- Где тебя черти носят?
- Бля, ты тоже их видишь?
- Капец, меня Катя бросила.
- Да ладно тебе. У тебя таких еще сто будет.
- Еще сто? Господи, да за что?
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный... Отец спрашивает:
- Сын! В чём дело?!
- Мы сегодня хоровод водили... Елка была большая, а детей пришло мало.
Меня убивает, когда на упаковке написано: "Срок годности см. на упаковке". Интересно, а я, блять, где смотрю?
- Скажите, Сергей, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове.
Едут двое наркоманов в трамвае. Один заглядывает к водителю и спрашивает:
- А я до вокзала доеду?
- Нет.
Второй из-за спины:
- А я?
Сегодня у себя в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил на голову не тратить...
- Какие симпатичные девчонки, а как вас зовут?
- Меня Досвидания, а ее Идитенахуй.
Грабители после ограбления банка: "Ну что, сами посчитаем или подождем пока в новостях объявят?"
- Мама, а куда тампон засовывается?
- Ну как тебе сказать? ...ну... э... туда, откуда дети берутся.
- В аиста что ли?
- Пипец, у меня уже рука устала!
- Ты даже представить себе не можешь, насколько двусмысленна это фраза...
- Епт, да это ты не так поняла – я своему другу помогаю.
- Блин, ты над моей фантазией просто издеваешься.
- Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
- Сгори со стыда, жирное чудовище.
Просто убивает эта услуга, мол "абонент такой-то просит вас перезвонить". Почему нет услуги типа "Иди на хер, у самого бабла нет".
Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе.
Я поняла, что неудачной идеей было назвать собаку Гав, когда вчера ее по всему двору искала.
- Какая у тебя самооценка?
- Да так себе, мы цари народ простой.
Научилась подбрасывать блины со сковороды. Теперь осталось научиться их ловить.
Одинокий блондин с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором... продаст котят недорого.
Меня сегодня с экзамена выгнали. Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошел мимо меня – я и ляпнул сдуру: "57 секунд, лучший круг".
Сестренка играет в куклы. Барби говорит Кену "Чмо, ты детей одел?" Уверена, в браке она будет счастлива.
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
- Горошек рассыпался... курочки его клюют...
- Блин, Женя. И это ты называешь эротическим массажем?
Многие уже не помнят, какая серия "Гарри Поттера" идет за какой, поэтому расставляют коробки с дисками на полке по размеру титек Гермионы.
На сигаретах пишут - вызывают рак легких, на спиртном - вредит здоровью. Почему на парнях не пишут: "пиздец нервной системе"?
Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".
На заметку. Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку.
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо.
Боюсь что-то написать... А то опять скажут, что я не адекватна... лучше посижу тихонечко в углу на раковине... поем радугу...
- Ты где?
- Я уже подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню!
- Откройте, милиция!
- А нахуя вы там закрылись?
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - В психушке.
