http://volha.livejournal.com/235175.html?style=mine
Наш ответ...... на очередную Катиссы Лабской :)))
, созданному при центре альтернативной медицины "Полевичок". Сообщество посвящено самому традиционному и естественному способу родоразрешения в среднеевропейской полосе: родам в поле. К сожалению, в последнее время эта методика незаслуженно забыта, но мы сделаем все, что в наших силах, дабы вернуть захиревшее человечество в лоно природы, как можно бережнее изъяв его из лона материнского!
Вопрос №1.
Почему именно роды в поле?
Ответ:
Преимущества родов в поле очевидны!
- свежий полевой воздух на 32% эффективнее насыщает кровь роженицы кислородом, чем домашний, и на целых 64% - чем больничный!
- в поле можно кричать, материться и изъявлять свой безудержный восторг прочими способами. снимаются наложенные цивилизацией ограничения, женщина полностью сливается с природой, чувствует себя прекрасной дикой самкой, что положительно сказывается на родовом процессе.
- попутная прополка поля является прекрасной аэробикой, стимулирующей родовую деятельность. К тому же в положении "омаром" на вашу верхне-ягодичную часть беспрепятнственно воздействуют космические волны, что является идеальной профилактикой геморроя.
- в промежутках между схватками вы можете подкрепиться вырванной тут же морковкой, репкой или картофелиной, что быстро восстановит затраченную на родовую деятельность энергию.
Вопрос №2.
Что делать, если роды приходятся на зимнее время года? Стоит ли мне рожать в поле, или попытаться дотерпеть до весны?
Ответ:
Конечно, рожать! Рожденный в сугроб ребенок с самого рождения получает мощный импульс, активизирующий жизненные силы организма, в особенности имунную систему. Такие дети раньше начинают говорить, ходить и играть на компьютере.
Главное, не забыть откопать его из сугроба.
Вопрос №3.
Почему современное общество так негативно относится к родам в поле? Я рассказала о Вашем центре двум беременным подругам, и они так смеялись, что родили прямо в женской консультации.
Ответ:
Наше сообщество для того и создано, чтобы сломать эти стереотипы и принести в массы свет родов в поле! Наши предки веками рожали в полях, и получали от этого ни с чем не сравнимое наслаждение - чего не скажешь о современном процессе родоразрешения: боль, страх, ужас больницы, оскверняющая тело клизма, убийцы в белых халатах... Расскажить об этом другим своим подругам, а лучше сразу приведите их к нам, и мы вдохновим их личным примером.
Вопрос №4.
Я очень волнуюсь и не уверена, что смогу отыскать поле, достойное моего ребенка. Не могли бы вы что-нибудь мне порекомендовать?
Ответ:
Как удачно, что наш центр совершенно случайно оказывает подобные услуги! У нас имеется прекрасное, регулярно удобряемое куриным пометом поле в 3 километрах от кольцевой дороги. На нем произрастают исключительно эндемичные, генетически не модифицированные растения, с самолетов регулярно распыляются отборные вороны, колорадский жук и бабочка-капустница, формирующий естественный агрофитоценоз средней полосы. В личное распоряжение каждой роженицы предоставляется участок 100*100 метров, тренажерная лопата, опорные грабли, персональное пугало (желтой, синей, песочной расцветки) для создания доверительной, глубокодуховной атмосферы, и аутентичный совочек для ритуального закапывания плаценты.
Услуги, разумеется, платные, но, поверьте, оно того стоит! Ваш ребенок будет благодарен вам по гроб жизни.
Вопрос №5
Кстати о гробах. Бывают ли осложнения при родах в поле?
Ответ:
Что вы - по статистике, осложнения при родах в поле в целых 3 раза меньше осложнений при родах в овраге! И вообще, за семь лет работы центра никто из родивших в нашем поле не жаловался. Мы их вообще с тех пор не видели.
Вопрос №6.
Я случайно наткнулась в сети на подобное сообщество, . Можно ли мне параллельно следовать и их рекомендациям?
Ответ:
Ни в коем случае!
Роды под елкой никак не могут послужить заменителем полноценных родов в поле! Вспомните о свободолюбивом племени екуана из джунглей Латинской Америки - разве кто-нибудь из них рожает под елками? Нет, эти дети природы интуитивно чувствуют, что флюиды елок, этих природных переносчиков клещей, пагубно отразятся на здоровье будущих младенцев!
Так что не смейте ходить к этим гадским конкурентам!!!
Вопрос №7
Нужна ли предварительная подготовка к родам в поле?
Ответ.
Да, вам необходимо выучить типовой комплекс упражнений, включающий в себя пахательные, копательные, садительные и полотельные движения. Это не сложно, наш консультант, бабка Агафа, за свои восемьдесят девять лет оброжавшая все поля в округе, обучит Вас правильному их выполнению, а также пыхтетельно-сопетельной гимнастике.
Вопрос №8
Может ли муж присутствовать на родах в поле?
Ответ:
Разумеется, может! Поле большое, в нем поместятся и ваши родители, и родственники, и друзья, и вообще все, кого вы захотите пригласить на это торжественное мероприятие. Подумайте, что для вас лучше - сиротливое акушерское кресло или хоровод веселых лиц вокруг?! То-то же.
Вопрос №9.
А можно я напишу статью про ваше замечательное сообщество и вывешу ее в своем ЖЖ?!
Ответ:
Конечно, мы всячески приветствуем распространение информации о родах в поле, и надеемся, что вскоре все сознательные ЖЖ-шницы к нам присоединятся! Удачных вам родов, мягкого поля! Встретимся на грядке, всегда ваш - центр "Полевичок".
upd: Катиссин ответ нам :)))
а вот ещё, с того же сайта:
Вышла баба в поле рожаааать...
Но куда же бабе бежаааать.....
Ведь куда ни плюнь, во поле народ,
Ведь футбол на этом поле идеееет....
http://prosto-kat.livejournal.com/123109.html?#cutid1
- May. 16th, 2007 at 12:18 PM
, и . меланхолично настраивает веб-камеру в ноутбуке, щелчками сбивает с картофельных листьев упитанных колораЦЦких жуков, брезгливо осматривает выкопанную тут же картофелину. В овраге рядом с полем скучают представители прессы и телевидения. На горизонте оптимистически изрыгают выхлопные газы два потрепанных трактора «Беларусь»
, мрачно:
- Блин, сколько еще эта тягомотина будет продолжаться…
, ехидно:
- Как повезет, некоторые пару суток рожают!
, злобно:
- Вот засада! Зато какой пост я наваяю в ЖЖ, когда вся эта дискотека закончится!
, хихикая:
- Если выживешь…
, бодро стуча по клавиатуре:
- Сплюнь три раза!
, печально созерцая ползущего куда-то жука:
- И за каким фигом я согласилась на это безнадежное предприятие? Щас лежала бы спокойно на операционном столе, вокруг врачи суетились…
, саркастически:
- Реаниматологи?
, обреченно:
- Да хоть патологоанатомы, лишь бы в белых халатах!
, ловко сбивая очередного жука:
- Не ной! Давай быстренько, схватки продыхивай, а то разлеглась, как в предродовой, смотреть противно!
, захлопывая ноутбук:
- Ну, с Катькой все понятно, она всегда была больной на голову, но я-то что здесь делаю?
, задумчиво:
- Естественно рожаешь в поле, как наши предки-екуаны…
, меняясь в лице:
- Попрошу не оскорблять моих предков! У меня в роду никаких екуан не водилось, исключительно приличные люди!
Тетки устраиваются поудобнее и начинают дружно дышать. Пресса в овраге разворачивает бутерброды и откупоривает бутылки.
Действие второе
Двое трактористов курят в теньке, обалдело созерцая открывающееся их взорам непотребство
Тракторист №1, удивленно:
- Слышь, Михалыч, а что это за дуры там, в картошке?
Тракторист №2, философски:
- А это городские дамочки в поле рожают!
Тракторист №1, офигевая:
- Нахуя?
Тракторист №2, затаптывая окурок:
- Типа, им природа-матушка помогает…
Тракторист №1, качая головой:
- Ой, бля…
Тракторист №2, мрачно:
- Главное, чтоб еще не набежали, а то уборочную нам сорвут к чертовой матери!
Тракторист №1, кивая:
- И посевную!
Действие третье
Спустя несколько часов…
, печально:
- Тетки, вы как хотите, а я больше не могу… хочу анестезиолога с аппаратом для наркоза!
, потягиваясь:
- А я хочу просто мужика, не обязательно анестезиолога!
, мечтательно:
- Видели бы вы нашего анестезиолога! Эх…
, напряженно глядя в ноутбук:
- Зато представьте, как вы выложите рассказ про свои естественные роды в , и … обзавидуются все!
, возводя очи к небу:
- Главное, не попасть в какой-нить …
, презрительно:
- - аццтой! Дома с акушеркой любая дура может родить, а попробуй в поле с двумя сумасшедшими тетками!
, умирая от смеха:
- Трус не играет в хоккей… тьфу, не рожает в поле!
, вдохновенно:
- Гениально! Давайте пропевать схватки!
, всхлипывая:
- Бля, тетки, у меня, кажется, рубец на матке разошелся… ы-ы-ы!!!!
, авторитетно:
- Если бы он у тебя разошелся, ты бы щас не орала на всю Витебскую область… а лежала бы себе тихонечко…
, сквозь зубы:
- За каким чертом мы вообще поперлись рожать на Браслав? Меня лично вполне устраивали Боровляны!
, оптимистически:
- Зато экологически чистое место!
, рыдая:
- Ага, и ни одного врача в радиусе ста километров…
, весело:
- А я?
, обличительно:
- Какой ты нафиг врач? Екуана позорная!
, парируя:
- От екуаны слышу!
, вздрагивая:
- Мамочки, я больше не могу… а-а-а!!!
, в унисон:
- Ы-ы-ы!!!
, снисходительно:
- Какие мы нежные… ой… о-о-о!!!
Все три, хором:
- Кто-нибудь, позвоните врачу!
Пресса из оврага, заинтересованно:
- Какому именно?
:
- Гинекологу!
:
- Анестезиологу!
:
- Если есть такая специальность – эвтаназиолог, то ему тоже позвоните!!!
Представители прессы в ужасе переглядываются и начинаю лихорадочно набирать на мобильниках 03
Действие четвертое
Матерящиеся медработники бережно усаживают окончательно деморализованных теток в вертолет санавиации
, грустно:
- Не удалось нам родить естественно, в единении с природой…
, придерживая руками живот:
- Да чтоб я еще раз… дайте мне общий наркоз скорей!
Врач, злорадно:
- Поздно спохватилась, дорогуша… пока мы долетим, родишь без всякого наркоза!
, вдохновенно:
- А это идея! , – как вам такое сообщество?
Тетки, хором:
- Вау! Круто!
, злорадно:
- В точно все уделаются, это вам не в ванне корячиться!
, бодро:
- Так, тетки, ну-ка, все дружно потужились!
Вертолет взмывает вверх и исчезает в облаках. Трактористы облегченно вздыхают и машут ему вслед.
Занавес
Тетки в зале рыдают и вступают в 
- настрой:ехидное
- мьюзик:Guns'n'Roses
Tags:
http://dix-medvedoux.livejournal.com/75364.html#cutid1
Правдивыя байки Легендарного Матроса Кошки - Когда нечего делать пишу мемуар
function userhook_unscreen_comment_ARG () { setStyle("cmtbar" + arguments[0], 'background', '#c0c0ff'); setStyle("cmtbar" + arguments[0], 'color', '#000000'); } function userhook_screen_comment_ARG () { setStyle("cmtbar" + arguments[0], 'background', '#dddddd'); setStyle("cmtbar" + arguments[0], 'color', '#d00e20'); } Apr. 7th, 2007 12:51 am Когда нечего делать пишу мемуар
В графстве Ноттингемшир , как и в любом другом графстве Туманного Альбиона , то и дело встречаются представители . Да порою таких, что католики с протестантами , при всем их тревожном историческом наследии просто не идут с ними ни в какое сравнение. В обычной жизни рафинированные представители нижнего миддл класса , такие, например, как ваш покорный слуга , с этими экзотическими ребятами сталкивается мало. Разве что подсядет в поезде какой терминатор с 20 сантиметровыми кольцами в ушах и с железной палочкой в носу и проозонирует воздух перегаром от Ноттингема до самого Сент Панкраса. Но это мелочи. Перегаром мы и сами умеем ... речь не об этом.
Другое дело , если такой рафинированный тип , как я , работает в системе государственного здравоохранения – тут уж воленц-неволенц по роду службы приходится иметь дело со всеми социальными слоями без исключения и в большом количестве. Причем слоям этим в ситуации экстрима сохранять человеческое лицо вовсе не обязательно , а вот нам – будь добёр!
И какими бы не были страшными твой пациентки, как бы не воняло от них, какие ужасные рожи не корчили бы они тебе в ответ на несложный вопрос – они все без исключения имеет право иметь здорового ребеночка. И твой долг как отвественного за все женское на данном конкретном участке графства , этого ребеночка ему добыть! То есть проследить , чтобы ребеночек этот не помер раньше времени от естественных и внешних причин которые ты как профессионал можешь и должен предотвратить.
Работал я в то время реджистраром в Королевском Медицинском Центре Ноттингема - госпитале, охватывающим почти что миллион женского населения. Работы было много всегда. Еще бы – 5 тысяч родов в год! И это без учета родов на дому , нам то привозили в основном тетенек высокого риска.
Идешь на работу по длинному больничному корридору – красота. Раннее утро, тишина , солнечные блики на стенах, запах кофе из столовки... Открываешь дверь в родилку – а там полная жопа жизнь другая... контраст такой как будто попадаешь из уютной спальни в бежевых тонах с окнами в сад в рубку подводной лодки во время торпедной атаки.
Кого то везут в операционную, кто то непосредственно рожает с воплями , кто то стонет в приемном покое , акушерки отрывисто рапортуют о том что происходит в девяти родильных комнатах. И посреди всего этого – Реджистар , по нашему – ответственный дежурный врач.
На него все замыкается. Вечером реджистрар обычно розового цвета , к утру чаще – зеленого. В 8-00 утра – время передачи дежурства.
Зеленый реджистрар идет спать – розовый заступает на дежурство , получает краш- пейджер и все! Привет семье! Теперь он за все отвечает. Только что шел по корридуру с картинами ... и все!!! Все закончилось!!! Начался ритм родилки. Ритм принятия решений и немедленного их воплощения в реальность. Но это опять лирика...
Так вот, заступаю я на дежурство в один из таких «безумных дней» Акушерка-координатор родилки рассказывает чего к чему ... эту видимо, кесарим через часа два , эту переводим на антенатальное , этой обезболивающее и домой итд...
Но особого внимания в то утро заслуживала родильная комната номер 9 и ее обитатели.
Итак, пациентка в девятке – первые роды,
привезли три часа назад из хижины в лесу , где рожала без намека на прогресс застряв на 8 см раскрытии шейки со вчерашнего вечера.
Акушерка регистрирует урежения сердцебиений плода до 80 после каждой схватки , при этом тетенька напрочь отказывается от влагалищных исследований, мониторинга сердца плода, окситоцина, эпидуралки, категорически против кесарева сечения при любых обстоятельствах и также против переливания крови даже при угрозе смертельного кровотечения. Кроме этого, хочет чтобы все естественно, требует женщину-врача и косяк с анашой для обезболивания родов (Блииин!)
Читаю историю родов – Боже ж мой! ... План родов – просто песня... «В момент когда будет рождаться ребенок я , мой бойфренд , моя подруга и ее бойфренд с сестрой хотим остаться в темноте , зажечь свечи , и встретить таинство появления ребенка абсолютно обнаженными исполняя религиозные песнопения. Как только ребенок родится , я хочу чтобы его передали Джону и он прижал его к своей коже, а потом передал мне!
Плаценту после отделения желаю взять с собой домой для проведения ритуала (?) Категорически не разрешаю применять всякие уколы, щипцы, вакуум-экстракцию и разрез промежности ...и прочая прочая прочая ....» Ну, не знаю зачем тетенька приехала к нам , однако, раз приехала будем нежно и ненавязчиво лечить ...
Некоторое отступление , что бы описать присутствующую на родах публику.
Ребята относятся к религиозной секте PAGANS , у них там все сложно... готичные сатанисты , одним словом. Обдолбанные в хлам , не знавшие душа , с массой всяких мазей , хрустальных шаров и прочей поебени. Бормочут мантры , глаза дурные , у одной тетеньки вообще пару зубов тока... Вобщем веселуха.
У нас тем временем, дело за малым – родить малыша, чтобы кричал и не очень синий. Подхожу к тетеньке , обьясняю :
- Мне надо вас осмотреть , радость моя , чтобы понять насколько раскрыта шейка матки и как низко находится голова ребенка. Также мне нужно знать насколько хоршо чувствует себя ваш ребенок , для этого я предлагаю вам мониторинг сердца плода и , вполне вероятно, мне нужно будет взять немного крови ребеночка на анализ.
- Отрицательно качает головой. Хочет чтобы все было естественно. Я терпеливо обьясняю . что если ВСЕ будет естественно , то в ее случае вполне естественно может наступить очень много неприятных вещей, включая естественную гибель ее ребенка. Задумалась. Через 20 минут мне были разрешены обследование и мониторинг.
В результате обследования стли очевидными 2 вещи :
Первая – полное раскрытие шейки матки (Ура!)
Вторая – сердцебение плода упало со 140 до 60 ни не восстанавливается в течение уже 4 минут. (Бля!)
Обьясняю тетеньке всю неотложность положения. Говорю, что надо срочно рожать ребеночка. Последствия промедления – могут быть трагичны.
Так как тужиться ей не хочется и в помине , предлагаю 2 варианта : или щипцы прямо сейчас или кесарево минут через 10.
Совещаются. Мнения публики разделились. Идут дебаты. Кто-то поет. Сердцбиение плода 60 в минуту. Я проявляю некоторую настойчивость.
Вместо культурного «Скорое принятие решения в вашем случае было бы крайне желательно в виду быстро ухудшающегося здоровья ребеночка» , тупо говорю правду:
- Если мы не родим ребенка в ближайшие 10 минут , боюсь мы можем его потерять.
Вяло дает согласие на щипцы. А у меня уже все готово! Неонатологи , анестезиолог – все в сборе. Операционная развернута на случай если щипцами вытащить не удастся и придется делать кесарево. Согласие на кесарево сечение пациентка давать, тем не менее, отказывается.
Накладываю щипцы, ждем схватку. Сердцебиение плода 80 в минуту. Вдруг гаснет свет. (БЛЯ!)
- Я вежливо так , тихонечко так , нежно так поворачиваю голову туда где стоит свита рожающей , чтобы убить их одним взмахом меча попросить их зажечь блядский свет и вижу в полумраке свечей четырех голых и пахучих сотоварищей рожающей, недоуменно сгрудившихся у меня за спиной.
Анестезиолог с педиатром стоят с закатанными внутрь глазами.
- СВЕТ! СВЕТ БЫСТРО! Рявкаю я тоном , от которого у акушерки немедленно начинает дергаться глаз. Свет правда включили мгновенно.
- Доктор ! Ко мне подошла голая дама. Вы не могли бы тоже снять с себя всю одежду ? И вы тоже ... она с блаженной улыбкой обернулась к неотложной бригаде. Не стесняйтесь своего тела ! Давайте воссоединимся с природой и встретим новую жизнь скинув все одежды!
- Пользуясь всеобщим охуем возникшей продолжительной паузой , мне удается поймать схватку и я нежным потягиванием щипцов рожаю голову ребенка. Дальше дело техники. Мальчик! Бедный Мальчик!
- Мальчик белого цвета , вялый не кричит и не дышит. Реанимация. Слава богу – успели! Орет ! Розовеет! Ребенки они такие ... без кислорода могут как Жаки Майоли по 10- 15 минут ....
Голая свита тряся грудями бросается поздравлять родившую с успешными родами. Какая ты молодец! Сама! Ширятся звуки религиозного песняка! Выдвигается вперед голый папаша в бусах , чтобы прижать ребеночка к своей коже в соответствии с запланированным ритуалом. Ему подают ребенка.
(Следует сказать что ребенки рождаются в сыровидной смазке , в околоплодных водах , в крови и какашках. )
Папаша берет ребенка на руки , но вместо того чтобы прижать его к тощей груди – отдает обратно.
- «Вы не могли бы его немного протереть ?» - говорит он акушерке ....
