Сегодня нам, неофициально, годик)))

Да именно в этот день год назад зародилась крохотная жизнь! Мой сынулька начал свой не легкий путь к появлению на свет!

Кому интересна моя история прошу под кат...

Решение пойти на ЭКО было неожиданным, За плечами три года больничных историй... лечила то одно то другое... Все твердили не будет у меня детей. А я не слушала, меняла врачей, закупала тонну мед литературы и переворачивала интернет. Ночами ревела в подушку а с утра снова узи, таблетки, анализы...дошла даже до операции. В итоге победила все свои диагнозы и с вердиктом врачей "полностью здорова" тут же забеременела. Радости не было придела! Тогда я впервые вышла из больницы с радостью, а ведь я даже забыла как это просто идти и не переживать. Но не долго я радовалась, в один день меня охватила паника, бросило в холодный пот, мне стало страшно... не зная что происходит я ринулась на узи... не зря... шла 8 неделя... маленькое сердечко остановилось... было больно...я не хотела жить в мире где больше нет моего ребёнка... Дальше было хуже. Пришли результаты от генетика, у нас был мальчик с синдромом дауна... Как откуда? Сдали свои анализы. И тут то меня и добили, оказывается у меня не всё хорошо с хромосомами, транслокация, и риск повторения регресса почти 80%. Хотелось верить в чудо, но меня накрыло глубокое отчаяние... я сдалась. тут мне уже не победить. Не знаю зачем, может на эмоциях, но пытались снова забеременеть... каждый раз всё срывалось, а я и не ждала другого... На этом мы закрыли тему планирования. Всё же не шутки гробить здоровье или родить больного ребёнка... Пришлось морально себя сломать, не легко взять и отказаться от главной мечты всей своей жизни. Я смогла, всё забыла. Начали новую жизнь, нашли новую мечту...купили в кредит большую машину чтоб объехать весь мир и стали жить дальше

А через месяц мне приходит смс "Наташ давай на ЭКО? Я всё оплачу" Это была моя любимая тётя. Она очень хотела чтоб у нас появился малыш. Я не хотела, не понимала зачем? всё равно ни чего не получится. но согласилась после долгих уговоров.

Шла в протокол без радости, без надежды. Наверно хотелось просто навсегда поставить точку. Ни за что не переживала, не пыталась контролировать, только выполняла назначения. Взяли 16 клеток, потом делали им ПГД, выбрали три здоровых эмбриона, но как и ожидалось ни каких гарантий не дали. Подсадили одного на наш страх и риск.

Следующие дни для меня ни чего не значили, я не считала сколько дней прошло и когда сдавать хгч. Мне было всё равно. Под напором подруги сделала тест, а там две полоски, ну и ладно...это ни чего еще не значит. Для всех старалась быть счастливой, даже положительные посты писала. Но в душе была пустота. Отчаяние глушило все эмоции

Продолжала сдавать анализы, но саму беременность не замечала... кушала правильно и берегла себя, но не более. Малыш к тому же вёл себя очень тихо, словно боялся дать о себе знать, ни токсикоза ни больной груди и прочих причуд. На учёт встала только в 13 недель (!!!) И то потому что надо было идти на скрининг. Я понимала, всё решится на этом узи. Мысленно приготовила себя к худшему. Попрощалась с малышом....пыталась просить у него прощения за этот риск... Едва нашла в себе силы пойти на узи. В кабинет шла на ватных ногах...хотелось оттянуть этот момент... муж тоже был встревожен, но не показывал, поддерживал. Как же долго врач молчал! Измерял и молчал и молчал! Если бы он знал как разрывает мне сердце своим молчанием! Вот наконец то заговорил, ни чего конкретного только цифры, но я все понимала я же столько изучала информации! Не могла поверить но наш малыш полностью здоров!!! В голове только и стучало НОРМА-НОРМА-НОРМА!!! В этот момент все мои эмоции прорвались...маленькие ручки, ножки...жив и здоров! я разревелась прям там на узи ))) И ревела от счастья ещё пару дней! Я просто не могла поверить что это происходит со мной! Весь мир снова перевернулся! Накрыла паника и волнение и всё сразу))) Беременность была как подарок, ни малейших трудностей, только радость. Каждое утро малыш будил меня пиночками и я была на 9 небе от счастья...

А сейчас я наверно на 119 небе счастья))) Мы словно в бессрочном медовом отпуске...любим друг друга и не можем наглядеться на нашего маленького сынишку!

Была ли это наша победа? а может нам просто повезло? я не знаю, но это и не важно, главное мы стали мамой и папой! Чего я искренне желаю всем кто сейчас ждёт и верит!!!

Девочки, не сдавайтесь! Боритесь! Оно того стоит!!! Всё сполна окупится! Удачи