СМЕЯТЬСЯ ВСЕМ!

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.


Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.


Спонсор моей бессонницы – фигня в голове. Фигня в голове – всегда со мной!

Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.


Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.


Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.


Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.


На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»

амое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.


- Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
- Преисподняя?
- Понедельник.


Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.


Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!


Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", а люди покупают акции "МММ".

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.


Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!


- Если мне еще раз разобьют сердце — мне точно потребуется новая печень…


В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.


— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.


Питер- такой культурный город, что даже птицы, пролетающиие над ним...терпят

Как извесно,бобры добры.Добротою бобры полны.Если хочешь себе добра,надо просто позвть бобра.Если ты без бобра добр,значт сам ты в душе бобр


Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все все, засовывай язык назад... ))


Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так все есть!»


Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.


Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у неё все-таки есть мальчик, и притом не один.

В музее «Поля чудес» по ночам беспокойно, потому что постоянно взрываются банки с огурцами.


Ленин очень Пушкина любил. Особенно сказку о мертвой царевне и семи богатырях. Даже умирая, говорил: «Похороните меня братцы в хрустальном гробу. Авось королевич Елисей или еще кто, пробьется да поцелует...»


Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь.


— Ребят, посоветуйте что почитать, а? — Почитай отца твоего и мать твою.


В конце мая город пахнет детским перегаром

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.


— Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи все еще греют!
— Ненавижу май! На улице еще холодно, а батареи уже не греют!

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.


- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку - Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. - Я Сергей и я бармен. Заказ принял.


Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.


В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.


Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя..


Гуляю по городу в футболке с надписью: "Я искренне считаю, что любимый Владимир Владимирович Путин, не является вором и сволочью". Менты в ступоре.