Пришли в гости к
подруге. Её сын (3года) бегал пo квартире, подбегает к ней:
-
Мам,а когда у меня вырастет огромная пися как у папы?
У нас
шок...
Папа:
-
Сынуля, с меня шоколадка за рекламу
Россия объявила слегка
обновленный состав сборной России по футболу на чемпионате мира 2014:
Вратарь:
Виктор Касильяс
Защитники:
Виктор Алвес, Виктор Пике, Виктор Рамос, Виктор Марселу
Полузащитники:
Виктор Алонсо, Виктор Эрнандес, Виктор Иньеста
Нападающие:
Виктор Месси, Виктор Фалькао, Виктор Роналду
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах. Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег.
Возвращается папа Карло
домой. Заходит и видит, как Буратино занимается онанизмом. Подбегает к нему, и
как даст по башке;
— Я
тебе что говорил, дурак ты деревянный: «НЕ ДРО*ИТЬ! Сам сгоришь и дом
спалишь!!!»
Парень "ХОТЬ КУДА" - это разве нормально? Кто, блин, придумал это выражение!!??
Араб на англоязычной
таможне.
Таможенник
-Name?
Араб -Abdurahman....
-Sex?
-
Three times a week
- No,
sex - male or female?
- Male,
female, sometimes camel....
Дорогая!!! Я подарю тебе звёзды, луну, солнце... - Вася, а чё, денег вообще нет!!???
Вампир - девушке:
- Да
не ори ты так! Мне только таблетку запить...
Жена
возвращается домой. На двери объявление, написанное почерком мужа: “Продается
жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей“. Жена мужу:
- Ну и
че так низко оценил?
- А я
все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб - это 14000, плюс золотое кольцо - 2000.
Итого 16000.
На
следующий день муж возвращается домой , а на двери объявление, написанное
почерком жены: “Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж
жене:
- Ты
обалдела? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня?!
- Ну
так и я все посчитала: 2 яйца по 7 руб и пипетка по 10...
Дзен-буддизм по-русски:
—
Будешь?
— Буду!
Дзен-н-н-н...
Построил мужик круглый
дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают:
-
Слушай, а чё у тебя дом круглый-то?
- А
когда я дом проектировал, тёща моя подошла и спросила: "Сынок, а для меня
тут угол найдётся?"
Молодой парень в кафе
пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец
решает подойти:
-
Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка
на всё кафе как заорёт:
— ДА
НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди
оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы,
конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему
«Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень,
внезапно, на всё кафе:
-
ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!?
Девушка
выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и
говорит:
-
Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя
виновными...
Женское откровение:
-
Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких
не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу сучару и рыбу-пид@раса практически
невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка,
рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обчных карасей и
окуней...
Царь-Батюшка, дракон
проголодался.
- А
что он ест?
-
Девушек невинных.
- Жаль
зверушку, сдохнет он у нас.
Дальтоник Анатолий думает, что собирает кубик-рубик за четырнадцать секунд
