Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...
Вслед за игрой для детей "Съедобное - несъедобное" вышла игра для умных детей: "Экзистенциальное - неэкзистенциальное".
Щекотка - добывание смеха вручную...
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического...
Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.
Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне... Там до сих пор нет ни одного макдональдса!!!
- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...
Вероятность выиграша в лотерею незначительно увеличится, если купить себе лотерейный билет.
К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.
Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк метаться".
Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем приписка "... работает снайпер!".
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
Фильм ужасов "Буратино, охотник на вампиров". Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...
- У нас дочка танцует и поёт. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышала как она поёт...
- Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?
- Позвони в больницу и спроси - пошли уже грибы?
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето...
- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!
Мне кажется, в России давно уже изобрели климатическую установку и на каждый праздник заказывают плохую погоду.
У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...
- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...
В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по "десяточке", или я начинаю свой концерт!
Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!
- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник.
Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов, ведьм, волхвов и чародеев - нужно на заре трижды громко произнести магическую фразу "денег нет".
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!
- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?
Вслед за игрой для детей "Съедобное - несъедобное" вышла игра для умных детей: "Экзистенциальное - неэкзистенциальное".
Щекотка - добывание смеха вручную...
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического...
Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.
Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне... Там до сих пор нет ни одного макдональдса!!!
- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...
Вероятность выиграша в лотерею незначительно увеличится, если купить себе лотерейный билет.
К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.
Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк метаться".
Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем приписка "... работает снайпер!".
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
Фильм ужасов "Буратино, охотник на вампиров". Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...
- У нас дочка танцует и поёт. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышала как она поёт...
- Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?
- Позвони в больницу и спроси - пошли уже грибы?
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето...
- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!
Мне кажется, в России давно уже изобрели климатическую установку и на каждый праздник заказывают плохую погоду.
У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...
- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...
В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по "десяточке", или я начинаю свой концерт!
Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!
- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник.
Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов, ведьм, волхвов и чародеев - нужно на заре трижды громко произнести магическую фразу "денег нет".
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!
- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?
