Я всегда боялась стать той самой маманей, которая репостит себе на стену всякие мимимишные записи о малышах, всякие стишки с прикрепленными не очень то красивыми картинками с зайчиками-мишутками...
И вот, в один прекрасный майский день я замечаю что-то неладное... Да, я замечаю это практически с самого первого дня, но этого ж не может быть, поэтому об этом не думаю. И вот, спустя некоторое время, когда приходит возможность подтвердить мои догадки - я вижу, вот она, еле-еле видная, еле-еле различимая, но полоска. Недоверие. Сметение. Радость сменяется тревогой, тревога-радостью, и так снова и снова. Удивляет поведение мужа - он спокоен, рад, будто это само собой разумеющееся, и нечего тут удивляться, нечего волноваться. Меня это даже раздражает - как это нечего волноваться??? Ведь все серьезно!
Да, предыдущий опыт пугает, пугает надвигающаяся ответственность, окончательное взросление. Я, как человек ответственный - боюсь всего. Что не так что-то сделаю в беременность, не успею все приготовить к родам, буду плохо справляться с материнством. Но, все эти волнения удается обуздать с помощью полнейшего спокойствия любимого. Потихоньку его поведение перестает раздражать и начинает успокаивать.
И вот, все эти ложные схватки, паника, что рано еще, еще не все готово, потом паника что я сама еще не готова. Но, в тот самый день я воспринимаю ложные схватки спокойно, чувствую, что это "насамомделишные" схватки, но меня это не пугает, скорее начинается нетерпение, желание по-скорее расправиться с этим делом, ведь для меня самое страшное - неизвестность. Сделал дело - гуляй смело, наученный бабушкой мой девиз по жизни)
И вот, мне дают мою доченьку, и я просто понимаю, что это - мое, не было того, о чем говорили мама, друзья, знакомые, не было того самого "познакомиться, осознать что это твое дите, полюбить его...". Для меня ничего не изменилось, я познакомилась с Алисой еще когда она была в утробе, просто теперь я могу подержать ее в руках)
Я не люблю держать на руках чужих детей - чужих в том плане, что не своего ребенка. Я боюсь его брать, я боюсь сделать больно, сделать неприятно, не понравиться ребенку в конце-концов. Не знаю что с ним делать, как развлекать, о чем разговаривать. С Алисой же я с первого момента чувствую ее самой любимой, самой родной, самой желанной, мне не страшно ее держать, все делается само с собой. Что-то вроде того, что нам же не страшно прикасаться к самому себе - так почему мне должно быть страшно и неловко прикасаться к собственному ребенку?)
Теперь я мама, бесконечно обожающая своего ребенка, на себе испытывающая то самое чувство: сделать все для ребенка, хоть руку отрезать, лишь-бы ему было хорошо. Когда становишься мамой то начинаешь любить и понимать свою маму по-другому. Нет, я всегда любила, уважала и ценила маму, просто отношение становится именно другое, что-то вроде "теперь уже знаем, плаваем"))). Появляется именно понимание, осознание - насколько и как именно мама тебя любит.
Возвращаясь к началу, хочу сказать. Ну, я и раньше понимала тех самых мамань, это очень мило, но, все-же, это не мой стиль. Не нужны мне всякие стишки, картинки. Зачем мне заваливать всех знакомцев мимимишными картинками, когда у меня есть фотки своего личного, мимимишного чада? Лучше я буду заваливать их ее фотками!!!! Бугагагагагага!!!)))))))
З.Ы. Спасибо маме, Саше и доченьке Алисе за то, что я могу испытывать все эти великолепные чувства, которые присутствуют теперь в моей жизни... Ми-ми-ми)
Тюмень