Это провал. Как и ожидалось.

Хгч < 1.2. Я морально была к этому готова. Факты, все-таки, упрямая вещь. И раз на тестах написано 99% правильный ответ и раз написано, что не читать результат после определенного времени, то и не надо там с лупой искать тени призраков после этого времени. Как делала я. Потом расстраивалась, потом радовалась, потом опять огорчалась. И так на протяжении 9 дней. Мазохизм какой-то. За пять протоколов (из них только три переноса) я в первый раз была практически уверена в успехе. Тк протокол изначально был провальный, в коротком пр-ле созрело только 2 як. Врач сказал, что по-хорошему надо не мучаться и не рисковать, а сразу идти на следующий длинный опять. Но мы решили рискнуть. К пункции созрели еще 2 як и взяли 4. Мы с мужем были очень-очень рады, когда во время пункции нам об этом сказали. Муж так мне руку сжимал, что мне больше больно было от этого, а не от происходящей пункции.:))) ( в Дании делают пункцию без наркоза) Две клетки оплодотворились. Обе нормально разделились, хоть и с фрагментацией как обычно. Когда шли на перенос, были готовы к тому, что нас врач опять вместо операционной позовет в свой кабинет и опять скажет, что они не выжили. Мы надеялись хотя бы на одного эмбриошу. А тут провожают нас в операционную и  сообщают, что обоих подсадят. Опять радость. Ну я и подумала, что все это неспроста. И вся наша жизнь всегда вопреки всему. И тут было бы вполне в этом стиле. Наши дети появилсь вопреки всему. Прекрасная история для семьи и друзей спустя много лет за общим столом. Не правда ли?  Поддержка была отличная. Первую неделю после переноса в матке происходили бурные процессы. Чего раньше не было. Еще один знак. Да еще и тесты там чего-то намекали, хоть и позже положенных минут. Месячные не начинаются. Опять знак. А в конце вот так. Все знаки, все удачи- все херня. Как оказалось. Ни к чему и ничего не значат. Либо да либо нет. Третьего не дано. Мне просто интересно сколько один человек может вынести? Я знаю, что у меня еще не самый худший вариант и у меня не было ЗБ, выкидышей, преждевременных родов, мне 31, у меня самый лучший муж на свете, нам не надо брать кредит на эко (пока, по крайней мере). Но 5 протоколов все-таки делают что-то с психикой тоже. Вся жизнь разделились на до и после эко. Мне никогда не было так страшно и так тяжело, как за этот год. Иногда, из ниоткуда приходит мысль о смерти. Нет, я не депресоидная шизофреничка и считаю себя сильным и жизнерадостным человеком, но не могу это контролировать. Это приходит молниеносно из ниоткуда и через долю секунды бесследно исчезает. Но на эту долю секунды наступает настоящее облегчение. И только после того, как оно проходит, я понимаю насколько мне тяжело. Когда все возвращается. Я думаю, что это такая защитная реакция организма. Дать ему почувствовать облегчение хотя бы на долю секунды, немножечко разгрузить, дать коротенькую передышку, выключить все чувства.  Иногда уже кажется, что это так и будет продолжаться. Начинаешь привыкать к жизни в протоколе. И кажется, что делаешь это автоматически, не ради ребенка, а вот просто потому что так уже привычно. Старый протокол заканчивается, новый начинается. И так до тех пор, пока кто-нибудь из нас не сойдет с ума. Или мой организм не забастует окончательно. То есть цель теряется, мысли больше об уколах, количестве ЯК, цикле и тд, но не о ребенке. Просто как-будто кто-то нам приказал так жить. И мы живем. Вспоминаем о конечной цели только тогда, когда сердце опять вдребезги в очередной раз в конце протокола.