анекдотики

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Девушке в автобусе стало плохо. Она парню: -Уступи мне место пожалуйста, я жду ребёнка. Он: -Я чё гинеколог, у тебя живот не видно! Сидящая рядом бабулька молча дёрнула у него из рук кошелек и кинула в открытие двери... он выбежал за ним. Она: -Смотри место освободилось. Садись!

Вызвала такси. Выхожу, вместо привычных Жигулей стоит новый NISSAN QASHQAI. Сажусь в машину... и вижу на приборной панеле лист бумаги, на котором от руки написано: "Да, моя. Да, новая. Нет, не жалко." Достали!!!

Друг покупал на рынке картошку. За прилавком стоял кавказец, плохо говорящий по-русски. На шее у него висит флэшка! Друг: -А это тебе зачем? А тот отвечает: "А эта, дарагой, сэйчас очень модный штук!"

У подруги завтра экзамен по-русскому. Статус: "Я сдаду!" сдадёт, видимо...

- Соседи Николая Валуева не приглашают к себе гостей, не поют караоке, не делают ремонт и вообще ведут себя тихо тихо.

(Из рекламы) Сегодня Макс выпил 7 чашек кофе! Возникает вопрос - нахуя?

- А чем ты любишь заниматься по выходным? - Ну нагибаюсь, потею, инструменты там всякие… - Садо- мазо? - Садо- огородо.

31 января ушел за хлебом и не вернулся восьмилетний Антон. Всем, кто увидит этого мальчика – убедительная просьба: напомните ему купить хлеба.

Статус у парня: "А я так хочу на тебе жениться, что даже готов наврать, что я беременный..."

В автобусе напротив сидят два деда лет по 80! Один другому: -Ты в аську-то выйдешь? Я в ауте. И только потом до меня дошло, что он сказал "Ты Ваську-то видишь?

Когда нужно пропылесосить дома, твоя квартира не такая уж и двухкомнатная.

- Зачем человеку мизинец на ноге? - Чтобы стукаться им об косяки.

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан. - Куда ты это собрался? - Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи, мам.

Комментарий к статье "день без табака" ххх: А я ходил к гипнотизеру, чтоб он меня отучил от сигареты. Но он мне не смог помочь. Так что я теперь каждый раз говорю ему что он шарлатан. 2 раза в неделю, когда зачем-то хожу мыть его машину.

ЕГЭ: Одноклассница рассказывала, что парня встретила в одной аудитории, он говорит: "А я хорошо подготовился, у меня даже шпора есть!" И показывает ладонь, а на ладонь бумажка приклеена с надписью: "Ты сможешь, чувак!"

Сегодня на работе сильно озадачил стоявший в туалете освежитель воздуха с запахом... Космоса! 0_о

По немецки "нах" (nach) означает направление движения. По русски тоже, но конкретнее

Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Немец - Хай Гитлер! Один ребенок вытянулся. -Это мой! Ушел. Русский взял одного ребёнка. Еврей - С чего взял, что эт твой? -Когда немец крикнул" Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь

Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".

Взрослым инет тоже вреден! Сегодня захожу на кухню, папа мне: -Превед, пушистое пельмешко!... а раньше он меня просто котёнком звал...

- Алло, это телефон доверия? - Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...

- Алло, милый, включи первый канал! - Включил. - Что там идет? -"Давай поженимся! - Я СОГЛАСНА!

-прекрати орать на животное! будь с ним вежлив!, -Василий... перестаньте пожалуйста срать там, где вас не просят :D

-мам! у меня идея!! - сразу нет :D

Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит такой "Але, а куда я попал?" я отвечаю "На 17 межгалактический совет джедаев",он с таким потерянным голocом "Бляяяяяяяя извините пожалуйста" и добавляет "Да прибудет с вами сила"... и кладет трубку :))

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом ... - Описывает имущество?.. - Не только ... Сегодня в прихожей на ковер еще и арест наложил ..

А меня с детства не сказать как мучает философский вопрос: почему трусы называются "семейными", а носят их только мужчины?

Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками. - Я тебя научу как воровать! - Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.

Праздник, всё перекрыто, пытаемся пройти через парк. Подходит господин полицейский: - Вам ограждение ни о чем не говорит? - Мы не разговариваем с ограждениями.

Судья: - Итак, гражданка Иванова, в чем причина развода? -Ваша честь, задета моя честь. -Ваша честь? -Да Ваша честь моя честь! - Что моя честь? - Да нет, Ваша честь, моя честь. - Моя честь - это ваша честь? -Твою мать, всё передумала я разводиться!!!

Идет на площади встреча с кандидатом в президенты. - Товарищ, отодвинься, мне плохо видно. - Вам, может, бинокль дать? - Не надо. У меня с оптическим.

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарится. Я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пожёг ей чупа-чупс, потом сообразила и долго смеялась.

Мне приснилось что я ем огромную зефирку. когда я проснулась моя подушка исчезла.

Как не человечески облажался парень, пытавшийся подкатить ко мне, упирая на то, что мы учились в одном классе и даже сидели за одной партой. Я 10 лет училась в женской гимназии ))

xxx: Ох спасибо огромное, 3-ри дня искал. yyy: Очень понравилось, как ты тройку сократил. XD