Поиск

"Включает дурака"

Не поняла про стрелочки ЭД
Задача.
Ольга
Я говорю дочери, что я понимаю, что тебе неинтересно это делать. Но это дз и сделать нужно. Давай ты сделаешь и му устроим бой подушками. А если ты не можешь себя пересилить, давай возвращатся из школы в сад еще на год.
4 года
Анна
Спасибо.
4 года
Анифесса
нужно быть твёрдой ,он чувствует слабинку
4 года
Анна
Спасибо.
4 года
Кристина
Я думала только мой такой)))
4 года
Анна
А я думала только мой.)))Но уже начинает исправляться,видео самому надоели психи и оры,и я стала себя сдерживать.
4 года
Кристина
Я в таких случаях , когда вижу что не хочет делать уроки (включает "дурака") говорю ему " Не хочешь заниматься? я не буду тратить свое время на тебя, позвони когда захочешь" и ухожу. Как правило минут 20 и он зовет и быстро все делает)). Ну и голос не повышаю когда занимаемся, т.к на него это действует в обратную сторону (только хуже).
4 года
Valentinka LogoSchool
Ребенок еще не понял всей ответственности за свои действия. Мое мнение - вы слишком мягко с ним))) А пора уже наказывать. И наказывать серьезно, строго. Не выучил уроки, лень, не сделал что-то - то не получишь ни прогулку, ни мульты, ни игрушки, ни сладости. Полное лишение всех радостей и развлечений. И не на один час, а до тех пор, пока не исправится. При повторном нарушении наказание действует долго, даже если исправил! Так он поймет, что вообще даже думать о "забывчивости" не стоит...
4 года
Анна
Спасибо.Вы правы.Надо и себя и его дисциплинировать.
4 года
Ольга
я стараюсь не сидеть с детьми, когда они делают уроки. Пусть сами сделают, я проверю и ошибки исправлю... ну, во всяком случае назову их количество. Тем более, если задания легкие для сына.
4 года
Анна
Спасибо.Мы еще в 1 классе.Сам он не сможет пока делать дзюдо.Не может сам вникнуть в задание, путается, надо следить сколько где отступил и т.д.
4 года
Ольга
так и будет путаться. ему нет необходимости помнить и знать, если мама рядом всегда предупредит каждую ошибку. а учитель два-три раза исправит красной пастой - задумается.
4 года
iren
У нас бывает нечто похожее. Только песня поется- я не знаю, что тут нужно делать (прочитать не судьба, до этого никогда не делали). Я раз объясню, другой. Потом говорю ,ок, ты не знаешь, я объясняю плохо, иди так, завтра учителю объяснишь, что ты ничего не понимаешь, поэтому сделать не можешь. Вот пусть учитель тебе и объяснит, если сочтет нужным. Делается все сразу в момент. (Я не беру, конечно, во внимание те вещи, которые реально непонятны. Пока таких нет практически). А еще по вечерам песня со сборкой рюкзака- я не умею его собирать. Тоже говорю ,иди с не собранным так и объяснишь, что я не умею его собирать. И да, в такие моменты рыдание и швыряние всего, что попало под руку. Терпения нам всем..
4 года
Анна
Спасибо.Я тоже вчера так говорила,что скажу учительница что он не хотел заниматься на больничном.Все это переходит в рыдания.Вчера отправила рыдать к себе в комнату.В итоге мама злыдень.
4 года
Светлана
Не делайте с ним уроки. Пусть сам получает от учителя нагоняй - быстрее дойдёт что надо ответственно ко всему относиться.
4 года
Ксения
Я не поняла, зачем вы ему даёте то что он "сто раз делал " и что он и так прекрасно знает - по глазам видно? Конечно, это скука. Сами посудите , вы ему говорите учись думать, а сами даёте лёгкие задания которые ему не интересны, ну как будто за идиота держите - вот он и реагирует соответственно. Если вы например сами с первого раза поняли, а вам ещё пятьдесят раз повторят, тоже наверное начнёте беситься ))
4 года
Snork
А домашнее задание, в котором задания, которые он сто раз уже делал, автору самому что ли писать? Скучно - не скучно, делать дз надо же.
4 года
Анна
Вы правы.
4 года
Анна
Ну это как бы дз.
4 года
Ксения
А простите ) я наверное не в себе была и подумала что это подготовка )) тогда не знаю , меня в детстве пугали что дворником стану если что )))
4 года
Анна
Да ничего. Пугалка "дворником" проверена десятилетиями и вошла в мозг мам России на генетическом уровне.)))
4 года
katenech
"Но я же вижу по взгляду что он знает правильный ответ,каждый день такие задания еще с подготовки." Может оставить его в покое с уроками от слова совсем?
4 года
Анна
Спасибо.Оставить не вариант.Он плохо читает,не может задание прочесть.Пока не хватает внимания выполнить указания в задании.Забывает что писать.Учительница просит заниматься с ними дома,чтобы закреплять материал.
4 года
светлана
У нас выключатель дурака было изымание компьютера на неделю..или на месяц..и телефона с игрушками тоже..ну и планшета и тд...но не знаю важно ли это у вас... нас правда дурак в более старшем возрасте запускался...
4 года
Анна
Я тоже горжусь всего лишить,надо уже в силу приводить угрозы.А то мы нагуляемся,а потом соизволим уроки сесть делать.
4 года
светлана
Действует)).. по началу были ужасные психи на лишение гаджетов, с валянием по полу..потом все четко стало,за 4-5 отдавала раньше указанного наказанием срока..тоже иногда действовало)
4 года
Еленка
Мне в итоге нервы стали дороже и если я знала, что дочь "включает дуру", то я тупо диктовала ей ответы, а она писала. Потом учебный материал как-то в более игровой форме объясняла. В 1 классе можно, оценок-то ещё нет. ))) Но нервов мы друг другу много потрепали)))
4 года
Анна
Спасибо.
4 года
Анастасия
Если ребенок включает дурака, плюньте на уроки и поиграйте с ним. А потом предложите вернуться к урокам. Напролом только отношения испортите.
4 года
Алёна
тоже послушаю,такая же ситуация сыном(
4 года
Анна
Сейчас после 2 х часов моих нервов и его рыданий сели делать уроки как по маслу.Вот нафига надо было так себя вести?
4 года
Алёна
Кризис 7 лет может начаться задолго до этого возраста (иногда даже в пять лет). У некоторых детей он протекает не столь выраженно и не так остро, как остальные возрастные кризисы, однако, данный кризис приносит много противоречий и новообразований в жизнь ребенка. Если до 7 лет ведущая роль в жизни малыша принадлежит игровой деятельности, то к семи годам она сменяется учебной. Таким образом, заканчивается дошкольный период и начинается новый этап в развития ребенка - младший школьный возраст Многие родители отмечают, что их ребенок в преддверии школы становится непослушным и упрямым, капризным и раздражительным. . Его поведение делается вызывающим и демонстративным. Сталкиваясь с возрастным кризисом своего ребенка, чаще всего родители испытывают растерянность. Перепробовав все привычные методы воспитания - от поощрений до наказаний, они с ужасом понимают своё бессилие и чувствуют отдаление ребенка. Что же происходит на самом деле? Как понять своего ребенка и как себя с ним вести в этот непростой период? «Я уже не маленький» Ребенок до 6 - 7 лет только мечтал о том времени, когда он станет взрослым. Причем его мечты были не слишком ограничены реальностью. Так, например, малыш может мечтать быть полярником и жить в доме битком набитом обезьянками, попугаями и прочей живностью; или маленькая девочка может представлять себе, что когда она вырастет, то станет генералом, совершенно забывая в этот момент, что во взрослом состоянии ей суждено быть женщиной. Также малыш дошкольного возраста не имеет своего социального «Я», он просто мамин и папин. Безраздельно принадлежит им. Правильность их слов или действий не подвергается ни малейшему сомнению. Теперь же ситуация становится кардинально иной. Мышление ребенка приобретает большую критичность и логичность. Он способен более точно анализировать и оценивать окружающую действительность, в том числе, поведение и поступки окружающих людей. Кроме того, в этот период у ребенка рождается социальное «Я». Теперь на смену неопределенным мечтам о взрослости, приходит желание стать равным взрослому и самому принимать решения - «жить полноценной жизнью». При этом зачастую ребенок противопоставляет собственную позицию позиции родителей и вступает с ними в противоречия, которые иной раз доходят до открытых конфликтов. Теперь он замечает те мелочи, на которые раньше не обращал внимания, и может применить свои наблюдения в качестве аргумента, когда отстаивает свою точку зрения. «Почему я не могу съесть мороженое на улице? Вот папа, он ходит на работу без шапки, и нет у него никакой ангины!» Бытовые конфликты. Особенно часто противоречия возникают на почве привычных бытовых действий и прежних договоренностей. Теперь у малыша обо всем есть свое мнение. Так ребенок может посчитать мамино требование помыть руки перед обедом бессмысленной придиркой и наотрез отказаться идти в ванную, потому что ОН считает, что его руки чистые. Ребенок будет долго упрямиться, сердиться и объяснять, что «не трогал ничего грязного». Или он может доказывать, что двадцати минут, положенных ему для игры на компьютере, несправедливо мало, или, что он «совсем не лохматый», и поэтому в причесывании нет никакой необходимости … В подобных случаях родителям бывает очень трудно удержаться от раздражения или не впасть в уныние. Иногда им может показаться, что всё, что они прививали своему ребенку в предыдущие годы, пошло насмарку, что он намеренно забыл все, чему его учили и специально ведет себя так, чтобы вывести их из себя. И не понятно, где взять столько терпения, чтобы выдержать все эти споры и пререкания. Как себя вести? Необходимо помнить, что возросшая строптивость вашего чада объясняется не его ленью, испортившимся характером или желанием испортить вам настроение. Дело в том, что для того, чтобы стать взрослым, человек должен иметь собственную позицию по многим вопросам. Все эти бесконечные споры являются «пробой пера», они помогают ребенку понять: то, что утверждают родители, это на самом деле так? или может быть по-другому? Ребенок как бы заново взвешивает и заново примеряет на себя то, чему вы его учили до сих пор. Кроме того, вступая в споры и выражая своё мнение, ребенок как бы утверждает для себя и окружающих новый уровень автономии и суверенитета своей личности. Но суверенитет суверенитетом, но не стоит давать ребенку возможность долго разглагольствовать там, где это является излишним. - Не вступайте со своим «революционером» в долгие пререкания по бытовым вопросам. Не давайте возникшим противоречиям перерасти в спор. - Настаивайте на своем требовании твердо, непререкаемым тоном, но без раздражения. - Не нужно объяснять то, что объяснялось уже не один раз. Ребенок прекрасно помнит все, что вы ему говорили по тому или иному поводу, поэтому повторные объяснения он пропустит мимо ушей и начнет сердиться, что его «не понимают». - Приводите новые и неожиданные доводы, желательно такие, которые ему будет интересно услышать. Например, если ребенок отказывается мыть руки, можно рассказать ему про микроскоп. Про его устройство и возможности. А также про то, что если посмотреть через микроскоп даже на вымытую с мылом руку, то будет видно, что некоторое количество бактерий (в том числе опасных) все-таки осталось на коже (а уж что говорить о немытых руках?!). Можно немного рассказать и про иммунитет организма. Главное, чтобы содержащаяся в доводе информация была новой для ребенка и была на новом, более сложном, чем раньше, уровне. Рассказывайте все это тоном, отвлеченным от инцидента - «я как ученый ученому хочу Вам сказать…». Ребенок должен чувствовать, что вы рассказываете ему об объективной реальности, а не пытаетесь заговорить ему зубы или запугать, «как маленького». - Практика показывает, что накал страстей по бытовым и режимным вопросам сильно снижается или отсутствует тогда, когда у ребенка есть достаточный новый простор для проявления своей самостоятельности и адекватные его возрасту «взрослые» обязанности. Самостоятельность. Одно из положительных «приобретений» этого периода - самостоятельность. Ребенок стремится к ней, и он уже действительно подрос для того, чтобы раздвинуть рамки его самостоятельности. Ребенок этого возраста часто придумывает себе какое-нибудь серьезное дело и выполняет его. (Например, он может самостоятельно взяться за наведение порядка в папиных инструментах или на кухонных полках). Как бы усердно ребенок ни демонстрировал свою взрослость, он очень дорожит мнением родителей. Обычно он готов обратиться к ним за советом или за помощью, и ему особенно важно услышать от них оценку его достижений. Как себя вести? - Обязательно проявляйте интерес к деятельности ребенка. Не подрывайте оказанного вам доверия! - Старайтесь давать объективную оценку его действиям. За успехи - хвалите, за промахи - старайтесь не укорять. Если что-то у ребенка получилось не слишком удачно, подскажите, в чем причина и, по возможности, помогите исправить ошибку. - Находите новые дела и новые возможности для проявления самостоятельности ребенка, чтобы он мог почувствовать себя взрослее. Договоритесь о его новых домашних обязанностях. В этот период самостоятельность ребенка прямо пропорциональна его самооценке. Например, вы можете, сославшись на то, что у вас в руках тяжелая сумка, остаться у дверей магазина, а ребенок должен будет сделать необходимые покупки; можно оставлять ребенка немного погулять самостоятельно (договорившись о ненавязчивом присмотре с кем-нибудь из хорошо знакомых мам, которые гуляют в этот момент на площадке); просите его о посильной помощи по хозяйству: помыть посуду, убрать все со стола после обеда, подмести пол, полить цветы; учите готовить несложные блюда. «Мама, ты плохо сделала» Как уже упоминалось, ребенок 6-7 лет имеет ряд особенностей: начинает подмечать в поведении других людей то, на что он раньше не обращал внимания, его мышление становится более логичным, он стремится анализировать явления окружающей действительности, старается противопоставить себя родителям. Помимо этого, у него уже хорошо развито чувство справедливости и есть достаточное понимание того, что хорошо, а что плохо. Вследствие этого, ребенок становится более критичным. Справедливости ради нужно отметить, что пока эта критичность больше относится к другим людям, чем не к нему самому. Ребенок внимательно наблюдает за поведением окружающих его людей, анализирует возникающие ситуации и может высказывать собственное суждение о происходящем. Иногда под стрелы его критики попадают близкие взрослые. Если раньше в глазах ребенка родители были непогрешимы, то теперь они могут услышать нелестные замечания о своем поведении: «Ты, мама, всегда так долго собираешься, когда меня в садик ведешь! Я каждый раз боюсь, что опоздаю к завтраку», - или, - «Папа, а ты говорил, что нужно за собой посуду убирать, а сам не убираешь!» Как себя вести? Не очень-то приятно услышать из уст собственного чада что-то подобное. Так и просится на язык что-нибудь вроде того, что мал еще матери или отцу указывать. И действительно, разве ребенок имеет право судить родителей, которые заботятся о нем? А если его замечание правильное? Сложный вопрос. Наверное, самое разумное - разобраться, почему ребенок высказал свое замечание, верное ли оно, и какое чувство побудило его на это высказывание. - Если в интонации и в словах ребенка читается осуждение, то в первую очередь родители должны ему сказать, что человек не должен осуждать других людей, тем более ребенок не должен осуждать взрослых. Потому что он даже не представляет себе весь груз проблем, которые приходится решать взрослому человеку, в том числе, и для того, чтобы обеспечить его - ребенка - благополучное существование. Но все это нужно проговорить спокойно и доброжелательно. Не демонстрируйте ребенку свою обиду и оскорбленность, иначе он начнет отдаляться от вас и будет стараться избегать откровенных разговоров. - Если ребенок сделал замечание маме или папе, исходя из того, что он видит, но не по существу (так как в силу своего возраста попросту не владеет проблематикой), то лучше всего объяснить ему своё поведение. Но так, чтобы, с одной стороны, это не выглядело, как будто вы оправдываетесь, а с другой стороны, чтобы не унизить его, ничего, мол, не понимаешь, а нос суешь. Например: «Мама, ты по телефону проболтала, а теперь на улице дождик начался, из-за тебя мы не погуляем!» «Во-первых, так маме нельзя говорить «проболтала». А во-вторых, это на самом деле не было пустой болтовней. Мне очень хотелось, чтобы мы вышли гулять вовремя, но позвонила бабушка. Она болеет, я должна была выяснить состояние ее здоровья и просто поговорить с ней. Ты же понимаешь, что, когда человек нездоров, очень важно, чтобы у него было хорошее настроение». - Если же ваш ребенок сделал вам замечание по существу, тем более нет смысла оскорбляться. Поблагодарите его. Этим вы научите его достойно принимать критику и извлекать из нее пользу. «Я ужасно разозлился» В 6 - 7 лет ребенок утрачивает былую непосредственность. Раньше он открыто проявлял все свои чувства: если малышу было обидно - он плакал и жаловался маме. Теперь он может за внешним спокойствием скрывать море чувств, которое бушует внутри него. Ребенок начинает хорошо понимать свои чувства и чувства других людей. Он может сказать про себя или про кого-то другого, что он «сердит», «обрадовался» и т.д. Семилетний ребенок теряет импульсивность. Этот период проходит на волне обучения ребенка саморегуляции и произвольности поведения. Теперь он старается управлять своими чувствами и поведением, и задумывается о последствиях своих поступков. И, хотя ещё бывает и действует спонтанно, под влиянием своих эмоций, но уже старается скрыть следы своих «преступлений». Так, например, если малыш без спроса включил компьютер, то заслышав мамины шаги, он поспешит нажать на кнопку «оf». Как себя вести? Перечисленные изменения в личности и поведении ребенка весьма позитивны. Воспользуйтесь его новыми умениями, чтобы научить его ладить с окружающими и избегать ненужных ссор и конфликтов. - Сейчас, например, он хорошо поймет, и сможет воспользоваться такой «инструкцией»: «Не нужно сразу кидаться в драку или обвинять братишку, что он первым тебя стукнул. Лучше сказать: «Мне было больно и очень обидно, когда ты ударил меня». - Примерно таким же образом научите его разрешать конфликты и находить общий язык с ровесниками. Перечисленные в данном разделе возрастные изменения и особенности могут привести к тому, что ребенок в какой-то степени может отдалиться от родителей, станет менее откровенным. Чтобы избежать этого: - Делитесь с ребенком своими переживаниями и мыслями. - Интересуйтесь его переживаниями, делами, играми, отношениями с ровесниками. Но старайтесь избегать назойливости. Сочувствуйте всем радостям и горестям своего ребенка. Старайтесь не терять с ним контакт. - Обсуждайте прочитанные вместе книги, ССЫЛКА просмотренные фильмы, события вашей жизни. Делитесь друг с другом чувствами и мыслями, которые они у вас вызвали. - Каждый день находите время, когда вы с ребенком сможете пообщаться наедине. Еще несколько слов об особенностях этого возраста Раньше ребенок быстро забывал о своих радостях и обидах. Теперь же столкнувшись, например, с отвержением сверстников, он припоминает и прошлые похожие ситуации, анализирует их, делает соответствующие выводы: я никому не нужен. Именно из таких комплексных переживаний и складывается отношение к себе, к другим людям и миру в целом. Возрастает подвижность нервных процессов, но процессы возбуждения преобладают. В связи с этим ребенок становится особенно восприимчив к критике и замечаниям со стороны взрослых, тяжело переживает конфликты со сверстниками. (В неблагоприятной ситуации в этот период у детей могут возникнуть различные нервные заболевания - тики, заикания, энурезы). Отношения со сверстниками постепенно приобретают для ребенка все большее значение. Поэтому в этом возрасте дети стремятся играть в общие, «дворовые» игры. То, насколько ты ловок, удачлив, сообразителен и честен в этих общих играх, часто определяет положение ребенка в детском коллективе. - Если вы обнаружили, что ребенок недостаточно ловок и подвижен, что он не умеет достойно проигрывать (начинает играть нечестно или дуется на весь мир), обязательно постарайтесь восполнить эти пробелы (запишите ребенка в спортивную секцию, сами примите участие в каких-то играх, если они происходят в вашем дворе или на даче). - Если ребенок слишком стеснителен и робеет в большом детском коллективе, помогите ему найти хотя бы небольшое количество товарищей (во дворе, на даче, в кружках). - Если вы обнаружили, что ваш ребенок столкнулся с неприятием сверстников, постарайтесь разобраться в причинах этой неприязни. Возможно, вы сможете помочь и изменить ситуацию в пользу своего ребенка, ведь иногда дети строят своё отношение к кому-либо, основываясь на непредсказуемых мелочах. В поведении ребенка появляется демонстративное манерничанье, которое часто раздражает взрослых, так как воспринимается как неискренность. И еще несколько общих советов В первую очередь следует понимать, что кризисные периоды, длятся относительно недолго - несколько месяцев, хотя могут тянуться и год, и два. Но в таком затяжном случае кризисный период идет волнами: например, 2 месяца - пик кризиса, потом волна спадает и наступает затишье. Самое главное условие «безболезненного» прохождения кризисного периода - это принятие своего ребенка таким, какой он есть! Сейчас ребенку очень нужно ваше уважительное отношение к нему! Относитесь к нему, как к равному, давайте больше свободы и станьте более гибкими в воспитательных моментах. Но продолжайте оставаться твёрдыми в важных воспитательных вопросах, обязательно объясняя, почему именно эти правила необходимо соблюдать. Соблюдайте гармонию в расширении прав и обязанностей ребенка. Ведь взрослость - это не только умение «работать» за компьютером, но и умение развесить свою одежду или убраться в своей комнате. Родителям надо суметь вовремя приспособиться к взрослости своего ребенка, и не идти с ним на открытые конфликты. Позволяйте ему ошибаться. Ребенок вправе сделать «ошибку» и столкнуться с её последствиями. Ребенку становятся интересны именно взаимоотношения между людьми, а не предметная деятельность. Поощряйте и поддерживайте интерес ребенка к познанию социального мира. Именно в кризисный период ребенок как никогда наиболее сильно сомневается в своих способностях. Сохраняйте и оберегайте общее положительное отношение ребенка к самому себе. Хвалите и поддерживайте ребенка. Кризис 7 лет, как и любой возрастной кризис, одинаково труден и для ребенка и для его родителей.
4 года
Анна
Спасибо.Многое напомнили мне.
4 года
Алёна
да это наша тема,но у меня не получаеться спокойно договориться и обьяснить как сдесь пишется,он просто не хочет слушать.
4 года
toma
Ребенку нужно больше всего внимания как раз тогда, когда он меньше всего его заслужил. Ка часто мы об этом забываем.
4 года