Когда дочка вдруг становится подростком

Стучусь в дверь к ней в комнату. Иногда гуляем вместе, готовим. Ей нравится готовить. Больше слушаю, чем говорю, могу задать вопрос для уточнения. Это создает ощущение, что мне интересна ее тема. Ввожу ограничения. Подростку нужны границы, чтобы чувствовать себя нужным, важным. Хоть им иногда это не нравится. Например, встречаю ее по темному с музыкальной школы, звоню, если долго гуляет (это значит, я ее жду дома), иногда настаиваю на чем-то по учебе (значит, что она мне не безразлична), на уборке иногда. Договор - это наше всё, основа. Чаще всего мы договариваемся. О покупках, о времени провождения, что-то разрешаю, обсуждаем что либо. Объясняю, что я делаю для нее, а она для меня. Подростки зачастую эгоистичные, потому "ты мне- я тебе", "мама не прислуга, о маме тоже нужно заботиться" (хоть иногда, когда устала или что-то болит). На счет эмоций. Был разговор и не раз. Со мной, я могу понять, но могу попросить не отвечать мне в таком тоне, могу сказать, что мне не нравится, что ты все утро на меня злишься, даже если что-то болит, это не повод злиться. А разговор был по поводу подруг, что психовать и эмоции демонстрировать с подругами нельзя. Мама простит, поймет, а подруг потеряет, могут воспользоваться против нее. Сдерживать себя, не трогать никого, не трепать, не стучать и т.п. с моей стороны бывают нравоучения, но подростки их не особо любят. Надо быть кратким, исполнять то, что обещал, последовательным, не быть другом, а быть мамой, не обманывать, не скрывать, не бояться ошибаться, не бояться подростков, если это нет, значит это нет, надо, значит надо. Они словно впадают в детство, штырит, если общение приобретает попустительский характер. Доверие не равно вседозволенности. И не допускать наоборот слишком много ограничений. И помнить про уникальность каждого. Если ее беспокоят прыщи, помочь с ними справиться, не акцентировать на них внимание, иначе ребенок впадет в депрессию, но и не отмахиваться, что это ерунда. Волосы не такие, ноги, руки, кожа, все не такое. Молчим, слушаем, говорим, что красивая, если это уместно. Они были милыми деточками, а стали неказистыми подростками, длинные руки, ноги, прыщи, тело будто не то, какое было, надо же привыкнуть к себе новому, приспособиться. Подросток должен преобразоваться во взрослого, ему трудно, надо помогать. Все подростки очень разные. И генетика вылезает бурно, появляются качества, которых будто и не было, а другие пропадают, отрицание, негативизм, цинизм, экспертность, проверка слово-действие( некоторые подростки любят вызывать на эмоции взрослых, совершая дурь откровенную, пожалуй, надо успокоиться и не вестись, прекратить, остановиться, быть строгим).

Вам нужно научиться отлавливать дочкины эмоциональные состояния и называть их вслух. Навык это не сложный, но требует тренировки и понимания, что и как делать. О том, как это делать почитаете в книгах. По сути, чтобы быть с дочкой на одной волне вы постоянно должны отлавливать ее эмоции, называть их и структурировать:"Ты сегодня печальная, наверное ты чем-то огорчена. Ты сегодня светишься, наверное получила приятные новости. Ты выглядишь сердитой, думаю, что идет не так, как ты хочешь. Какое задумчивое лицо, наверное какие-то тяжелые мысли тебя тревожат. Тебе не нравится твоя фигура, думаю ты переживаешь, что выглядишь недостаточно привлекательно. Тебе не нравится цвет твоих волос, наверное тебе сложно чувствовать себя уверенно, если ты так недовольна своими волосами." Научитесь вот так говорить с дочкой и ваша дочь будет думать, что вы лучшая мама в мире, ведь вы понимаете ее как никто другой. Книги: 1) Понимать детей - Дагмар Нойбронер, 2) Как говорить чтобы подростки вас слушали - Фабер/Мазлиш 3) Как говорить чтобы дети учились - Фабер/Мазлиш, 4) Не упускайте своих детей - Гордон Ньюфелд, 5) Мозг подростка. Спасительные рекомендации нейробиолога для родителей тинейджеров - Фрэнсис Э. Дженсен, Эми Эллис Натт. Эти книги есть в аудио формате, можно прослушать их на прогулке, за готовкой или уборкой.

Нам с дочкой помогли какие-то общие интересы, общие дела. Я держалась за них, как за последние ниточки, когда было особенно трудно. Мы любим хоккей, смотрим матчи, ходим на матчи, обсуждаем около хоккейные темы. Катаемся на лошадях, готовим, смотрим вместе дорамы( ну это, конечно, больше для дочки). Вот, пожалуй, это я бы добавила ко всему, что вам уже посоветовали

Ну самое главное и само сложное не заводиться в ответ. У меня не всегда получается, когда ее несет. Обычно стараюсь спокойно отвечать и прошу сменить тон разговора, если орет или грубит. Стараться надо обращать внимание на смысл слов, а не эмоциональную составляющую. Реьенок может выражать желание или отказ в грубой форме весьма. Если получится не наорать в ответ, то вы молодец😂

Тоже самое проходили. Постепенно привыкла к таким всплескам, реагировала спокойно, шла делать свои дела и через 5 минут она успокаивалась и сама подходила, где-то лишний раз обнимите, сделайте комплимент, если появляются такие проблемы как прыщики, ссоры с подружкой, какие-то неудачи в учёбе просто предлагайте свою помощь, спрашивайте «что Вы можете сделать для неё, рассказывайте о себе в таком возрасте, что Вам помогало, как Вы это пережили, может об опыте Ваших знакомых/подруг/родственников. Но ни в коем случае не позволяйте неуважительного отношения или общения к себе, сразу пресекайте резко и акцентируйте, что с Вами так нельзя разговаривать/вести себя. А в остальном будьте терпимее, мудрее, не напирайте, заботьтесь, делайте дочке приятные вещи, сюрпризы, подбадривайте, интересуйтесь, но ненавязчиво. Я бы не сказала, что мы теряли контакт, просто мы приняли такое положение вещей, изменения, взросление и обе учились взаимодействовать по новому.

Так и живем: дать её чувствам и эмоциям быть, тк это гормоны, перепады настроения нормальны и поверьте, она и сама им не рада)))) Не выносить за это мозг. Принимать (если не творит откровенную ересь). Много говорить, если намерена её творить, но не назидательно, а за жизнь. И быть рядом, когда волна спадёт. 13 лет, пока работает. Дальше посмотрим, но с пасынком (15 было ему, когда с нами жил) работало тоже

я этот возраст вспоминаю с ужасом. это надо пройти насквозь. пережить. перетерпеть. не потерять контакт, не испортить отношения. у нашей был 9-13 самая жесть, уууу... сейчас говорит "я такая дура была". терпения вам и сил. и мудрости. все проходит - и это пройдет

Говорят, как месячные начнутся, станет меньше колбасить. А так - пмс нон-стоп. Моя похудела за лето и самооценка повысилась. Она теперь считает себя принцессой, а одноклассники - это пыль под ногами, она с ними не дружит. Что забавно, они таки хотят с ней дружить, даже те, кто в прошлом году интегрировал против и обзывался. Меня расстраивает только вот это «я урод», это прям печалька, ничего не объяснить.

Моей дочери 12 лет. Бывают всплески эмоций. Но по большому счёту еще до подростка далеко. Всем делится и все рассказывает.Ребенок ребенком еще... Пока еще я авторитет точно. Как только я буду не авторитет , а она свяжется с подругами или парнем, то Все.... Это мы все проходили сами, нужно набраться терпения.