90 лучших анекдотов 2015 года!!! (по версии журнала Максим)

- Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой. - Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Школьника Петю, сдавшего ЕГЭ на 100 баллов, друзья прозвали Дагестанцем.

Николай Басков при расставании с Оксаной Федоровой отсудил у нее титул «Мисс мира».

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

- Это - правда? - Хуже, это мнение руководства.

- Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачевой? - Кристина Орбакайте!

Увидел друга в порнухе для геев. Никогда его тайна не была в большей безопасности.

Утро. Мужик заходит в пивной магазинчик: - Здравствуйте, доктор!

В детском саду: - А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам. - Ничего я не придумал, они и вправду голые были!

Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.

- Алло, это «Газпром»? - Нет. - Жаль. - А мне-то как жаль!

Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему в голову.

Ведущая программы «Спокойной ночи, малыши!» Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.

В школе я изучал два иностранных языка: анг­лийский и алгебру.

- Какая у тебя прикольная ямочка на лице… - Это рот.

Звонок по телефону: - «Скорую» вызывали? - Да. - Выходите, машинка подъехала!

На собеседовании. - У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить? - Нет.

Экскурсовод на Красной площади: - Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического - только билетерши... Прохожий: - Вы что такое несете? Экскурсовод (шепотом): - Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!

- Ты меня слушаешь вообще? - Да. - Ну и о чем я сейчас говорила? - О своей бабской фигне, как обычно. - Ладно, на этот раз тебе повезло.

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay's Мятный карась»!

Реклама: «Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!»

- Ну и что, что бросил! Зато как матросил!

У офтальмолога. - Я какую букву показываю? - А вы где?

- Мы понимаем друг друга с полусло... - ...нёнок?

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.

Пятнадцать лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!

- А твой кот боится пылесоса? - Не знаю, он у меня только полгода живет.

- Петька, сможешь разобрать машину до последнего винтика? - Конечно, Василий Иваныч! - А потом опять собрать? - Нет, Василий Иваныч, я же аналитик.

Я против уроков полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!

- Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?

Покупатель в одесском магазине: - Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: - Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: - Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! Абрам: - Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

- Мне, пожалуйста, виски с колой! - У нас только пепси. - Ну хорошо, давайте пепси с колой.

Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это все, что нужно знать о браке.

Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

- Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо! А как ваша?

И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

Неудавшаяся кутья испортила настроение на поминках.

Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать - лег поспать. Захотелось пожрать - лег поспать. Захотелось новый компьютер - лег поспать.

Опера - это такой спектакль, который начинается в 19.00. Через два часа ты смотришь на часы и видишь, что еще 19.15.

Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.

- Говорят, ты бросил пить... - Я тебе больше скажу: нет.

Она: - Тебе пиво, получается, дороже, чем я?! Он: - Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.

- Сара, так вы согласитесь стать моей женой? - Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько вопросов по специальности.

- Почему ты не даришь мне цветы? - Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.

- Ты девственница? - Ну, с одной стороны - да...

«Highway to Hell» - классная песня, потому что ты можешь крутить её и на своей свадьбе, и на своих похоронах.