Как остаться старой девой

© 2008 Jupiterimages Как соблазнить мужчину и затащить его в постель, написаны горы книг и тысячи статей. А я вот решила пойти от противного и предложить женщинам другой вариант. Итак, если вы хотите остаться старой девой, то вам просто необходимо:


1. придумать для своей девственности название. Например, "я берегу свой цветок и отдам его только достойному". Причем чем старше вы становитесь, тем чаще необходимо повторять эту фразу. На свой тридцатилетний юбилей можно кинуть спич в толпу родственников и друзей: "Ну вот, я таки сберегла свой цветок, осталось только найти принца".

Вероятность того, что ваш слегка увядший "цветок" при таком раскладе никто не возьмет, равна практически ста процентам.

2. Отмечать все праздники в компании одиноких подруг и мамы. Беспроигрышный вариант, проверено. Новый год, восьмое марта и первое мая лучше отмечать с подругами. Одинокими, разведенными и матерями-одиночками. Уже после первого бокала шампанского они начнут вспоминать "своих козлов" и делиться страшными историями из личной жизни. "Все мужики сволочи!" - эта фраза будет девизом вечера. После трех бутылок вина, двух тортов и массы страшных историй про "этих подонков" захочется пойти и повеситься…

3. Скромность - украшает женщину. Ни в коем случае не красьте волосы в неестественные цвета - ну, там "дикая слива" или "пьяная вишня", даже если от рождения ваши волосы цвета "больной мыши", все равно. Естественность - это главное. Косметикой тоже пользоваться не рекомендуется, вы такая, какая есть. И эта россыпь черных точек возле носа, и эти бесцветные ресницы – все ваше. Гордитесь ими. Одежду необходимо тоже выбирать аккуратно и вдумчиво. Объемные свитера, длинные юбки и бесформенные брюки. Никакой бижутерии - боже упаси! Вы же приличная женщина, а не куртизанка какая-нибудь. И не вздумайте побрить ноги! Потом это придется делать раз в три дня, а у вас на такие глупости просто нет свободного времени.

4. Мужчины любят не за внешность, а за душу. Конечно, и они доказывают это нам каждый день. Выучите наизусть Ахматову и Цветаеву, Пастернака и Блока. Цитируйте этих великих авторов при каждом удобном и неудобном случае в разговоре с мужчиной. Даже если он просто спросил в лифте, на какой этаж вы поднимаетесь. "Этаж? Вы спросили меня про этаж? О, Боже! Любить иных тяжелый крест, а я прекрасна без извилин…" Если он не сбежит в первые две минуты, значит, его парализовало от ужаса. Дальше можете рассказать ему про свой "цветок".

© 2008 Jupiterimages 5. Никаких диет! Вы что, рехнулись?! Диета?! Зачем?! Ведь жизнь так коротка - ешьте, что душе угодно. И этот ломоть сальца, и эти прожаренные бифштексы, и пирожное с заварным кремом, и тонны шоколада. Есть лучше на ночь. Это делается так - на поднос ставятся стакан с чаем, два кусочка тортика, коробка шоколадных конфет и все это добро несется в спальню, где на постели, в обнимку с дамским романом, все и поглощается. В конце то концов, эти лишние десять- двадцать килограммов не так уж и важны . Вы же не модель, ведь правда? Ну, подумаешь, целлюлит и три складки на спине. Очень даже мило.

6. Прочитать все книги из серии "Как выйти замуж!" И не просто прочитать, а выучить наизусть и неукоснительно выполнять все предложенные там правила. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому учитесь готовить все вечера подряд. Плевать, если друзья зовут на вечеринку или на дачу. Вы еще не освоили рулет с тертым сыром и роллы в винном соусе. А вдруг ваш будущий муж любит именно это? Варенье необходимо варить тазиками, на случай голодной зимы, салаты заготавливать тоннами, на случай войны. Учитесь штопать носки, ведь мужчинам нужна экономная жена. Также неплохо научиться драить раковину песком. Чистота в доме - превыше всего! Мойте унитаз два раза в день, бесконечно пылесосьте ковры и протирайте окна утром и вечером. А вдруг вы завтра встретите мужчину своей жизни, пригласите его в гости, а у вас на кафеле в ванной комнате, за стиральной машиной, что стоит в углу, грязное пятно? И что тогда? Как вы ему в глаза посмотрите?

7. Не целуйтесь на первом свидании. А также на втором, третьем и четвертом. Если вы ему нужны - он будет вас добиваться годами. Ведь именно так говорила вам мама?

© 2008 Jupiterimages 8. Секс - только после свадьбы. Если какой-то ненормальный выдержал все предыдущие пункты и не сбежал, значит, он в вас серьезно влюблен. Поэтому никакого секса с этим мужчиной до свадьбы. И даже разговоры на щекотливые темы не допускайте! Плевать, что у него руки дрожат и ноги подкашиваются, " секс - только с мужем". Так ему и заявите, желательно в присутствии своей мамы и ее разведенной подруги. Вы же точно знаете, что если мужчина затащит вас в постель, то потом уже никогда на вас не женится. Вам это еще бабушка говорила. Да этим "кобелям" только секс и нужен, а вы женщина порядочная!

9. Окружить его своей заботой и вниманием. Сексу - нет, но чтобы он хоть как-то почувствовал себя любимым и нужным, окружите его заботой и вниманием. Звоните каждые пять минут и сладким голосом спрашивайте: "Что нового, мой суслик?" Принесите ему в офис на обед приготовленные собственными руками рулет с тертым сыром и роллы в винном соусе. В эмалированной кастрюльке с цветочком. Вечером встречайте с работы и бережно укутывайте его шею шарфом. Даже если на улице июль. Тщательно планируйте дальнейшую совместную жизнь, количество детей, их имена и пол. Учитесь расписываться его фамилией, испишите весь блокнот и покажите ему самый удачный вариант подписи. Поднеси нашатырь к его носу, когда он упадет в обморок, и нежными шлепками по щекам приведи мужчину в чувство.

10. Бороться за любовь до последнего! ОН - единственный мужчина на земле, поэтому, когда он вас бросит (а бросит он вас обязательно), боритесь за его любовь. Возвращайте его любой ценой! Купите в аптеке гору таблеток, придите к нему на работу и демонстративно начните их глотать (только не увлекайтесь, чтобы не отравиться по-настоящему). "Если ты не вернешься!", бейтесь в истерике, "то я отравлюсь!" Если он не поверил, то достаньте из сумочки веревку и мыло и приступайте к изготовлению петли прямо у него в кабинете. Быть может, про таблетки он просто не понял! Когда вас вынесут из его офиса секьюрити, ломитесь в окно и рыдайте как можно громче. "Я люблю тебя! Вернись, я все прощу!" Вечерами поджидайте его у квартиры, хватайте за штанины зубами и умоляйте вас не бросать. Сходите к его маме и объясните, почему вы лучше всех. Вызовите его маме "Скорую помощь" и возвращайтесь снова в его подъезд.

Выложить из алых роз его имя на лестничной площадке. Объяснить всем его соседям, почему вы лучше всех. Когда он попытается улететь от вас в Африку, кинуться под шасси самолета…

11. Придумать для своей девственности новое название. И начинайте все сначала!