Беременность и роды с прооперированным сердцем,щитовидной,ЗБ и кистой

Прошло ровно три месяца после того, как родился мой прекрасный долгожданный выстраданный сыночек Гордей. Долго думала и собиралась с мыслями писать историю беременности и родов или нет, но все таки решилась, конечно в первую очередь для себя, но и для тех, кто долго ждёт, боится, у кого не получается, имеются проблемы со здоровьем и куча куча ещё негативных факторов. Сразу скажу история очень длинная, путь был действительно тернист. Начну с самого начала. Продолжение ниже. С мужем моим мы познакомились на работе, дружили год, а потом и влюбились друг в друга. Муж у меня замечательный, конечно не Ален Делон, весит за 150, но добрее человека я никогда не встречала ни до ни после нашей встречи. Начало нашей семейной жизни пришлось как раз на начавшиеся мои проблемы со здоровьем, точнее всю жизнь я жила как обычный человек ни о чем не подозревая, а оказывается с детства был порок сердца, который врачами был упущен в моем случае и выяснилось это когда мне было 22. На фоне всех этих возникших непредвиденных обстоятельств у меня начались панические атаки, каждый день скорая, ощущение приближающейся смерти, да да, именно так я себя тогда ощущала. Тогда я снимала квартиру и училась заочно, родители живут за 400 км от меня. С работы пришлось уйти, учебу бросить и все, ужас, непонимание того, что происходит и в то же время начавшийся роман, перерастающий в огромное бесконечное нежное чувство.Я переехала к будущему мужу с будущей свекровью, начались разговоры про мою никчемность и стало ещё страшнее, плюс ко всему выяснилась цена операции на сердце, для нас совершенно неподъёмная сумма. Писать подробно не буду, но операцию мы все таки сделали, написав письмо президенту и попросив о помощи, а от свекрови съехали . Мужу я была нужна любая, он все мимо ушей пропускал, точнее разговоры и Советы про меня. С паническими атаками начала более менее справляться. В институт восстановилась и закончила. Устроилась на хорошую работу и вроде бы все стало налаживаться. Начали думать о малыше. На тот момент после всего у меня началась аритмия (экстрасистолия, если кто такое знает, она вроде жизни не угрожает, но у меня она частая и иногда прям очень неприятно и страшно), прооперированы сердце и щитовидная железа ( это ещё в 15 лет было), от остеохондроза жуткие головокружения, холецистит, панкреатит. Но я человек очень оптимистичный и настроена была хорошо. В итоге наступает беременность. Токсикоз жуткий, все как положено, и под новый год начинаются выделения, едим в больницу, говорят беременность замерла на 4 неделе, а на тот момент было 12 недель уже, опять ужас, страх, чистка и жизнь заново. После замершей беременности появляется эндометриоидная киста плюс ко всему. Сразу врачи сказали нужна операция. Забеременеть с ней невозможно, лечить нереально, только вырезать. Опять операция, надоело, не могу больше, думала я. Не буду ничего делать и будь что будет. Гормоны для успокоения души пропила, толку ноль. Проходит год, два,три...за это время успели купить дом, влезть в долги страшные, дом осточертел, хотелось сбежать от него куда подальше и не видеть никогда, ненавижу недоделанный ремонт, 3 этажа, соседей, тех, что были у нас и долги. Принимаем решение все продать. Хочу еще отдельно написать про то, что мы никогда никогда не унывали, к врачам не ходили, страшилок не слушали, нетактичных вопросов избегали на счёт детей, ведь спрашивали все кому не лень, женаты мы были уже 7 лет на момент наступившей счастливой беременности. Со свекровью я не виделась с момента свадьбы и вообще последний год практически ни с кем не общалась, надоело оправдываться. Отдельно я хотела написать про веру в Бога. Конечно, к сожалению, мы такие верующие, что как только приспичит, так в церковь, а когда все хорошо туда ни ногой, но я верю, много раз в жизни чувствовала такую поддержку, что словами не описать, меня все время кто то спасает от чего то, это что то потрясающее просто. Когда наконец решились забеременеть ещё раз, мы начали читать акафист в честь иконы Божьей Матери Нечаянная радость. Про неё мы узнали от Макарских. Я вообще конечно очень осторожно к таким вещам отношусь, но мы никуда записки не отправляли и денег не отсылали, попросили благословение у батюшки и читали, просто дома с мужем. И верили, верили, верили бесконечно. Я знала, что все у нас будет, и будет тогда, когда это будет нам в радость, а не в тяготу и вовремя. Все друзья вокруг рожали уже вторых и третьих детей, а у нас никого. Начали пробовать беременеть. Месяц, два, три.... ничего, ну думаю наверное все, нужна все таки операция, депрессия привет. Четвёртый месяц. Мне пишет подруга, что видела меня во сне как я ей показываю ребёнка, очень похожего на меня. Я в слезы. Зачем думаю она мне это пишет, итак больно. А она беременна тогда была и зовут Маша (напомню, что акафист мы читали Деве Марии)!!!она пишет, что все как наяву, говорит, прям проснулась с мыслью, что нужно мне быстрее рассказать. Я ей ничего не отвечаю. Потом мы с мужем едим на рыбалку. И вдруг, по дороге, в кустах мы видим аиста, представляете, живого аиста, я их никогда не видела. Сто лет туда ездим и ни разу не видели, что они там есть и даже спрашивали потом, видел ли ещё кто то. Никто, кроме нас не видел!!!!у меня слезы, правда я уже начала задумываться, а цикл был в начале и мы решили съездить к моим родителям. Никаких тестов. Только мы, природа, родители и благотворная обстановка. Сколотили дворовую мебель родителям и когда пилили лобзиком доски, они вибрировали и я так сторонкой это дело обходила, думаю поберегусь я, а вдруг. А ещё в этом цикле муж заболел и был долгий кашель, выписали антибиотики и я так расстроилась, что следующий цикл пропускать придеться, целый месяц!!!ох, непросто это. А муж мне сказал, да не переживай, вдруг ты уже беременная, я аж огрызнулась в ответ, типо ну ну. В общем, в деревне мы хорошо отдохнули. Вернулись, задержка один день. Отправляю мужа в аптеку. Впервые дождалась задержки, а то эти тесты делала чуть ли не на следующий день после... ну вы поняли))Муж приносит, он на первом этаже, я на втором, иду в туалет, делаю, даже не смотрю на него. Да что Думаю смотреть на него, точно ничего нет. И тут, краем глаза что то вижу, шок, слезы, почти истерика, ни слова сказать не могу, только выкрикнула имя мужа и все. Весь день ревела, как сумасшедшая, остановиться не могла. Дальше, тесты были на 3 и 5 день задержки, они становились ярче. Вот так. Начало было положено. Беременность протекала конечно не скажу, что гладко, все мои проблемы все таки давали о себе знать. Я все время почти лежала, то токсикоз, то тахикардия, то тонус, то одышка страшная. А ещё родственники умирали один за одним, я обычно очень болезненно все воспринимаю. И безденежье. Но я берегла себя как могла. Думаю у кого были замершие беременности первые, меня поймут, одна девушка тут на бэбиблоге писала и я подтверждаю её слова на 100%, что с кем это случается, они уже никогда беременностью в полной мере насладиться не смогут. Даже полы не мыла и очень редко готовила. К врачам я ходила для галочки и все лекарства назначала себе сама, а им говорила все хорошо. И даже про предидущие болячки все утаила, все до одной, я была для них идеальной беременной. Первый скрининг не проходила, я верила в своего малыша и мне было все равно какой он. Он был мой и он развивался хорошо, все, остальное мне было по боку. Мы продали дом наконец за 2 недели до родов, переехали опять в съемное жильё, сумки разобрали и на следующий день стала отходить пробка. Прошло три дня и 23 февраля в ночь я услышала взрыв))))внутри себя, прям шлепок такой конкретный. И потекла водичка. Ох, 37 недель 2 дня беременности, как так, рано же. Хорошо, что сумки собраны были. И договоренность была в роддоме кардиоцентра, которые знали мои нюансы, а он на помывку закрыт, едим в дежурный роддом, оттуда отправляют в перинатальный центр. Там смотрят, все глухо, открытия нет совсем. Оформляют, поднимают в родблок . Новый центр, никого там знакомых нет, но ремонт как в фильмах, все для людей, рожай не хочу, залы для каждой роженицы отдельные, туалет в нем тоже отдельный. Кровать трансформируется в кресло. В общем, схватки были очень вялые и я успела повосхищаться, что в России тоже же могут, когда захотят. Прошло часа 2, тишина, ничего не чувствую. Ставят окситоцин, прикрепляю КТГ и все. Дальше пошли схватки, да тааааакииииеееее. Я не буду их описывать, она была беспрерывная, а в конце добавились потуги. 8 часов адовой боли, рвота, раскрытие 2!!!я уже никакая, обезболивания нет. Я судорожно пишу мужу, чтобы срочно искал там знакомых, ибо всем пофиг на меня. Никто не подходит даже. А лежу привязанная к кровати датчиками, добавили ещё давление мерить устройство. Я не кричала, просто от боли не могла. Муж звонит, слышу нашёл знакомую и она сказала, чтобы я не переживала, что если что ребёнка вакуумом достанут. Добрая в общем женщина. Тем временем, начинается моя аритмия плюс ко всему. Безводный период на то время составлял 20 часов, колят антибиотики. Прошу сделать кесарево. Говорят, что рекомендаций от участкового кардиолога нет, значит так рожай. Даже не делают ЭКГ. Пишет муж, сейчас к тебе придут. Подожди немножко. Минуты кажутся вечностью. Дожидаюсь, приходит врач, смотрит, все те же 2 см!!!Говорю ей, что я больше не могу и если мне не сделают кесарево я выпрыгну из окна!!!!ужас, я реально тогда так думала. Она сказала, что все, идём в операционную. Это было такое чувство радости, даже не передать. Открылось второе дыхание, но рвота и схватка не очень давали порадоваться.Кое как дождалась, когда подготовят там все, дошла. В операционной все девушки и всем лет по 30-35. И красиииивые такие. Делают укол в спину и все. Я в раю. Боль прошла. Мне хорошо. И слышу, как будто котёнок по телефону мяукает, мне так показалось почему то, а анастезиолог говорит, слышишь, это твой пищит. Это даже на крик не было похоже и даже на что то подобное. И тут показывают мне моего комочка, розового, красивого, Господи, это самый прекрасный момент в моей жизни. Уносят, делают с ним все манипуляции, а я смотрю все это и вижу его крошечные ножки с микро пальчиками, до сих все помню, и даже сейчас , когда муж пеленает специально смотрю с этого ракурса, так тепло на душе становится. Эх! Ещё хочу!Но тут сообщают мне, что за сыночком таилась моя киста, она выросла и стала просто громадных размеров, в общем ещё до кучи меня оперируют. Дальше реанимация три дня, сыночка приносили только раз в день, но там я чувствовала себя нереально, про свою боль вообще забыла, была такая счастливая, готова весь мир обнять. Такое ощущение, что крылья за спиной выросли и прям пархать хотелось. Потом перевели в обычную палату, отдельную, с туалетом и душем, и жили мы там ещё три дня и по их истечению нас наконец забрал Папа домой. Все!!!мы это сделали!Слава Богу!Мы с мужем очень сентиментальные люди и первое время постоянно плакали, при выписке, при получении свидетельства о рождении и т.д. Я до сих пор смотрю и не верю, что это все моё, дождалась наконец. Подитожу, если смогла я, то смогут очень многие, не бойтесь, дорогу осилит идущий. Боритесь за своё счастье и верьте. Вера и позитивное отношение к жизни- наверное залог успеха в этом непростом деле. Я всем желаю испытать радость материнства, это что то неземное, это можно понять только став матерью.