немного анекдотиков (внимание, есть жесткие!))

Пришли в гости к подруге. Её сын (3года) бегал пo квартире, подбегает к ней:
- Мам,а когда у меня вырастет огромная пися как у папы?
У нас шок...
Папа:
- Сынуля, с меня шоколадка за рекламу

Россия объявила слегка обновленный состав сборной России по футболу на чемпионате мира 2014:
Вратарь: Виктор Касильяс
Защитники: Виктор Алвес, Виктор Пике, Виктор Рамос, Виктор Марселу
Полузащитники: Виктор Алонсо, Виктор Эрнандес, Виктор Иньеста
Нападающие: Виктор Месси, Виктор Фалькао, Виктор Роналду

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах. Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег.

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино занимается онанизмом. Подбегает к нему, и как даст по башке;
— Я тебе что говорил, дурак ты деревянный: «НЕ ДРО*ИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!»

Парень "ХОТЬ КУДА" - это разве нормально? Кто, блин, придумал это выражение!!??

Араб на англоязычной таможне.
Таможенник -Name?
Араб -Abdurahman....
-Sex?
- Three times a week
- No, sex - male or female?
- Male, female, sometimes camel....

Дорогая!!! Я подарю тебе звёзды, луну, солнце... - Вася, а чё, денег вообще нет!!???

Вампир - девушке: 
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить...

Жена возвращается домой. На двери объявление, написанное почерком мужа: “Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей“. Жена мужу:
- Ну и че так низко оценил?
- А я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб - это 14000, плюс золотое кольцо - 2000. Итого 16000.
На следующий день муж возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: “Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене:
- Ты обалдела? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня?! 
- Ну так и я все посчитала: 2 яйца по 7 руб и пипетка по 10...

Дзен-буддизм по-русски:
— Будешь?
— Буду!
Дзен-н-н-н...

Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают:
- Слушай, а чё у тебя дом круглый-то?
- А когда я дом проектировал, тёща моя подошла и спросила: "Сынок, а для меня тут угол найдётся?"

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
- Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...

Женское откровение:
- Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу сучару и рыбу-пид@раса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обчных карасей и окуней...

Царь-Батюшка, дракон проголодался.
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверушку, сдохнет он у нас.

Дальтоник Анатолий думает, что собирает кубик-рубик за четырнадцать секунд