Не так смешно, как свидание с олигархом, но всё-таки...
Есть у меня подруга, у которой такая черта- не поймёшь, когда она говорит правду, а когда шутит. И у неё классное чувство юмора.
Едем как-то вместе домой (она за рулём), болтаем, звонит её папа и говорит, что к нему нагрянули внезапно друзья, а дома нет ни 1 бутылки спиртного. Короче попросил заехать купить водки и рыбу на ужин.
Заехали в супермаркет, у меня есть карта на скидку, Ленка попросила выбрать какую- нибудь бутылку, а сама в отдел за рыбой пошла. Подхожу к ней с водкой и со скидочной картой, она стоит рыбу выбирает, сзади уже толпа собралась, очередь. Продавец вылавливает из аквариума живого сомика: «Этот подойдёт?» Ленка: «Ага! Только убейте его!» Я стою, думаю, ну шутит небось, над тётей прикалывается. Продавец говорит: «Мы после 18:00 не убиваем». Прикиньте! А эта неугомонная просит, чтобы пригласили кого-нибудь, кто убивает. Я её оттаскиваю уже, говорю, ну ладно, мол, хватит, очередь уже и вижу по её «хариусу», что она ни разу не шутит.
Я разнервничалась, что не собираюсь на убийстве присутствовать, разворачиваюсь и направляюсь к выходу. Она мне на весь зал орёт: «Карту-то дай», я ей ору: «Хрен тебе»! Выбегаю на улицу, смотрю, стоит Ленкина чёрная мазда, открываю дверцу рядом с водительским сиденьем, плюхаюсь и тут прям мысль в голове: «машину-то мы закрывали». И одновременно мужик на водительском сидении сладким голосом: « Ну, привет…»
Прикинув, как выгляло всё это- я с бутылкой водки, влезаю в чужую тачку, я как ошпаренная вылетела, а Ленка стоит на крыльце магазина, трясёт пакетом с рыбой и кричит: «Я что, одна в машине с трупом ехать должна!» Мы потом так ржали в машине!!! Она бедненькая столько выслушала, что я бутылку спёрла, не оплатив!
