Выхожу утром за дверь, смотрю, опаньки, в детской коляске (мы ее в коридоре держим) котяра спит. Козел мохноногий даже глаза не открыл, почмокал там что то во сне и на другой бок. Мне поначалу эту скотину жалко стало, потому как он напомнил мне меня же, с бодуна. Но потом вспомнил, что сия скотина наверняка лапы не мыла перед опочивальней, да еще и аллергия у ребенка на котиков.
Короче говорю ему, иди котег на йух, да поскорее. Мне, типа, некогда, на работу опаздываю. Ага. А это чмо мохнорылое из недр коляски приоткрыло глаз наглючий, и лапой эдак махнуло, вроде как пшееел отсюда, холоп! Барин почивать изволит! И захрапело.
Ну я прикинул, руками трогать животную негигиенично ниразу. Пинать туфлей? А ну как нагадит на нее? Короче пнул я коляску под днище. Не знаю, что уж там котофей ожидал, мож пирожыных с утра и кофея арапского, но только не пинка под жопу. Сон сразу как лапой сняло, глазки открылись, такие ясные стали. Только огромные почему-то. Из темных недр коляски донесся испуганный мяв и широко распахнутые глазищи метнулись вертикально к потолку. Котеги они, сц, умные. Прям Энштейны четырехлапые, бля.
Он то чо думал? Метнется в испуге вертикально вверх, и приземлится назад опять в колясочку, ага. Но мы то не Эйнштейн, мы попроще будем. Пока котег покорял верхние слои коридора, я ногой так элегантненько оттолкнул колясочку, ну так, на всяк случай. Мало ли, он из поднебесья обкакаццо надумает?
Ну да, яж говорю мы не Энштейны. Оттолкнуть то я коляску оттолкнул, да вот чегой то не рассчитал. Надо было ногу убирать, а не задрав голову искать на потолке этого усатого Гагарина. Вопщем стремительно спикировав вниз котег со всего маху, своими котячьими яйцами сел мне на ногу.
Миияяааааа!!! Утренний сон соседей был однозначно нарушен. Вах, такое маленькое, а так орет подумалось мне. А это маленькое тем временем чорным глюком метнулось вниз и скрылось за поворотом.
Вы думаете это все? Ага, я тоже так думал. Спускаюсь на второй этаж, ба! Вот он, сидит красавец на втором этаже и яйцы свои подозрительно так оглядывает. Посмотрит на них, посчитает, что то прикинет в уме, вздохнет, понюхает и опять смотрит. Ну чисто Архимед за работой. .яйца, погруженные на ногу весят столько же. Увидел меня, глаза округлил, шерсть поднял, лапами неприличные жесты стал показывать.
Ну, вижу, узнал! Привет, говорю, помочь чем?! Искренне так поинтересовался, по доброму. Тока котег видимо все не правильно понял. Ну жывотное необразованное, что с него возьмешь? На мои добрые слова он как то резко забуксовал когтями по плитке и как ломанется в сторону стены. Я еще думаю, куда бежит? Впереди стена. В ней закрытое окно. На окне цветочки в горшочках. Куда бежит? Может цветочки понюхать захотел? Ну и иду дальше. А это лохматое чудище обернувшись через плечо как увидело, что я иду, как заорет некошачим голосом, как скакнет в окно.
Это я потом понял, что у котега все давно рассчитано было. Кроме того, что окно закрыто. Ну я ж и говорю, не умное животное. Толчок. Полет. Удар. И морская звезда в виде котега резко сползает со стекла на цветочек в горшочке. Да, да, прямо вот этими самыми, своими многострадальными яйцами.
Ничего я не сказал. Молча пошел дальше, слушая как котофей в аццком ужасе громит горшки на подоконнике.
===========================================================================================================================
У нас коша "боевая" была. Гуляла с родителями как по команде "рядом". И своим святым долгом считала защиту хозяев. Из соседнего подъезда вывели прогулять молодую овчарку (не щенка уже). Муся решила, что эта жуть угрожает стратегическим интересам хозяйки (т.е. моей матери, которая с ней гуляла). Было принято решение атаковать овчарку и нада- вать "по мордАм", что с успехом и проделалось. Офигевшая собака прижала уши + хвост, заскулила и передислоцировалась назад в подъезд. Хозяева собаки выдали замечательну фразу:
- Вы бы кошечку-то придержали...
==============================================================================================================================
Кондитерский магазин. У прилавка толпится народ, все чего-то хотят. И тут одна женщина кричит продавщице: "Девушка, мне, пожалуйста, вот те ассорти с котятами!" Я
чуть не упала. Смотрю, а там, действительно, на коробке конфет изображены котята.
===============================================================================================================
Вчера я спрашиваю у матушки: "А что это у нас Полкан такой засаленный?" (Полкан - это она, полугодовалая кошка)
Матушка: "Так ведь мылся всего раз в жизни!" - пауза - "И то в аквариум упал"
=============================================================================================================================
На выходные взяли домой (у приятелей) течную кошку-персючку, хотели мы эксперимент повторить по скрещиванию перса со сфинксом. В результате столкнулись с кошачьими рассовыми предрассудками. Они оба друг друга за уродов приняли. Кот, с одной стороны, вроде и почуствовал, что кошкой пахнет, а приглядевшись - обалдел. Здрасьте, мол! Почему ЭТО- в верхней одежде, типа того, что если для интима приехала, так разденься сначала, шубу сними. Потом, приглядевшись еще раз, совсем опешил - а морда-то где? Да как начал шипеть и рычать, аж затрясло его всего. Кошка тоже не лучше поняла ситуацию: ей-то жениха завидного обещали (красивого- ласкового), она поверила, поехала в гости, а там - неприличный, голый, розовый мужик (да еще рычит), шкуру с него сняли, что ли? В общем, так они и не полюбили друг друга.
============================================================================================================================
Собаки завоевывают ваше расположение, а вы - кошкино.
==============================================================================================================================
Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.
