Смешно

Пьяный ползет до домa, слышит кукушку: Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить остaлось?
Из окнa высовывaется женa и кричит: Пять-семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…


Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер 4242, и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна.

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

Перевод фразы “Let it be” — “давайте есть пчёл”.

От безысходности скинхэды разгромили пункт приёма цветных металлов.

Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, коров доят с бодуна.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Не везёт, когда к девушке приходит смерть и, увидев её, судорожно начинает косить траву.

Если страуса пугать с частотой 50 герц — его можно использовать в качестве отбойного молотка.

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка — желток.

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

Пипец — это самец пипетки.

Мало кто знает, что в Белоруссии в 50-е были запрещены аборты — боялись пропустить Лукашенко.

Российские школьники уверены, что Бобруйск — столица Албании.

Черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

Она разбила мне сердце! Плюнула мне в душу! Господи, и за что мне, простому мазохисту, такое счастье!?

Кактус — это разуверившийся в жизни огурец.

Дни рождения — вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

Маленькие хитрости.
Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.

Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит её производство?

Послушав в суде двух свидетелей одного ДТП, уже не так веришь историкам.

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.

Мат — это возможность гармонично перейти от: “Извините, я ненарочно”, к самой драке.

Привез мужик зaпор нa СТО, и говорит мaстеру:
Мужик: Мне нужно диски титaновые постaвить
Мaстер: 10 бaксов.
Мужик: А еще движок от опеля постaвить
Мaстер: 10 бaксов
Мужик: и тюбнинг сделaть внутри и снaружи
Мaстер: 10 бaксов
Мужик: Дa ты гонишь!!!!
Мaстер: Дa ты первый нaчaл!!

Грузинский зaгaдкa:
Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa?
Отгaдкa:
Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!

У Валентины Матвиенко самый не любимой день в году – это 14 февраля, уж больно много Петербуржцев понимают значение выражения “Пошли валентинку” слишком буквально…

Спортсмен-дистрофик из-за сильного ветра прыгнул на 2 метра назад.

Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой
"Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

Вот все говорили — «лето придет, хорошо будет». Лето пришло, а «хорошо», бл#ть, где застряло?

По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. Пусть не накрашусь, но посплю 2. Пусть не накрашусь, но пожру 3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь 4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.

- Молчи! Твой день - 8-е марта! - Заткнись, Олень! День Мудака вообще не существует! :)

Бобры добры, добротою бобры полны, если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр!=))))))))

- Че делаешь?
- Сыр "косичкой" ем...
- Ммм... А я чай ртом пью))

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня."
Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Ты или вешайся, или табуретку освободи)))

Это ж надо было прийти домой бухой, и на фразу отца "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает"?

только мой папа додумался купить второй сотовый, примотать его скотчем к пульту и,когда тот потеряется,звонить на него.

Этим летом я хочу за границу, у меня такая традиция - каждое лето...
Хотеть за границу.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги.... Теперь я люблю деньги.

Мне так одиноко... Нужна компания. Желательно нефтяная!

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой.
К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?)).

- Ты что?! Ревнуешь?!
- Нет блин! Завидую! Что тебе бабы пишут, а мне нет!...

Многие девушки курят лёгкие сигареты и пьют кофе в обнимку с медведями, думая о любимом... А я сижу в 12 ночи , жру салат из помидоров и реально смотрю на жизнь!

Уронили водку на пол... Оторвали Саше руки...

"Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала со рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент.
Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст.
Парень все еще смотрит на свой большой палец.”

Я как Золушка! Ровно в полночь иду ночевать в холодильник и обязательно по дороге , споткнувшись , теряю тапочку! =D

У лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился..

А мне много и не надо.....власть над миром и что-нибудь покушать..

Давайте поделимся своими секретами? Вот я, например, дура.

первый блин комом,второй комом,третий комом...пох**! буду жарить комочки!

- Я ужас, летящий на крыльях ночи! - Ты дура, скачущая по дому в одеяле....=)

Я не говорю, что твоя мама плохо готовит... Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой!

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть...

В обновлениях: Василий ВасиЛёк Гришин добавил 122 фотографии в альбом - "Если честно ненавижу фотографироваться" .

О а что это милиция подъехала к моему дому??? - обновлено 2 года назад

Мне насрать, что у вас сервер занят…!!! Мне в фермере урожай надо собирать!!!

- Он ведь нравится тебе?
- Да с чего ты взяла?
- У тебя глаза светятся,когда ты о нём говоришь!
- Тебе кажется. Это просто тушь у меня новая
- Ага... с подсветкой.

Довести до греха не обещаю,но провожу...

«[Статус удален до времени,когда мысли будут этичны,цензурны и политкорректны.]».

- На какой стадии сейчас находится твой доклад?
- На стадии "твою мать, точно, еще же доклад!!"

Как говорила мама Дантеса: Ну, убил, и убил, что ж теперь не кушать что ли?”

..И при папе куришь? - А чё он балон с газом чтоль, чтоб при нем не курить?

..-Сын, скажи честно, травку куриш?-Пап..я дочь)

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, б**ть, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

- Я в одних трусах.
- А я в двух.

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь!

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком

Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство. Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, ох#евши смотрит на мир и говорит: "Ты меня куда, бл#дь, привела?".

Весело? Звони 03, скучно 01, а вот когда тебе весело, а соседям уже скучно....обычно бывает что то между 03 и 01

Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнешь - всю жизнь, сука, напоминать будет!!!

«Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!» - «Не смей угрожать отцу!»