Выпьем за поцелуй!
Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.
Выпьем за то, чтоби ты дожил до 132 лет. И чтобы в 132 года ты умер. И не просто умер, а убили. И не просто убили, а зарезали. И не просто зарезали, а из ревности. И не просто из ревности, а за дело!
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: "Укушу - сбросит". Черепаха думает: "Сброшу - укусит". Так выпьем заверную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!
На вопрос о том, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать:
- Да!
Так выпьем же за настоящих мужчин!
Выпивает теплый коллектив грузин, тосты идут по кругу, один встает:
- Я хочу выпить за нашего Дато, вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и полюбить троих женщин!
Второй:
- Я хочу выпить за нашего Гоги - вот это настоячий мужчина: он может выпить подряд десять рогов вина и полюбить десятерых женщин!
Встает третий , скорбно глядя в пол:
- А я предлагаю выпить за Владимира Ильича Ленина... Я нe знаю, сколко он мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он вообще полюбить жeнщин, но только Настоящый мужчина мог Так отомстить за смерть своего старшего брата!
Так выпьем же за настоящих мужчин!
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:
- Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица...
- Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
- Не знаю...
Так выпьем же за наших научных руководителей!
Шел мужик по лесу. Увидел лягушку. Хотел ее раздавить, а лягушка говорит: "Не дави меня, может быть, я тебе пригожусь". Взял он ее, принес домой, сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег в постель. А лягушка и говорит: "Возьми меня к себе". Он взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка превратилась в прекрасную девушку. В это время неожиданно пришла жена: "Что это такое?" Он ей рассказал, как было дело. Жена и успокоилась.
Так выпьем за то, чтобы наши жены верили во все сказки, которые мы им рассказываем!
Ехал как-то по горам прекрасной Грузии молодой джигит со своей красавицей женой. Он был силен как бык, быстр как горная река, глаза у него были как у орла, кинжал острый, как приступ аппендицита, ум извилист, как каракуль на папахе, а кулак его был тверд, как наше решение сократить ракеты средней дальности..
И вот на скале над дорогой появился горный козел. И джигит на полном скаку выхватил свое ружье и выстрелил в животное; но ни один мускул не дрогнул... на морде у козла. Тогда он остановил своего коня и, прицелившись, выстрелил еще раз; но козел даже не шевельнулся. Тогда джигит слез на землю, и встав на колено, выстрелил еще раз; но козел только отскочил в сторону. А когда джигит захотел лечь для выстрела - козел уже исчез. И молодой джигит и его молодая жена умерли с голоду.
Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути не попадались вот такие вот козлы!
Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит страшный крик. Видит Вано вход в темную пещеру. Заходит в пещеру, идет, идет... Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячей сковородке и орет. Спрашивает Вано:
- Cлушай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячей сковородке и орешь?
- Вай, Вано! Если б я не сидела голым задом на горячей сковородке и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?
Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячей сковородке и орать только для того, чтобы на них обращали внимание!
Говорится торжественно, голосом Левитана или Кириллова:
С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!
