Брак перестал быть святыней ...

Все чаще мы слышим слова: «Умирает семья в России». Не хотелось бы сгущать краски, но ведь мы прекрасно знаем, что страдает сегодня не только се­мья ...  

Все рушится, когда человек забывает о Боге: здоровье, нравственность; начинаются скорби, испы­тания … Как будто Сам Господь показывает нам, что брак созидается Богом, и супруги должны жить по законам духовным. Ведь семья, какой мы ее знаем, появилась после воплощения Спасителя. Конечно, бы­ли семьи и до Христа, но они были другими. Семья новозаветная, освященная таинством венчания, жи­вет в Православной Церкви, соблюдает ее устав, не­сет в себе благодать Святого Духа. А что представля­ет из себя человек, лишенный духовных ценностей?

Вспомним притчу о блудном сыне. Юноша жил в отчем доме, все у него было, все его любили, но он не захотел быть в послушании у отца. Господь никого не держит. Уходи. Поживи вне отчего дома. И что дальше? Сын уходит, растрачивает свое имение, по­степенно теряет все дары, которые дал ему Господь: и здоровье, и разум, и нравственную жизнь, и цело­мудрие. Он пытается утолить свой духовный голод разного рода развлечениями: пьянством, блудной жизнью… И каков итог? Наследство растрачено юноша нанимается на работу, но даже рожков, которыми кормят свиней, ему не дают поесть досыта. И только теперь, когда все потеряно, к нему приходит раскаяние и желание вернуться к отцу, чтобы попро­сить прощения.

Душа наша по природе христианка, она богопо­добна и не может питаться суррогатами. Те самые рожки, которые он просил и которыми не мог насы­титься, — конец его вольной жизни и символ того, что происходит сейчас с нашим обществом. Люди хотят построить свое счастье сами, вне Церкви. Ли­шившись Святого Причастия, которое есть истинная Пища и истинное Питие, они силятся наполнить душу разного рода заменителями и заболевают. Душа не бывает здоровой, если ее не лечат, а лечить душу можно только в храме, потому что храм — это духовная больница.

Грех царствует в мире, поэтому разрушается лич­ность, распадаются семьи; низвергнутой оказывает­ся нравственность. Ведь где нет благодати, там нет ничего светлого и радостного, где отход от Церкви — там разруха и деградация. Люди, которые созидают свои семьи в лоне Церкви — счастливы, потому что «Господь с ними». У каждого из нас должна быть твердая уверенность в том, что Бог дает все, в том чис­ле и семейное счастье: только приходи и бери. Брак никогда не распадется, если супруги относятся к ному как к святыне, дарованной Господом, которую нужно бережно хранить.Христианская семья, освященная таинством венчания, — это самая большая Человеческая ценность, это путь спасения для боль­шинства из нас, который благословил Сам Господь, Совершив свое первое чудо на брачном пире в Кане Галилейской. Святые отцы писали, что «царским» Путем спасения является жизнь либо в семье (семей­ное общежитие), либо в монастыре (монашеское об­щежитие). Жизнь в общежитии всегда понималась как самое лучшее и безопасное состояние, в котором человек может духовно совершенствоваться. Неда­ром даже в монашеской жизни был строгий закон, который запрещал подвижнику уходить в затвор, если не был пройден путь послушания и труда на благо «братии во Христе».

Церковь часто сравнивают с кораблем, на котором верующие переплывают бушующий океан земной жизни. Семья — тоже своего рода корабль, приста­нище, где человек может укрыться от бурь, переж­дать непогоду, отдохнуть в тепле домашнего очага, собраться с силами, утешиться, — и снова начать не­легкий путь восхождения к вечной Любви. И если мы избираем путь спасения в семье, то важно обере­гать ее, свою малую Церковь.

«И будут два одною плотью»

После таинства венчания муж и жена становятся как бы единым организмом, глава которого, по подо­бию Церкви, Сам Христос. С этого момента жизнь молодых супругов должна стать их общим делом. Вот почему так важно для сохранения семьи жить вместе. Известны случаи, когда в поисках работы муж уезжал «за тридевять земель» на год или боль­ше, а когда возвращался, то понимал, что семьи как таковой уже нет.

Второе важное условие существования семьи — это ограничение родительского влияния на молодых супругов. Современные родители слишком активно вмешиваются в жизнь детей, поэтому хочется поже­лать молодым начинать семейную жизнь отдельно. Но читатель может спросить: «А как же при этом не нарушить заповедь о почитании родителей? Ведь молодые забудут отца и мать, если отделятся с само­го начала!». Обычно этот вопрос задают родители. Их можно успокоить такими словами: Сам Господь ска­зал, что «оставит человек отца и мать и приле­пится к жене своей; и будут два одною плотью» (Мф. 19, 5). Оставление родителей для создания но­вой семьи — это порядок, установленный на земле Богом. Родителям надо смириться и вспомнить нача­ло своей жизни. Как раньше, так и теперь все моло­дые семьи мечтают о собственном доме. Родители не будут забыты, просто они займут новое место в жизни своих детей. Молодые не обойдутся без родительской помощи, когда у них появятся собственные дети. Отцу с матерью надо почаще вспоминать о том, что детей дает Бог, и на них нельзя претендовать как ни на собственность.

Молодая семья похожа на хрупкий росток. Для его жизни необходимы свет и тепло, которые бываюттак сложно сохранить! Сближение молодых людей,  притирка характеров, поиск взаимопонимания в трудных жизненных ситуациях и множество других вещей — все это составные части того цементирующего семью раствора, который должен создавать­ся без «помощи» посторонних. Жена, как правило, спокойно смиряется с особенностями характера му­жа, которые кажутся ужасными ее маме. Взрослым семейным людям можно давать советы только тогда, когда они сами об этом попросят. Самая большая по­мощь родителей — это их молитва о детях и пра­вильное воспитание.

Мы, конечно, не говорим о тех случаях, когда не­возможно приобрести отдельное жилье. Купить квар­тиру сейчас мало кому под силу, снимать ее — доро­го, это всем известно”, и когда у людей нет такой воз­можности, их, конечно, никто не осудит. Но когда мужчина хорошо зарабатывает, то создание необходи­мых условий жизни — это то, во что он должен вло­жить капитал в первую очередь. Можно подыскать недорогое жилье. Пусть оно будет не слишком комфортным, неудобно расположенным, на первые годы жизни — съемным, но это тот главный вопрос уст­ройства быта, который надо решать прежде осталь­ных. Можно попросить отца с матерью разменять квартиру для молодых. Правда, иногда родители прилепляются к своему жилищу или считают, что все должны жить вместе. Поэтому порой они не хо­тят разменивать даже очень большую жилплощадь. Совместное проживание всегда было уделом деревен­ских жителей или владельцев особняков. Мы по сво­ему опыту знаем, что, когда многочисленная родня собирается на даче, где есть физический труд, све­жий воздух и много места, конфликтные ситуации возникают гораздо реже, чем в замкнутом простран­стве городской квартиры.

Молодым не надо бояться материальных трудно­стей самостоятельной жизни. Лучшее недоесть и по­хуже рдеться, чем все время ссориться со своими близкими. В браке совершается духовная тайна. Муж и жена соединяются в таинстве венчания и ста­новятся единым целым, поэтому родители, как бы дороги они ни были, уже не могут иметь для них прежнего значения. Для женатого на первом мес­те — жена, для замужней — муж, и только потом ма­ма и папа. Грустно видеть мужчину, который пыта­ется одинаково любить жену и маму; ничего хороше­го из этого, как правило, не выходит. Жена хорошо чувствует, что она — не первая, мама ревнует сына к жене, и конфликты вырастают из ничего. Поэтому, когда дети принимают решение устроить свою жизнь, они должны найти смелость объяснить папе с мамой, что, венчаясь, берут на себя ответствен­ность за сохранение своей семьи, у которой должен быть собственный дом. А родителям надо найти в себе силы смириться и ждать, когда дети позовут и попросят их помощи.

Трудно ли быть одним целым?

Итак, семья — это единый организм. Когда она создана, все труды должны быть направлены на ее укрепление. Вместе надо жить, вместе трудиться, вместе есть, вместе посещать храм Божий, вместе ре­шать трудные вопросы воспитания детей и устрой­ства быта. Все должно стать общим: и радости, и трудности, и родители, и друзья, которых надо ис­кать тоже среди женатых людей. На друзьях семьи хотелось бы остановиться чуть подробнее.

После свадьбы хорошо дружить семьями. Для об­щего дела теперь не полезны незамужние подруги и неженатые друзья. Но почему так? Почему не сове­туют дружить с теми, кто еще не устроил свою жизнь, разве они — плохие люди? Этот совет имеет простое объяснение. О чем говорит холостой чело­век? О свободной жизни, о том, что хорошо иногда побыть одному, можно куда-то сходить, съездить, можно отдохнуть, развлечься, — обремененный забо­тами семьянин может невольно соблазниться его ре­чами. Нам нельзя забывать о том, как много искуше­ний терпит православная семья от разговоров о «сво­боде» нецерковных людей. Для женщин, например, это может быть участие в обсуждении чужих мужей. Надо пытаться всеми силами уходить от опасности, потому что часто именно разговоры вносят разлад в отношения.

Конечно, не стоит впадать в крайность, отвергая хорошего друга, если он еще не нашел себе спутни­ка жизни, просто не следует забывать о немощи че­ловеческой природы. Ведь бывало, что в добрачный период даже верный друг проявлял повышенный интерес к девушке, на которой человек остановил свой выбор. Известны случаи, когда родная сестра отбивала жениха у невесты. Затаенная обида часто дает горькие плоды по прошествии времени. Но, даже если друг искренне желает тебе благополучия, нужно понимать, что он остается с теми ценностями, которые сильно отличаются от твоих. А если будет продолжено общение, то невольно семьянин расска­жет о своих заботах, материальных трудностях, бес­сонных ночах, постоянном терпении своей «полови­ны». А человек свободный захочет помочь «добрым советом», предложит «расслабиться», посоветует «от­дохнуть от любимой супруги», напомнит о приятной холостяцкой жизни с ее радостями и удовольствиями, и здесь недалеко уже и до греха. Не надо избегать об­щения, просто оно не должно приносить вреда.

Молодым супругам полезно вместе посещать мно­годетные семьи, где дети одним своим видом дают силы и желание сделать семью большой! Многие пра­вославные пастыри не затворяют дверей своей до­машней Церкви и позволяют духовным чадам при­ходить к себе в дом не столько для помощи по хозяй­ству и уходу за детьми, сколько для того, чтобы по­казать, как должна стремиться жить православная семья. От такого общения — и польза, и духовное на­зидание. Молодые православные супруги должны подходить к проблеме общения с окружающими с осторожностью и рассуждением.

Если дела, которые молодая семья делает вместе, укрепляют отношения, то любая разобщенность се­мейные узы расстраивает. Мы не будем подробно ос­танавливаться на том, что такое «разобщенность» и как надо ее избегать, у каждого из нас есть свои осо­бенности. Главное, — надо знать, что если супругам нравится порознь проводить свободное время, то, в конце концов, их взаимная связь сначала ослабнет, а потом и совсем прервется. В миру считают, что муж и жена должны отдыхать друг от друга, но мы, христиане, так рассуждать не должны. Господь по­даст уставшему человеку и силы, и внутренний от­дых. Кроме того, есть хорошее выражение, что «смена труда есть отдых». От чего же нам отдыхай на стороне? От любимых людей, от счастья, от настоящей жизни, от того, благодаря чему мы имеем возможность спастись? Нет, «отдых на стороне» — это времяпрепровождение не для православного человека.

Как часто мы замечаем, что муж и жена, прожив­шие вместе долгие годы, становятся похожими друг на друга. Мало того, они начинают одинаково мыс­лить, говорить. Как будто Господь показывает окру­жающим, как терпеливые люди могут уже при жиз­ни стать плотью единой. Чтобы понять духовную ос­нову семьи, нам надо почаще вспоминать, как устро­ен наш организм. Никакой член его не может суще­ствовать отдельно от целого. От внешнего разобще­ния происходит разобщение внутреннее. Поэтому важно поскорее научиться жить в семье, терпеть друг друга, и Господь обязательно даст почувство­вать, что такое общая радость.

Семейную жизнь можно сравнить с монашеством. При постриге монахи дают обещание не выходить за пределы монастыря без благословения настоятеля. Монахи, которые прожили в монастыре, не выходя за его стены по двадцать-тридцать лет, являют в себе соцветие всех добродетелей. Это великий подвиг — пребывать в обители постоянно. Так же и в семье (мы, конечно, не говорим о работе и посещении хра­ма), — любой выход за ее пределы должен предприииматься с благословения второй половины. Надо научиться отдаваться на волю своего спутника. Если каждый из супругов будет настраивать себя на се­мейную дисциплину, тогда все будет хорошо.

Мы знаем, как трудно жить в миру православ­ным. Его манящий блеск можно сравнить с мерцани­ем огоньков на болоте. Поблескивают они в темноте своим призрачным светом, заманивая в трясину ус­тавшего путника, а он, прельщенный, забирается в самую гущу, для того только, чтобы остаться в оди­ночестве посреди трясины и уже не знать совсем, как ему выбраться. Так же зовет мир: «Приходи, вкуси, насладись…». А «насладившись», человек бывает го­тов наложить на себя руки от горького осознания того, что не смог увидеть опасности. Душа наша бо­гоподобна. Никакие развлечения не могут дать ей ис­тинной Пищи. Конец у неправильного пути всегда один: человек приходит к жуткому состоянию опус­тошенности. Поэтому как раньше, так и теперь, нельзя идти на поводу у времени. Десять веков с мо­мента Крещения Руси люди жили по законам хрис­тианства. Нам нет нужды учиться «общечеловечес­ким ценностям». Нам надо возрождать свои тради­ции, в том числе и семейные. Жизнь — это великая задача труда, терпения, рождения, и чем раньше че­ловек поймет это, тем легче ему будет.