После того, что сегодня творилось с погодой: снег, солнце, дождь и опять солнце, холодный промозглый ветер с мокрым снегом, и опять солнышко… у меня возникает только один вопрос: КАКАЯ СУКА ИСКАЛА ПОДСНЕЖНИКИ???
*****************************-Любимый, а ты мне колечко купишь? -Куплю!-А звездочку с неба?-ДОСТАНУ!- А рай в шалаше? -УСТРОЮ! -А розетку дома починишь? — Не-е, это я не могу…
*****************************
Танцуя на столе ламбаду, порви любимые колготки! Мартини запивай холодной водкой, и назови кого — нибудь козлом! Пусть каждый месяц будет мартом, а каждый день 8 числом!!! ***************************
Когда спрашивают- «Ты мне ни чего сказать не хочешь?»… Быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно твой косяк спалили ******************************
Сын приходит из школы, Руки, лицо-все в царапинах… — Сынок, что случилось? — Хоровод вокруг елки водили… — И что? — Елка здоровая, а детей, блядь, мало ********************************Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту. *********************************
Мужчину всегда очень легко найти в квартире: — заходишь и тут же: кроссовки, джинсы, майка, трусы, носки, ТЕЛО. И утром в этом же порядке собирается на работу — МАТРЁШКА бляя *****************************************
А вот кто-нибудь, когда-нибудь задумывался о том, сколько все-таки литров пива содержит маленькая фраза: МОЖЕТ ПО БУТЫЛОЧКЕ??? ****************************
Утро доброе в окошко! На ковер насрала кошка! Нет воды! Взорвался чайник! В 8 вы… т начальник! Свет включил — ху… нуло током! Окатил рубашку соком! Уе… лся! Вот оно… здравствуй кошкино гавно! Минералкою умылся и тупым станком побрился! Морду жжёт, гавном воняю! На работу прибегаю и… с тоской бреду домой! Бл@! Сегодня ВЫХОДНОЙ!!! *******************************Если Вас послали… Не надо расстраиваться… Навела марафет и от бедра! *****************************
Только мы, Россияне,можем одновременно сидеть за компьютером, смотреть телевизор, слушать музыку и при этом ещё и есть! = ТОЧНО ПРО МЕНЯ :)
ПОМНЮ, ЗАПРАВИЛА Я КАК-ТО В ДЕТСТВЕ ФЛОМАСТЕРЫ МАМИНЫМИ ФРАНЦУЗСКИМИ ДУХАМИ… ПОТОМ НЕДЕЛЮ СТОЯ РИСОВАЛА…
******************************************
Останавливает меня гаишник. Взглянул на меня и предлагает: — Ну пошли, дунем. — Не-е.-Отвечаю.- Какой «дунем», я и так пьяная.)******************************************
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.) ********************************
Обожаю гололёд…4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на работе *********************************П О М Н И Т Е ! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в ТЫКВУ! **********************************
Если я часто захожу на вашу страницу, то это не означает, что вы мне нравитесь. Может я чисто поржать! **********************************
После хорошей пьянки всегда есть кого добавить в друзья
**********************************
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: — «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…» Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой ********************************
Девчонки, если вас послали, не расстраивайтесь — оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением ********************************
Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем… **********************************************
Друг — это не тот, кто приходит, когда ему плохо, а тот, кто не уходит, когда плохо тебе *********************************************
Женщина перед зеркалом — Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щёки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляшки огромные. Мужчина перед зеркалом -Похер… Красавчик! ***********************************Мы можем сдержать боль, слезы, но дикий ржач — никогда!**************************************
Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, дитя берет трубку: — Папа дома? — Папа в ванной яйца моет! — … А мама?… — А мама там же — папу за яйца грызёт))))))
**********************************
Один очень замечательный мужчина сказал: «Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!» ********************************
Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!» Муж: «Да и ты пока самая лучшая!» ***************************************
Судить меня дано лишь Богу… а остальным я укажу дорогу!!)) *************************************Расписание на декабрьские праздники — 20 — подготовка к концу света,21 — начало конца света,22 — официальное празднование конца света,23 — конец конца света,24 — отдых после конца света, 25-26-… новогодние утренники ,ёлки… Новый Год.
*************************************Дорогой, я перезвоню тебе позже… Я сейчас не могу материться ************************************************
Желаю всем Вам в жизни ТРИ БОЛИ:… чтоб болели пальцы при счёте денег,… чтоб болели губы от поцелуев любимого человека… и чтоб болело сердце от любви к родителям!!! :)) *************************************
Мы сами ответственны за «погоду в доме» под названием душа. СтОит впустить туда тоску и хандру, как они вмиг развесят по углам паутину депрессии, в которой запутаются и погибнут бабочки счастья, радости и хорошего настроения… Не пускайте в душу непрошенных гостей! *************************************
Сидишь в одноклассниках — друзей на сайте тьма-тьмущая. И тут бац — окошечко всплывает такое маленькое: «, зашел на сайт» — и сразу улыбка на лице появляется и на душе становится тепло… А человек и не подозревает, что на миг сделал кого-то счастливым! *************************************
Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему! Раааззвораачиваемся!!! *************************************
В любом возрасте день должен начинаться с поцелуя и заканчиваться поцелуем. Родители, любимый человек, дети, внуки. Если кто-то непрерывно, всю жизнь, каждый день тебя целует — ты счастливый человек! *************************************
Хочу, чтобы все мои «хочу» осуществились. **************************************
Если в жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди!!! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и живи счастливо!!!
**************************************************
Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей на встречу будущему счастью через поле из граблей!Бутерброд
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да ещё и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил её домой, открыл квартиру её ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился.
Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она всё-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь.
Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на неё и молчащую. Немая сцена продолжалась ещё с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: «И не забудь доесть свой бутерброд!» И ехидно указала пальцем на кухонный стол:
ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы… ***********************************
Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз… Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха: — А давай ему банку с вареньем дадим? (Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса) — За проезд передаём? (Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!) — Сдачу возьмите! (Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)
добавлю:
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком - это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего у него просто подрастает маленькая дочь.
***
Чукча пишет из Туркмении:
- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!
***
И по-русски и по-английски фраза “мой полицейский” пишется одинаково:
“My cop”
***
Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в одиннадцать часов ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.
***
Если женщине нечего сказать, это еще не значит, что она будет молчать
***
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
***
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку
Вашу налоговую декларацию. В колонке
'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники....
***
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю..
***
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы..
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?
***
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, уже три дня не пьёт...
***
***
