьи сплю.кошмары снились потому что.нетрудно догадаться какого плана - что меня предают,бросают,я никому не нужна...это мой самые страшные страхи,извиняюсь за тавтологию...как-то с осознанием своей ненужности родному человеку я научилась жить,местами это было даже забавно,ведь для меня многое во мне самой стало понятно - что каждый человек особенный и я не исключение,что всё у меня будет,но только на этот раз я не буду тенью,не имея своих желаний и стремлений.

так получилось,что со мной рядом оказался человек,который говорит и делает то,что мне нужно.именно для той меня,которой очень плохо...я счастлива рядом с ним.не до визгливого счастья,а до спокойного,осознающего,что вот оно я,твоё чудо.теперь я рядом и всё хорошо.

но от моих депрессняков оно меня не спасает...ведь всё никогда не бывает гладко,а я иногда реагирую на все слова....свои крышесъезжания стараюсь прятать....наверное неважнецки выходит....страх такой липкий выплывает....что зачем я ему?со мной спокойно редко бывает....что всё опять повториться....что в качестве сожительницы я ему нормально буду,а в качестве жены ну никак....я бы хотела.семью.детей.но заставлять я не буду....зачем?человек сам решает,как ему нужно....просто для меня спасение от депрессняков - то,что я нужна,именно Я.навсегда.а показатель для меня - замужество.наверное глупо,ведь штамп ничего не решает,но у меня на этот счёт другие мысли - если хочет жениться,то признаёт,что я та единственная,и надо быть вместе,создавать свой общий мир,свою семью....но если он так не считает,то получается,я буду давить...вот и ситуация,или решить,что меня никому не надо и просто быть одной,ночами у окна от бессоницы,или шляясь по улице,живя с котом как с единственным родным существом...или давить??я не могу...