Бугагашечки (есть чернушки и нецензурные)

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в жопе пациента. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

***

- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?

***

- Ваш сын слаб в географии.
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.

***

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.

***

В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.

***

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно наблюдал, кто из учеников не читал дома восьмой параграф учебника.

***

- А я вот вообще сова.
- Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
- Нет, блять, я бесшумно летаю и ем мышей.

***

А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе.

***

- Пойдем в кино на "Жизнь пизд"?
- Идиот, это "Жизнь Пи 3D".

***

Сегодня в аэропорту Амстердама был задержан пассажир, пытавшийся улететь своими силами.

***

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

***

- Здравствуйте. Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

***

- У тебя губки соленые. Ты плакал?
- Бля, Петрович, нахера ты губку-то жрешь? Я ей рассол со стола вытирал.

***

Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют.

***

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли.

***

А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение.

***

Офигеть, пришла заявка: "Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли, блин, все-таки".

***

У сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия - Сетевой. Как же я долго ржал о его служебном соответствии, когда узнал, что его жену зовут Аська, а дочку - Клава...

***

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

***

Один мальчик нарядился на утренник в костюм белочки и этим напугал сторожа детского сада.

***

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка. Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят.

***

"Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой", - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

***

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

***

Бабка, которая откладывала деньги на черный день, в солнечное затмение нехреново оттянулась.

***

Я профессиональная певица. Угрюмо произнес Андрей Данилко на встрече одноклассников.

***

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно.

***

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ебанутый какой-то. Так и не пришел.

***

- Ну, вы, шалун.
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун.

***

Жертвы косого палача, умирают от сердечного приступа.

***

Ничто так не убивает людей, как убийца.

***

Попробовал почитать реп. Выгнали из церковного хора.

***

Хатико ждал, и ты подождешь. (с) Почта России.

***

Вещь, которую всегда важно иметь под рукой - это подмышка. Все остальное - это ходы маркетологов.

***

- Ты реально, как муравей.
- Почему?
- Вечно какую-нибудь херню несешь.

***

Завтра на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногсшибательностью.

***

К вечеру чувствую себя сорокой-белобокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

***

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. Есть ли на Земле разум?

***

Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась. Ну а хули делать, эпилепсия.

***

Месяц не сидела за рулем, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти.

***

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

***

3 часа ночи... звонит телефон, злая, беру трубку, а там шепот сына: "Мам, принеси воды, пожалуйста, а то у меня кот в ногах спит - будить жалко".