- Я не поняла, ты мой инстаграм смотришь вообще?
- Сейчас открою. Это твои ноги? Классно. А это что, котлета? Господи, как красиво.
*
Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?"
*
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
*
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
*
- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1978 году.
- В 1978 году.
*
- Алло. Доставка суши?
- Да.
- Привезите мне парочку Мальдивских островов...
- Да.
- Привезите мне парочку Мальдивских островов...
*
- Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов?
- О'кей.
- О'кей.
*
К вниманию мужчин-жмотов. Только в апреле, мае и июне - акция. Сирень, черемуха и... одуванчики... Бесплатно.
*
Как говорил мой папа: "Спроси у мамы".
*
- Скажи своему учителю географии, - обращается отец к сыну, - что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
*
Сколько бабу ни корми, все равно в лосины влезет.
