:)))

Принцесса на горошине попала в сказку через постель.


Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены


Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.


Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Поршe.


Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук.


Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Новая «Лада» оснащена ящиками для рассады.


Вадим Зеланд, «Трансерфинг реальности».
Галина Зеланд, «Если ваш муж — наркоман».



Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.


Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.


У вас плохой день? В 1976 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.


Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!


Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.


Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.


Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.


Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.


Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!

- Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
- Это ноздри.


Женa - мужу:
-Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
-Дa.
-В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!


При крике «Пас!» футболисты Шинника скидывают карты.


Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.


Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.


Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.


У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.


Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…


Наступила весна, из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.


Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.


Образование — это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.


Все-таки как много зависит от места действия: Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби.


Странные люди — любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке — верят безоговорочно.


Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение.


Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.


Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего!


- Вась, покорми кота!
- Он сыт...
- Ну так покорми, когда поссыт!


— Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил


Посмотрите сейчас на свою мышку.Если она чистая - значит,вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.


Cделайте лучше такую услугу, как замена чужих песен на обычные гудки. Любые деньги заплачу.


Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните».