ЖР Отчет № 1

Здравствуйте, милые прекрасные бабочки! Наверно мой отчет будет первым.))) Я постараюсь быть максимально честной и откровенной. А потому сразу скажу, если кто-то, после прочтения отчета, не захочет участвовать в марафоне "Живу радуясь!" под моим ведением, то я понимаю вас очень хорошо! Просто прошу сообщить о том что вы не будете участвовать в работе.Заранее большое спасибо всем тем кто потратит время на мой отчет!!!)))

1. За собой слежу давно (а если точнее больше года) а потому таких блокнотов у меня уже много было и еще много будет, я по крайней мере надеюсь на это)))

2. Браслет куплен, а точнее не браслет а бусы-колье с металлическими лепестками и черно-белыми квадратиками. На руке очень чувствуется))) Тяжеловат и постоянно напоминает о себе, но в целях программы я пока перестала его носить, но этот метод ( о котором будем говорить позже) работает, проверенно мной лично)))

3. Ох, вот это наверное самое сложное. Итак, почему я решила принять участие в программе? И кто я вообще такая? Кхм.... ну если философски, то я никто и звать меня никак ибо мы все пыль бренности))) но а если серьезно, то звать меня Мария, Манька, Машка, Муська, кому как удобно. Психологией интересуюсь очень давно, с самого детства любила психиатрию, но очень плотно и осознанно я занимаюсь около двух лет. Во мне вообще много философского, люблю думать и рассуждать... точнее по другому не могу. Не умею))) По образованию медик, работаю в сфере СМИ. Есть двое деток - Димочка и Виталька.Сейчас живу с детками и любимой собакой (пит-буль Марго).

Почему я решила принять участие в программе? И снова сложно писать, если честно. Но буду честной, потом будет интересно читать свои мысли.))) Изначально я была человеком позитивным, много смеялась и даже имела кличку "Солнышко", потом, как говорится " Юность - это когда ты хочешь изменить мир. Зрелость - это когда мир меняет тебя." так вот для меня наступила зрелость в силу ряда причин. Те кто со мной знаком давно ( с того момента что я на ББ) подтвердит, что в самом начале я была просто истеричкой, настоящая депрессия, которая лечилась разными средствами. Я прошла и через лекарства и через психологов и даже когда-то давно через попытку самоубийства. В итоге я справилась с этим я стала чуток другой, более позитивной, спокойной и светлой. Но недавно я разошлась с половиной (отцом деток) и стала снова возвращаться к прошлой себе. Стала много плакать, стала снова себя ругать и откровенно ненавидеть... Поняла, что у самой у меня не получится справиться с таракашками и мне захотелось объединить таких как я, я верю, что если несколько человек помогают и работают вместе, то справится с проблемами намного проще чем в одиночку.

4. Сейчас я совсем себя не люблю. На 1 из 5.

5. Не люблю себя за:
- слабость - я слаба. Не могу отказать в помощи. Не могу отстоять себя перед другими (родители, бывший, коллеги, враги)
- Не уверенность. Я не верю в собственные силы. Не уверена, что смогу достичь того чего хочу и вообще сложно понять (именно сейчас, раньше я четко знала чего хочу) чего именно хочу достичь.
- Ненавижу свое тело.

У меня лишние кг и это страшно бесит. Раньше я весила 95 кг. потом похудела до 58кг. затем стала много есть ( стала развиваться булимия, я стала заедать внутреннюю боль) набрала вес за несколько месяцев и вторая беременность. Села на голодовку и сбросила вес за несколько дней (6 кг.) пару дней назад сорвалась и стала есть. Сейчас вешу 73 кг.

У меня не очень хорошее здоровье и из-за этого приходится есть много обезболивающих и других лекарств. Из-за этого пришлось уйти с интересной работы, потом из спорта (занималась конным спортом), затем и из трениров по ипотерапии (занималась с больными детками)

Ну и наконец у меня ДЦП. Я очень плохо хожу и скрыть это не возможно. С детства, сначала родители, а потом и я работали над тем чтобы я стала максимально нормальной и это получилось, но из-за двух родов и изменений в костях стала ходить хуже чем раньше и на войну с этим может уйти очень много времени. Принять свое тело не могу и из этого идет следующие пункты ненависти к себе...
- Боюсь людей. Мне сложно психологически находится в общественных местах. Иногда доходит до того что меня физически трясет. С появлением деток это усугубилось. Все стали спрашивать: а справляюсь ли я? А как вообще я решила рожать? нашлись и те кто спрашивал: "Как ты вообще мужика то нашла?" Все это выводит из равновесия и вгоняет в депрессию.
- Злюсь. Наверно смешно звучит, но при всей своей боязни незнакомых людей, я очень их люблю. Люблю слушать, люблю учится от общения. Всегда стремилась понимать людей ( в частности родителей, друзей, мужчин) злоба у меня проходила быстро, но в последнее время я злюсь и за эти чувства себя не люблю, потому что знаю что это не я, не моя натура, а я просто поддалась на давление из вне... Так же злюсь и на себя и это достигает просто огромных размеров.
- Не сохранила семью.
- Я плохая мама или буду плохой мамой.

Этот список можно было бы продолжать и продолжать но дальше просто напишу что не люблю себя за комплексы!

6.На первый тест:

10-11 баллов. На один вопрос я не смогла ответить да или нет.А значит: Если у тебя набралось больше 9 баллов, значит, пора срочно пересмотреть отношение к себе. Скорее всего, большинство твоих проблем в личной жизни связаны именно с недостаточной любовью к себе. Что ж, по крайней мере теперь ты знаешь, что прошлые удачи связаны вовсе не с тем, что ты на самом деле недостаточно хороша и недостойна счастливой любви. Прошлые неудачи связаны с тем, что ты считаешь себя недостаточно хорошей и недостойной любви! Твоя самооценка абсолютно необъективна и откровенно вредит тебе. Если хочешь изменить жизнь к лучшему, признай, наконец, что ты достойна лучшего. Не нужно ничего заслуживать! Ты заслуживаешь всего, что пожелаешь, просто от рождения. Запомни это!

На второй тест ответ:

- По настоящему я не приемлю в себе и не люблю необязательность, лень и то что я не умею любить по настоящему (что такое любить по настоящему материал выложу позже), еще не люблю в себе отказ от людей, т.е. одиночество. Парадокс, но я не люблю в себе желание постоянно себя изолировать от людей и при этом хочу этого из-за страха перед людьми и болью, которую мне могут причинить.Вот и получается полный раздрай в голове!!!((( И хочется и колется и мается и не можется... сразу. Прямо таки шампунь и бальзам в одной голове...

7. Поплакала. Похвалить рука не поднялась.

8. Браслет не ношу.

P.S.
Еще раз повторюсь, если после прочтения моего отчета вам не хочется участвовать в марафоне такого человека как я, то я прекрасно вас понимаю. Просто прошу сообщить о том что вы не будете участвовать в марафоне.

Большое спасибо всем тем кто уделил внимание моему отчету!

Всем ВСЕГО самого приятного сегодня!!!))))