– Почему ты носишь их на лбу? – удивился крокодил. – Очки нужны, чтобы лучше видеть...
– А я их ношу, чтобы лучше думать! – не растерялась мартышка.
Два ветеринара и медсестра оперируют слона. Закончив работу, один устало оглядывается вокруг:
– Кажется, в этот раз мы не оставили внутри никаких инструментов?.. Да, кстати, а где наша медсестра?
Обезьяна пожаловалась директору зоопарка, что не может жить между попугаем и жирафом.
– Почему? – удивился директор.
– Попугай целый день анекдоты рассказывает, а жираф потом всю ночь смеется.
По улочке маленького городка женщина ведет корову. К ней подходит полицейский.
– Гражданка, вы разве не знаете, что тротуар предназначен для пешеходов?
– А вы хотите сказать, что моя корова едет на автомобиле?
Муж возвращается с рыбалки и с порога спрашивает жену:
– Кот дома?
А жена и отвечает:
– Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
Попали волк, лиса, медведь и олень в яму. Сидели день, два и наконец решили съесть оленя, но исполнить его последнее желание. Олень и говорит:
– Однажды пришёл ко мне мудрец и написал что-то на копыте. Прочитайте, пожалуйста, что там написано.
Они наклонились, а олень как лягнёт их копытом – и выскочил из ямы.
А медведь очнулся и говорит:
– Ну я-то зачем туда полез, я ведь и читать-то не умею!
Оказался Вовочка в Австралии и в первый раз увидел, как скачут кенгуру.
– Да, эти кузнечики покрупнее наших!
Охотник провалился в берлогу и видит: сидит на горшке медвежонок. Охотник спрашивает:
– Папа дома?
– Не-а.
– Мама дома?
– Не-а.
– Так ты один?
– Ба-буш-ка!!!
– Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком.
– Ты вытащил ее?
– Нет, я бросил туда кота.
Чебурашка съел грязную сливу и говорит:
- Ой, живот разболелся. У меня, кажется, завелись микробы...
А Гена ему советует:
- Съешь "Комет", он всех микробов убивает.
– Папа, почему петухи так рано кричат?
– Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет невозможно.
– Скажите, у вас хорошая сторожевая собака?
– Изумительная! Если ночью услышишь какой-нибудь подозрительный звук, разбудишь ее – она такой лай поднимет!
Летит ворона за рыбаками на рыбалку. Бум! - ударилась о дерево и говорит:
- Гав... То есть мяу... Опять не то... тьфу, кар-р-р!
Встречаются две улитки, у одной на спине ракушки нет.
- Ой, что с тобой? - спрашивает ее подружка.
- Тс-с-с, не говори никому, я из дома убежала!
- Папа, мне приснилось, что ты принес мне маленький бочонок с медом, - говорит медвежонок.
- Будешь хорошо себя вести, и тебе приснится большой бочонок, - обнадеживает папа.
Выходит заяц на поляне, видит - лежит волк.
- Что, Волчок, отдыхаешь? - заискивающе спрашивает заяц.
- Да нет, Косой, в капкан я попал.
- У-у-у, разлегся здесь, серая скотина!
Зайчиха увидела охотника и - к зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и как начнет сквернословить!
Ковбой приходит в страховое агенство.
- С вами бывали несчастные случаи? - спрашивает агент.
- Да нет, - отвечает ковбой. - Правда, прошлым летом необъезженный мустанг сломал мне два ребра, а пару лет назад укусила гремучая змея.
- И это не несчастные случаи? - удивляется агент.
- Конечно, нет! Они ведь это сделали нарочно.