- Настоящий культурный шок я испытал - когда, зайдя в комнату, увидел тёщу с пакетом на голове, полиэтиленовым. Оказалось, она так кофту через голову надевает "чтобы макияж не смазать", ппц…
-[Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!].
-х: чоо? =О
у: рот закрой
х: =|
-
xxx: Пздц.. меня отец хочет в армию отправить!
ууу: Опять коту хвост подпалил? :D
ххх: нее.. хуже!! У Лёхи ж днюха вчера была.. Ну мы всё как надо сделали.. дача, девочки, море дорогого алкоголя.. тут кто-то принёс покурить. Ну мы дунули по парику и мне приспичило домой валить. Типа спать пора! С ДАЧИ! Оо ну отвезли меня домой, захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему: "привет. я спать, погуляли хорошо!", закрываю дверь и иду в свою комнату. открываю дверь, а там.... батя с газетой сидит! я не в понятках, закрываю дверь, иду в гостинную, и там бля батя с газетой сидит.. думаю всё, клиника... надо валить. пошёл в туалет, открываю дверь и там батя с газетой сидит... Он мне: "ещё раз ты эту дверь откроешь..."
ууу: ахаха придурок)
-х: - только мой муж может, напяливая презерватив, сказать: - надевай шляпу, идём в гости
-в субботу утром жена сказала гениальную фразу - давай я помою голову, а ты посуду и пол
-бл@, я кота обоссал((
он сволочь из бачка воду пил, а я свет в туалете не включил
-На днях на китайский рынок ходил. Был свидетелем одного разговора, наша продавщица (Р) и китайская продавщица (К):
Р: - Надя, ты прям у нас сегодня певица!
К: - Певииис?
Р: - Ну певица, актриса ты! Пе-ви-ца!
К: - Певиииис??
Р: - ПЕНИС БЛ@!!!
К: - Сичааас?
Предыстория:
Спать ложусь я поздно, часов в 3-4 утра и соответственно вставать мне рано, так что бреюсь перед сном. А поскольку бритвы нормальной нет, бреюсь старым дедовским станком. Раздражение жесть, лосьоны не помогают, пришлось крутиться, в итоге после бритья стал засовывать голову в морозильник, помогает =)
Время 4.35 утра, я, как обычно мордой в морозилке, тут понимаю, что на кухню батя заходит… И всё бы ничего, да только холодильник стоит так, что увидеть за ним кого-либо сложно, а батя свет не включает, экономный. В итоге он задевает дверцу морозилки, хорошо ёпнув мне ей по башке, Я громко и отборно ругнулся матерком, на что папа, оху#вши, громко, на весь дом изрекает:
- Бл@ть сцуко холодильник матом ругается
И вместо того, чтоб дёру дать, еб@нул меня ещё раз дверью. Правда мне в тот момент было уже глубоко похрену =) 
