В аптеке:
— Дайте мне что-нибудь от последствий.
— Вам что, презерватив?
— Нет, уже памперсы...
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и говорит:
— Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
-... бла-бла-бла... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
-... Дда!
— Объявляю вас мужем и женой!!!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
— Ты старый осел, какого хера, я ж дал тебе сотню?!
— А она дала больше... ! !
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
Разговор двух друзей по телефону:
-Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
-По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, ксати, сегодня зайди ко мне.
-Нахрена?
-Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...
- жена говорит, что я больше не делаю ничего такого, от чего бы у неё дух захватывало.
— спрятал её ингалятор, должно сработать.
Всю неделю было минус двадцать-минус двадцать пять. Потом ударили морозы.
Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он, негодяй, этим тут же пользовался!
Не всё то жена, что ругается.
Кутузов Москву спалил — герой . А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая ..
.
- Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист! Я так хочу, чтобы мой сын, когда вырастет, был бы похож только на вас!
— Хм... ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю, усыновлять я его не буду — у меня своих трое.
Взял с http://000a.ru/
