Появление моей жемчужинки

С какого-то момента беременности стала ласково называть свою малышку в животике жемчужиной - мне казалось это очень нежным и точным образом, хотя во время родов совсем другие сравнения появились))) Но обо всем по порядку.

Пдр мне ставили на 30 июня, я ещё радовалась, какая красивая "круглая" дата, хотя отчего-то мне казалось, что рожу я дней на 5-7 раньше срока. В голове стояло, что ждать малышку стоит 25го. Всю неделю до пдр в Москве столбик термометра взмывал ввысь куда-то за отметку в 30 градусов, навстречу новым рекордам. А потому я свои ожидания переменила и вообще, стало так щемяще жалко расставаться с животиком, так хотелось продлить радость этого единения со своей жемчужинкой, что я отчаянно хотела отходить каждый положенный по сроку день и не торопить момент родов. Так и получилось.

Где-то 23 июня были утренние тренировочные схватки. Я нервно хихикала и ждала: отпустит или усилится? Отпустило. В ночь с 28 на 29 снова пошли схватки. Хотя до пдр оставались сутки, я наивно полагала, что снова тренировочные. Потому что начиталась, что настоящие имеют четкий ритм, те примерно одинаковую продолжительность схватки и интервал между ними. У меня же были просто периодические слабые потягивания, схожие с болью при месячных. Причем в моей жизни бывали месячные боли гораааздо болезненнее этих, а интернет увещевал, что при истинных схватках спать невозможно. Я вертелась, крутилась и в полтретьего проснулась-таки от этой боли. Потом под утро сообщила родным, что схватки были ночью и заснула на пару часов. К тому времени уже ничего не болело, раз в час могло что-то потянуть слегка и всё. Я успокоилась, а домашние наоборот)) Так что по пробуждении меня ждал всеобщий кипеж и они буквально били копытом, желая скорее меня везти в роддом. А я как-то даже обиделась, что им меня так не терпится сплавить: я же не рожаю, всё прошло, а им только повод дай! Да, за день до пдр я правда искренне так считала и от души не понимала, за что так со мной.

В роддом меня привезли около двух дня , признаков надвигающихся родов всё ещё не было. Врач посмотрел и оставил меня рожать. Уже на приемке начали подтекать воды. Я не сразу поняла: то ли описалась от давления ребёнка, то ли воды. Откуда ж мне знать, роды-то первые. Вот на этом этапе я уже прям заволновалась и подумала, что всё-таки хорошо, что я уже тут. Итак, когда меня положили, было что-то около четырех вечера. В палате было ещё две девочки, их привезли ещё накануне вечером. Лежала я голодная и грустная, начали понемногу накатывать схватки. Буквально за полчаса-час они из постепенно развились в регулярные и частые. Уже к пяти часам интервал был пять минут, а ещё через час уменьшился и новая волна накатывала уже через две минуты. Болезненность схваток тоже нарастала и к семи часам я лежала и тихо плакала носом в стенку, скуля и охая. Воды продолжали подтекать. Времени было навалом, так что я стала мечтать о криогенной заморозке, которая сохранит меня до времен, пока не отступит это средневековье и не изобретут гуманный метод извлекать человека из человека. Или вот думала, почему как следует не нажаловалась окулисту на зрение, вдруг все же я попала бы под кесарево. Эх, мечты, мечты. Единственной успокаивающей мыслью было, что раз уж схватки пошли такими нескончаемыми набегами, то я уже близка к финишной черте. Пришла врач, посмотрела меня и порушила все мои надежды сказав, что у меня только самое начало. Начало? Начало?! Тут-то мне кукушку и снесло. Я поняла, что если это такое начало, то на конце процесса я просто умру. Для смирения мне нужно время в покое и без боли, так что можно мне анестезию, пожалуйста. В анестезии мне не отказали, но пока пришла медсестра, пока меня перевели в родовой бокс, пока пришла анестезиолог... Я к тому моменту уже бегала по всей палате как соник-суперскорость, с привыванием умоляла надвигающиеся схватки уходить обратно и начала прозревать, отчего же на окнах скручены ручки. Поэтому появление феи обезболивания я встречала пылким "я вас люблю!" на её "здравствуйте, я пришла поставить вам анестезию". Укол был ощутимый, но куда ему до схваток! Реакцией на него стала рвота, а пока тошнило от спазмов ещё и описалась. Но было уже как-то совсем пофиг, лишь бы подействовало скорее и наступила долгожданная передышка. Когда мозгу вернулась способность соображать, я лежала и думала о том, что зря я так категорично отрицательно думала о партнёрских родах, очень хотелось кого-то близкого рядом, кто держал бы за руку и поддерживал, жалел. Думала о той женщине в видео с Ютуба, вещающей об оргазме в схватках и что мне хотелось бы ей в бубен дать за такую наглую ложь: какой уж тут оргазм, когда тебя так колбасит?! Писала своим родным и зарекалась "никогда больше!" Мама успокаивала что да ладно, это всё быстро забывается... Вот если я вдруг забуду, напомни мне - никогда больше! Ещё подремала немного. Потом схватки снова начали чувствоваться и я попросила добавить мне анестезии. Тогда же начала ощущать, что боль сместилась и теперь больше ощущается как давление в попе. Сказала об этом врачу, подозревая начало потуг. Но мне сказали, что так и должно быть, лежать дальше. Вторая часть подействовала полностью совсем ненадолго, я только успела задремать, как минут через пятнадцать редко пронзила такая БОЛЬ, как будто мне раскалённую кочергу в попу засадили! На моя протяжный мучительный стон пришли докалывать уже без всяких просьб, так видимо он был жуток (хотя мне казалось, что без оглядки на ситуацию было в нем даже что-то эротичное). Полностью эту боль анестезия уже не гасила, но стало чуть полегче. В этот же приход врача случился переломный момент в моем сознании. До этого момента я хоть и читала и изучала техники дыхания, как себя вести в схватках, но от боли ясность мышления совершенно погасла и всё казалось бесполезным. А самое ужасное - ушло понимание конечности процесса. Казалось, что эта боль никогда не отступит и я буду вечно рожать. Сейчас звучит как бред, тогда ощущалось как неопровержимый факт и от этого была полная паника. Я в принципе себе представляла схватки как терпимый и несущественный подготовительный этап который можно пережить и думала, что основной задачей будут потуги. Но не знаю. То ли я оказалась неженкой, которая боль не терпит от слова никак. То ли подтекающие воды усилили мучения. То ли я и правда сбила себе весь настрой и это сыграло со мной дурную шутку. Не знаю, правда. Но для меня мои объективно удачные, лёгкие и простые роды были тяжёлыми.

А тут при последнем уколе эпидуралки мне сказали, что я свои схватки не продыхиваю, тем самым усугубляю свои страдания и что боль отдает назад потому что ребенок уже встаёт головкой по направлению к выходу) И что-то во мне щёлкнуло: пока я тут лежу, жалею себя и помирать собираюсь, моя малышка там вообще-то пашет и старается вовсю! И хотя я ощущала схватки куда болезненнее, чем всё время ранее, процесс пошел как-то осознаннее что ли. Я чувствовала напряжение живота и понимала, что идёт схватка и скоро появится кочерга))) Начинала дышать как собачка, а ещё приподымала таз и начинала аккуратно вращать им вкруговую (не знаю, откуда я понахваталась этой пошлости и можно ли было так делать, но мне становилось так легче). А главное - я настроила внутренний диалог со своей малышкой, нежно звала её и подбадривала, что давай мы с тобой вместе постараемся, иди на выход и ничего не бойся, мама потерпит и тебе поможет, я очень жду тебя и хочу скорее взять на ручки и поцеловать.

В одиннадцать наконец-то меня надумали посмотреть и сказали, что сейчас будем рожать. Пока в бокс подходили врачи, акушерки и кто там ещё должен быть на родах, я слушала вопли других рожениц и пыталась угомонить свой страх. Причем вначале мне казалось, что кричит одна и та же роженица. И только потом поняла - просто от сильной боли все кричат совершенно одинаково...

Мне отчего-то показалось, что врачи немного проворонили у меня начало потуг и что начала я тужиться ещё под обезболивающим, когда оно уже должно было отпустить. Эта мысль сильно вдохновила меня активно расстараться и слушаться акушерку, дышать и не дышать когда надо, тужиться и терпеть. Потому что ещё большую боль представить было страшно и лучше уже сейчас быстренько родить, чем ждать полного отступления анестезии. На какой из схваток родила уже и не помню. Кажется то ли третья, то ли четвертая. Наверное, могло бы быть на одну схватку меньше, не прояви я слабоволие и не начни я причитать, как же это адски больно. Тут большое спасибо акушерке, которая взяла мою руку и положила мне её на начинающую появляться головку ребенка. Я поняла, что тужусь не напрасно и осталось совсем чуть-чуть и уже в следующую схватку как-то неожиданно легко явила на свет свою жемчужину. Она не дождалась красивой круглой даты буквально шесть минут и родилась 29го июня. Разумеется, я была счастлива, что не пережила ещё шесть минут этих незабываемых очучений. Когда отец малышки после мне писал, что не может даже представить себе роды я ему описала потуги как "представь себе, что ты час пытаешься выср@ть кирпич, который отчего-то ещё и выходит поперёк. Кирпич, разумеется, раскалённый. Как и кочерга до этого)" Вообще, вся родовая боль какая-то огненная, жгучая. И кажется, что такое никогда не забыть и знай бы люди заранее об этом, человечество бы вымерло и я бы лично завязала с сексом от греха подальше))) Да что уж там, будь в школах для профилактики соответствующее устройство, дающее хоть на минуту ощущение этой боли, многие бы никогда и не начали сексом заниматься!

Мысли эти живут ровно до того момента, как тебе положат твой тепленький маленький комочек на грудь. И тут накрывает такое неведомое чувство. Это даже не любовь, не эйфория, не обожание. Это что-то невероятное. Я до родов боялась, а что если чувство любви не придет ко мне сразу? Вдруг боль и усталость убьют во мне всё? Какая же глупость! Я любила эту малышку с первых двух полосочек на тесте и с её появлением любовь моя лишь возросла многократно. Пока меня зашивали, я лежала и не могла взгляда оторвать от своей девочки. Мне дали самой перерезать пуповину. Тогда я ещё немного не в себе была, а потом подумала - насколько же это символичное действие. Мать сама разрывает это физическое проявление связи между собой и младенцем. Мы всё ещё связаны, но уже отныне не единое целое. Потом мне дали её ко мне на кушетку, я попробовала её покормить, не она не взяла. Тогда я стала с ней разговаривать и закрывала ладонью её от света лампы, который ей мешал заснуть. Через два часа меня отправили пописать и повезли в послеродовой бокс отдыхать. И началась наша новая жизнь вместе, но это уже история для нового поста.